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這一年，辛苦了。
也謝謝自己走到了這裡。
2025 並不是輕鬆的一年。
承擔著家庭、照顧、關係、教學、創作與修行，
有時候也會累、會崩潰、會覺得撐不住。
但始終沒有放棄——不是勉強自己撐著不倒，
而是學會在跌倒時，慢慢抱住自己。
我對自己，越來越誠實。
願意承認害怕、承認需要、承認會
有一次，有人對我說：
「你那段照顧母親的日子，一定是靠信仰佛教撐過來的吧？」
那是一句善意的話，我知道。語氣溫和，也帶著某種想靠近、想理解的心。
可是在那一瞬間，我卻卡住了。不是被冒犯，也不是想反駁，而是一種很微妙、卻說不上來的矛盾感受——那句話，好像沒有真的碰到我走過的那條路。
我很想說些什
世界也許不會記得，誰曾經站在角落，誰在掉下去的時候，沒有被接住。
但我記得。
記得那個被安排在垃圾桶旁邊的孩子，也記得那個在分組時，努力站穩自己的我。
所以在我還能低頭、還來得及伸手的時候，我不想假裝什麼都沒發生。
因為對某些人來說，被記得一次，就已經證明——
自己曾經存在過。
小學三
很多時候，
當我們被質疑、被挑戰、被觸動，
就會很快站穩立場、急著回應。
不是因為想贏，
而是因為害怕——
如果慢一點，
就會被當成默許，
被拉進你的世界，
最後連自己站在哪裡，都不見了。
所以我們常常跳過理解，
直接進入防衛與反駁。
那不是不在乎你，
而是我在保護自己。
——從一則日記的傷，到蘇軾的赤壁風月，再到心性的歸返
日記被打開的那天，我失去了自己
我第一次失去「自己」，是在二十八歲那年。
那時的我，從十歲起就習慣把世界寫進日記本。
那是我最私密、最安靜、最真實的地方。
裡面放著我不敢說出的心事、
藏著我看世界的方式、
也安置著那個尚未長成的小小
有些理解，不是在痛苦裡得到的，
是痛苦退開一點點時，才看見的。
就像光不是突然變亮的——是你終於不再用手遮住眼睛。
十月中以後，媽媽的身體像被什麼輕輕喚醒。
她開始能走得穩一些，話也能說上三句、五句。
有時她抬頭望我，那眼神裡竟有一點「回來」的氣息。
試問她知道住在哪裡嗎？
她很開心的回答：我
武陵人為何迷路？—陶淵明的心靈自由與「未能抵達者」
多數人讀〈桃花源記〉時，總習慣把焦點放在桃花源本身：
那個遠離戰亂、淳樸清靜、人人嚮往的地方。
然而，當你真正讀懂《五柳先生傳》後，就會看見一個更深、更動人的層次：
桃花源從來不是「他想去的地方」，而是「他已經活著的方式」。
理解了這一點，
這是一件有趣的事。
我們生活在一個到處喊著「要做自己」的時代。
街頭、講座、社群貼文、無數亮麗的標語都告訴我們：
做你自己，就能活得自由。
但是沒有誰提醒我們——
如果連「自己」是誰都不認識，又要怎麼做自己？
我們常以為「做自己」就是想說就說、想拒絕就拒絕、想喜歡就喜歡。
可是，那些不
那天，我在廣播裡聽見辛龍的聲音，
像在黑暗裡點起一盞不急著照亮的燈。
他沒有說悲傷，
但每個停頓都像走過一段深路後
留下的靜。
我熟悉的感受——
他不是從低谷裡上來，
而是從一開始就沒有掉下去。
因為愛得真，
所以沒有遺憾；
因為真誠，
所以不必補償。
那是一種水流的愛，
我第一次從仁波切的眼裡，看見那種「溫柔」。
不是甜的、不是軟的，也不是外人以為的那種慈眉善目。
那是一種乾淨、清醒、沒有絲毫造作的光。
那一刻我才懂——
原來真正的溫柔，不在於語氣，而在於心的明白。
從他的眼裡，我感受到一種非常稀有的力量：
不是寬容，而是清楚；
不是同情，而是理解；
這一年，辛苦了。
也謝謝自己走到了這裡。
2025 並不是輕鬆的一年。
承擔著家庭、照顧、關係、教學、創作與修行，
有時候也會累、會崩潰、會覺得撐不住。
但始終沒有放棄——不是勉強自己撐著不倒，
而是學會在跌倒時，慢慢抱住自己。
我對自己，越來越誠實。
願意承認害怕、承認需要、承認會
有一次，有人對我說：
「你那段照顧母親的日子，一定是靠信仰佛教撐過來的吧？」
那是一句善意的話，我知道。語氣溫和，也帶著某種想靠近、想理解的心。
可是在那一瞬間，我卻卡住了。不是被冒犯，也不是想反駁，而是一種很微妙、卻說不上來的矛盾感受——那句話，好像沒有真的碰到我走過的那條路。
我很想說些什
世界也許不會記得，誰曾經站在角落，誰在掉下去的時候，沒有被接住。
但我記得。
記得那個被安排在垃圾桶旁邊的孩子，也記得那個在分組時，努力站穩自己的我。
所以在我還能低頭、還來得及伸手的時候，我不想假裝什麼都沒發生。
因為對某些人來說，被記得一次，就已經證明——
自己曾經存在過。
小學三
很多時候，
當我們被質疑、被挑戰、被觸動，
就會很快站穩立場、急著回應。
不是因為想贏，
而是因為害怕——
如果慢一點，
就會被當成默許，
被拉進你的世界，
最後連自己站在哪裡，都不見了。
所以我們常常跳過理解，
直接進入防衛與反駁。
那不是不在乎你，
而是我在保護自己。
——從一則日記的傷，到蘇軾的赤壁風月，再到心性的歸返
日記被打開的那天，我失去了自己
我第一次失去「自己」，是在二十八歲那年。
那時的我，從十歲起就習慣把世界寫進日記本。
那是我最私密、最安靜、最真實的地方。
裡面放著我不敢說出的心事、
藏著我看世界的方式、
也安置著那個尚未長成的小小
有些理解，不是在痛苦裡得到的，
是痛苦退開一點點時，才看見的。
就像光不是突然變亮的——是你終於不再用手遮住眼睛。
十月中以後，媽媽的身體像被什麼輕輕喚醒。
她開始能走得穩一些，話也能說上三句、五句。
有時她抬頭望我，那眼神裡竟有一點「回來」的氣息。
試問她知道住在哪裡嗎？
她很開心的回答：我
武陵人為何迷路？—陶淵明的心靈自由與「未能抵達者」
多數人讀〈桃花源記〉時，總習慣把焦點放在桃花源本身：
那個遠離戰亂、淳樸清靜、人人嚮往的地方。
然而，當你真正讀懂《五柳先生傳》後，就會看見一個更深、更動人的層次：
桃花源從來不是「他想去的地方」，而是「他已經活著的方式」。
理解了這一點，
這是一件有趣的事。
我們生活在一個到處喊著「要做自己」的時代。
街頭、講座、社群貼文、無數亮麗的標語都告訴我們：
做你自己，就能活得自由。
但是沒有誰提醒我們——
如果連「自己」是誰都不認識，又要怎麼做自己？
我們常以為「做自己」就是想說就說、想拒絕就拒絕、想喜歡就喜歡。
可是，那些不
那天，我在廣播裡聽見辛龍的聲音，
像在黑暗裡點起一盞不急著照亮的燈。
他沒有說悲傷，
但每個停頓都像走過一段深路後
留下的靜。
我熟悉的感受——
他不是從低谷裡上來，
而是從一開始就沒有掉下去。
因為愛得真，
所以沒有遺憾；
因為真誠，
所以不必補償。
那是一種水流的愛，
我第一次從仁波切的眼裡，看見那種「溫柔」。
不是甜的、不是軟的，也不是外人以為的那種慈眉善目。
那是一種乾淨、清醒、沒有絲毫造作的光。
那一刻我才懂——
原來真正的溫柔，不在於語氣，而在於心的明白。
從他的眼裡，我感受到一種非常稀有的力量：
不是寬容，而是清楚；
不是同情，而是理解；
這一年，辛苦了。
也謝謝自己走到了這裡。
2025 並不是輕鬆的一年。
承擔著家庭、照顧、關係、教學、創作與修行，
有時候也會累、會崩潰、會覺得撐不住。
但始終沒有放棄——不是勉強自己撐著不倒，
而是學會在跌倒時，慢慢抱住自己。
我對自己，越來越誠實。
願意承認害怕、承認需要、承認會
在新聞網頁上看見這樣的標題——
「法官問割頸學生家屬：願接受兇手孝順嗎？」
我不想點進去看內容，卻一直在心裡問自己——
是什麼樣的思想結構，會讓一個人說得出這樣的話，卻完全意識不到那是一種傷害？
只有我覺得，這樣的提問既沒有同理心，也極其失禮嗎？
似乎整個世界被簡化
有一次，有人對我說：
「你那段照顧母親的日子，一定是靠信仰佛教撐過來的吧？」
那是一句善意的話，我知道。語氣溫和，也帶著某種想靠近、想理解的心。
可是在那一瞬間，我卻卡住了。不是被冒犯，也不是想反駁，而是一種很微妙、卻說不上來的矛盾感受——那句話，好像沒有真的碰到我走過的那條路。
我很想說些什
世界也許不會記得，誰曾經站在角落，誰在掉下去的時候，沒有被接住。
但我記得。
記得那個被安排在垃圾桶旁邊的孩子，也記得那個在分組時，努力站穩自己的我。
所以在我還能低頭、還來得及伸手的時候，我不想假裝什麼都沒發生。
因為對某些人來說，被記得一次，就已經證明——
自己曾經存在過。
小學三
很多時候，
當我們被質疑、被挑戰、被觸動，
就會很快站穩立場、急著回應。
不是因為想贏，
而是因為害怕——
如果慢一點，
就會被當成默許，
被拉進你的世界，
最後連自己站在哪裡，都不見了。
所以我們常常跳過理解，
直接進入防衛與反駁。
那不是不在乎你，
而是我在保護自己。
——寫給在情緒失控的大人面前被嚇到的孩子與媽媽
紅燈亮起的瞬間，他突然打開車門，
像忘了世界仍在移動、孩子在後座、我們是家人。
他用力甩門、敲打車身，
那聲音在夜裡像撕開了什麼。
後座的大女兒嚇得哭出聲：
「媽咪，如果車門沒鎖好，我會不會被拖出去？」
那不是任性，
不是委屈，
是—
——一個失控大人的心裡話
我知道昨晚又發生了什麼。
不管你們怎麼形容，我都知道——
因為你們的眼神變得不一樣。
可是最矛盾的是：
我真的不記得了。
酒精把我一部分的靈魂換走，
換上一個我平常不敢示弱、不敢生氣、不敢崩潰的影子。
平常的我，是那個努力工作、努力扛起家裡的人。
每一天像
有些理解，不是在痛苦裡得到的，
是痛苦退開一點點時，才看見的。
就像光不是突然變亮的——是你終於不再用手遮住眼睛。
十月中以後，媽媽的身體像被什麼輕輕喚醒。
她開始能走得穩一些，話也能說上三句、五句。
有時她抬頭望我，那眼神裡竟有一點「回來」的氣息。
試問她知道住在哪裡嗎？
她很開心的回答：我
我很常被問到這句話！
我想說...
照顧者的力量，不是咬牙撐出來的，而是從一個人慢慢回到自己的心裡長養出來的。
長期照顧最容易讓人失去的不是體力，而是「自己」。所以真正的力量，不是再多做一點，而是——你願意開始照顧你自己。
＃照顧者最常見的愧疚：為什麼看到別人溫柔，我卻只剩下自責？
很多照
這一年，辛苦了。
也謝謝自己走到了這裡。
2025 並不是輕鬆的一年。
承擔著家庭、照顧、關係、教學、創作與修行，
有時候也會累、會崩潰、會覺得撐不住。
但始終沒有放棄——不是勉強自己撐著不倒，
而是學會在跌倒時，慢慢抱住自己。
我對自己，越來越誠實。
願意承認害怕、承認需要、承認會
在新聞網頁上看見這樣的標題——
「法官問割頸學生家屬：願接受兇手孝順嗎？」
我不想點進去看內容，卻一直在心裡問自己——
是什麼樣的思想結構，會讓一個人說得出這樣的話，卻完全意識不到那是一種傷害？
只有我覺得，這樣的提問既沒有同理心，也極其失禮嗎？
似乎整個世界被簡化
有一次，有人對我說：
「你那段照顧母親的日子，一定是靠信仰佛教撐過來的吧？」
那是一句善意的話，我知道。語氣溫和，也帶著某種想靠近、想理解的心。
可是在那一瞬間，我卻卡住了。不是被冒犯，也不是想反駁，而是一種很微妙、卻說不上來的矛盾感受——那句話，好像沒有真的碰到我走過的那條路。
我很想說些什
世界也許不會記得，誰曾經站在角落，誰在掉下去的時候，沒有被接住。
但我記得。
記得那個被安排在垃圾桶旁邊的孩子，也記得那個在分組時，努力站穩自己的我。
所以在我還能低頭、還來得及伸手的時候，我不想假裝什麼都沒發生。
因為對某些人來說，被記得一次，就已經證明——
自己曾經存在過。
小學三
很多時候，
當我們被質疑、被挑戰、被觸動，
就會很快站穩立場、急著回應。
不是因為想贏，
而是因為害怕——
如果慢一點，
就會被當成默許，
被拉進你的世界，
最後連自己站在哪裡，都不見了。
所以我們常常跳過理解，
直接進入防衛與反駁。
那不是不在乎你，
而是我在保護自己。
——寫給在情緒失控的大人面前被嚇到的孩子與媽媽
紅燈亮起的瞬間，他突然打開車門，
像忘了世界仍在移動、孩子在後座、我們是家人。
他用力甩門、敲打車身，
那聲音在夜裡像撕開了什麼。
後座的大女兒嚇得哭出聲：
「媽咪，如果車門沒鎖好，我會不會被拖出去？」
那不是任性，
不是委屈，
是—
——一個失控大人的心裡話
我知道昨晚又發生了什麼。
不管你們怎麼形容，我都知道——
因為你們的眼神變得不一樣。
可是最矛盾的是：
我真的不記得了。
酒精把我一部分的靈魂換走，
換上一個我平常不敢示弱、不敢生氣、不敢崩潰的影子。
平常的我，是那個努力工作、努力扛起家裡的人。
每一天像
有些理解，不是在痛苦裡得到的，
是痛苦退開一點點時，才看見的。
就像光不是突然變亮的——是你終於不再用手遮住眼睛。
十月中以後，媽媽的身體像被什麼輕輕喚醒。
她開始能走得穩一些，話也能說上三句、五句。
有時她抬頭望我，那眼神裡竟有一點「回來」的氣息。
試問她知道住在哪裡嗎？
她很開心的回答：我
我很常被問到這句話！
我想說...
照顧者的力量，不是咬牙撐出來的，而是從一個人慢慢回到自己的心裡長養出來的。
長期照顧最容易讓人失去的不是體力，而是「自己」。所以真正的力量，不是再多做一點，而是——你願意開始照顧你自己。
＃照顧者最常見的愧疚：為什麼看到別人溫柔，我卻只剩下自責？
很多照
這一年，辛苦了。
也謝謝自己走到了這裡。
2025 並不是輕鬆的一年。
承擔著家庭、照顧、關係、教學、創作與修行，
有時候也會累、會崩潰、會覺得撐不住。
但始終沒有放棄——不是勉強自己撐著不倒，
而是學會在跌倒時，慢慢抱住自己。
我對自己，越來越誠實。
願意承認害怕、承認需要、承認會
在新聞網頁上看見這樣的標題——
「法官問割頸學生家屬：願接受兇手孝順嗎？」
我不想點進去看內容，卻一直在心裡問自己——
是什麼樣的思想結構，會讓一個人說得出這樣的話，卻完全意識不到那是一種傷害？
只有我覺得，這樣的提問既沒有同理心，也極其失禮嗎？
似乎整個世界被簡化
有一次，有人對我說：
「你那段照顧母親的日子，一定是靠信仰佛教撐過來的吧？」
那是一句善意的話，我知道。語氣溫和，也帶著某種想靠近、想理解的心。
可是在那一瞬間，我卻卡住了。不是被冒犯，也不是想反駁，而是一種很微妙、卻說不上來的矛盾感受——那句話，好像沒有真的碰到我走過的那條路。
我很想說些什
世界也許不會記得，誰曾經站在角落，誰在掉下去的時候，沒有被接住。
但我記得。
記得那個被安排在垃圾桶旁邊的孩子，也記得那個在分組時，努力站穩自己的我。
所以在我還能低頭、還來得及伸手的時候，我不想假裝什麼都沒發生。
因為對某些人來說，被記得一次，就已經證明——
自己曾經存在過。
小學三
很多時候，
當我們被質疑、被挑戰、被觸動，
就會很快站穩立場、急著回應。
不是因為想贏，
而是因為害怕——
如果慢一點，
就會被當成默許，
被拉進你的世界，
最後連自己站在哪裡，都不見了。
所以我們常常跳過理解，
直接進入防衛與反駁。
那不是不在乎你，
而是我在保護自己。
——從一則日記的傷，到蘇軾的赤壁風月，再到心性的歸返
日記被打開的那天，我失去了自己
我第一次失去「自己」，是在二十八歲那年。
那時的我，從十歲起就習慣把世界寫進日記本。
那是我最私密、最安靜、最真實的地方。
裡面放著我不敢說出的心事、
藏著我看世界的方式、
也安置著那個尚未長成的小小
有些理解，不是在痛苦裡得到的，
是痛苦退開一點點時，才看見的。
就像光不是突然變亮的——是你終於不再用手遮住眼睛。
十月中以後，媽媽的身體像被什麼輕輕喚醒。
她開始能走得穩一些，話也能說上三句、五句。
有時她抬頭望我，那眼神裡竟有一點「回來」的氣息。
試問她知道住在哪裡嗎？
她很開心的回答：我
我很常被問到這句話！
我想說...
照顧者的力量，不是咬牙撐出來的，而是從一個人慢慢回到自己的心裡長養出來的。
長期照顧最容易讓人失去的不是體力，而是「自己」。所以真正的力量，不是再多做一點，而是——你願意開始照顧你自己。
＃照顧者最常見的愧疚：為什麼看到別人溫柔，我卻只剩下自責？
很多照
這是一件有趣的事。
我們生活在一個到處喊著「要做自己」的時代。
街頭、講座、社群貼文、無數亮麗的標語都告訴我們：
做你自己，就能活得自由。
但是沒有誰提醒我們——
如果連「自己」是誰都不認識，又要怎麼做自己？
我們常以為「做自己」就是想說就說、想拒絕就拒絕、想喜歡就喜歡。
可是，那些不
這一年，辛苦了。
也謝謝自己走到了這裡。
2025 並不是輕鬆的一年。
承擔著家庭、照顧、關係、教學、創作與修行，
有時候也會累、會崩潰、會覺得撐不住。
但始終沒有放棄——不是勉強自己撐著不倒，
而是學會在跌倒時，慢慢抱住自己。
我對自己，越來越誠實。
願意承認害怕、承認需要、承認會
在新聞網頁上看見這樣的標題——
「法官問割頸學生家屬：願接受兇手孝順嗎？」
我不想點進去看內容，卻一直在心裡問自己——
是什麼樣的思想結構，會讓一個人說得出這樣的話，卻完全意識不到那是一種傷害？
只有我覺得，這樣的提問既沒有同理心，也極其失禮嗎？
似乎整個世界被簡化
有一次，有人對我說：
「你那段照顧母親的日子，一定是靠信仰佛教撐過來的吧？」
那是一句善意的話，我知道。語氣溫和，也帶著某種想靠近、想理解的心。
可是在那一瞬間，我卻卡住了。不是被冒犯，也不是想反駁，而是一種很微妙、卻說不上來的矛盾感受——那句話，好像沒有真的碰到我走過的那條路。
我很想說些什
世界也許不會記得，誰曾經站在角落，誰在掉下去的時候，沒有被接住。
但我記得。
記得那個被安排在垃圾桶旁邊的孩子，也記得那個在分組時，努力站穩自己的我。
所以在我還能低頭、還來得及伸手的時候，我不想假裝什麼都沒發生。
因為對某些人來說，被記得一次，就已經證明——
自己曾經存在過。
小學三
很多時候，
當我們被質疑、被挑戰、被觸動，
就會很快站穩立場、急著回應。
不是因為想贏，
而是因為害怕——
如果慢一點，
就會被當成默許，
被拉進你的世界，
最後連自己站在哪裡，都不見了。
所以我們常常跳過理解，
直接進入防衛與反駁。
那不是不在乎你，
而是我在保護自己。
——從一則日記的傷，到蘇軾的赤壁風月，再到心性的歸返
日記被打開的那天，我失去了自己
我第一次失去「自己」，是在二十八歲那年。
那時的我，從十歲起就習慣把世界寫進日記本。
那是我最私密、最安靜、最真實的地方。
裡面放著我不敢說出的心事、
藏著我看世界的方式、
也安置著那個尚未長成的小小
有些理解，不是在痛苦裡得到的，
是痛苦退開一點點時，才看見的。
就像光不是突然變亮的——是你終於不再用手遮住眼睛。
十月中以後，媽媽的身體像被什麼輕輕喚醒。
她開始能走得穩一些，話也能說上三句、五句。
有時她抬頭望我，那眼神裡竟有一點「回來」的氣息。
試問她知道住在哪裡嗎？
她很開心的回答：我
我很常被問到這句話！
我想說...
照顧者的力量，不是咬牙撐出來的，而是從一個人慢慢回到自己的心裡長養出來的。
長期照顧最容易讓人失去的不是體力，而是「自己」。所以真正的力量，不是再多做一點，而是——你願意開始照顧你自己。
＃照顧者最常見的愧疚：為什麼看到別人溫柔，我卻只剩下自責？
很多照
這是一件有趣的事。
我們生活在一個到處喊著「要做自己」的時代。
街頭、講座、社群貼文、無數亮麗的標語都告訴我們：
做你自己，就能活得自由。
但是沒有誰提醒我們——
如果連「自己」是誰都不認識，又要怎麼做自己？
我們常以為「做自己」就是想說就說、想拒絕就拒絕、想喜歡就喜歡。
可是，那些不
——從一則日記的傷，到蘇軾的赤壁風月，再到心性的歸返
日記被打開的那天，我失去了自己
我第一次失去「自己」，是在二十八歲那年。
那時的我，從十歲起就習慣把世界寫進日記本。
那是我最私密、最安靜、最真實的地方。
裡面放著我不敢說出的心事、
藏著我看世界的方式、
也安置著那個尚未長成的小小
武陵人為何迷路？—陶淵明的心靈自由與「未能抵達者」
多數人讀〈桃花源記〉時，總習慣把焦點放在桃花源本身：
那個遠離戰亂、淳樸清靜、人人嚮往的地方。
然而，當你真正讀懂《五柳先生傳》後，就會看見一個更深、更動人的層次：
桃花源從來不是「他想去的地方」，而是「他已經活著的方式」。
理解了這一點，
《荀子的力量：學不可以已》
上完〈勸學〉，整堂課都覺得慷慨激昂。
那不是被說服，而是被點燃。
荀子的語言太有力量了——
每一個比喻都像是活的：
「青，取之於藍而青於藍；冰，水為之而寒於水。」
「木直中繩，輮以為輪。」
「不積跬步，無以至千里。」
那些例子不是在講道理，
而是在對每一個仍願意努力
欣藝的國文教室
今天在課堂上講〈燭之武退秦師〉與〈馮諼客孟嘗君〉。
兩篇都寫「智」──說服、權謀、縱橫、應變。
學生聽得津津有味，我也講得投入。
但就在談到「諸子百家、百家爭鳴」時，
我忽然覺得——我以為懂的事，好像不一樣了。
那是一個動盪的時代。
人人都在問：怎麼活？怎麼安？怎麼讓世界少一點苦
〈子不語〉有一則河豚宴：一人癲癇發作，眾人誤以為中毒，急忙喝下糞清，最後鬧了一場笑話。
我以為學生會喜歡這種荒謬故事，沒想到他卻說：「我更喜歡孟子，道理就是道理，不可毀壞。」
學生說：「那群人，不就是自取其辱嗎？」並立下決心：不要再當差不多先生。
但我們也提醒自己——誠實是忠於自己，魯莽只是傷人害己
今天的課，我和孩子一起讀陶淵明的〈五柳先生傳〉。
我說：「這不是一篇要你照著模仿的生活方式，而是一種可以學習的心境。」
結果孩子一看完，直呼：「老師！他實在是太窮了！真的太窮了！窮得……他只能這樣精神勝利吧！？」
我笑了，也理解他的直覺反應。
對孩子來說，很難想像為什麼一個人穿破衣服、吃
今天原本打算好好講〈五柳先生傳〉，
但課堂的節奏，慢慢轉向了另一個方向——我們一直在聊「五柳先生和韓愈先生的時代背景」。從魏晉到唐代，從門閥制度、清談之風聊到士大夫的風骨；從「為五斗米折腰」講到「士可殺不可辱」。
孩子開始問：
「魏晉的人都吃什麼？」
「他們住什麼樣的房子？」
「真的每個人
今天，我讓學生隨自己的心意挑一篇古文，我們就從那篇開始學起。
這位心思細膩又純淨的孩子，真的很有趣。他先是愣了一下，接著隨手翻開——
就這麼選中了：《圬者王承福傳》（唐．韓愈）
主角：王承福，一位泥水匠
主旨：表彰一位卑微勞動者的正直與氣節，諷刺世人只重地位、不重德行。
我們一起讀、一起討
——從一則日記的傷，到蘇軾的赤壁風月，再到心性的歸返
日記被打開的那天，我失去了自己
我第一次失去「自己」，是在二十八歲那年。
那時的我，從十歲起就習慣把世界寫進日記本。
那是我最私密、最安靜、最真實的地方。
裡面放著我不敢說出的心事、
藏著我看世界的方式、
也安置著那個尚未長成的小小
武陵人為何迷路？—陶淵明的心靈自由與「未能抵達者」
多數人讀〈桃花源記〉時，總習慣把焦點放在桃花源本身：
那個遠離戰亂、淳樸清靜、人人嚮往的地方。
然而，當你真正讀懂《五柳先生傳》後，就會看見一個更深、更動人的層次：
桃花源從來不是「他想去的地方」，而是「他已經活著的方式」。
理解了這一點，
《荀子的力量：學不可以已》
上完〈勸學〉，整堂課都覺得慷慨激昂。
那不是被說服，而是被點燃。
荀子的語言太有力量了——
每一個比喻都像是活的：
「青，取之於藍而青於藍；冰，水為之而寒於水。」
「木直中繩，輮以為輪。」
「不積跬步，無以至千里。」
那些例子不是在講道理，
而是在對每一個仍願意努力
欣藝的國文教室
今天在課堂上講〈燭之武退秦師〉與〈馮諼客孟嘗君〉。
兩篇都寫「智」──說服、權謀、縱橫、應變。
學生聽得津津有味，我也講得投入。
但就在談到「諸子百家、百家爭鳴」時，
我忽然覺得——我以為懂的事，好像不一樣了。
那是一個動盪的時代。
人人都在問：怎麼活？怎麼安？怎麼讓世界少一點苦
〈子不語〉有一則河豚宴：一人癲癇發作，眾人誤以為中毒，急忙喝下糞清，最後鬧了一場笑話。
我以為學生會喜歡這種荒謬故事，沒想到他卻說：「我更喜歡孟子，道理就是道理，不可毀壞。」
學生說：「那群人，不就是自取其辱嗎？」並立下決心：不要再當差不多先生。
但我們也提醒自己——誠實是忠於自己，魯莽只是傷人害己
今天的課，我和孩子一起讀陶淵明的〈五柳先生傳〉。
我說：「這不是一篇要你照著模仿的生活方式，而是一種可以學習的心境。」
結果孩子一看完，直呼：「老師！他實在是太窮了！真的太窮了！窮得……他只能這樣精神勝利吧！？」
我笑了，也理解他的直覺反應。
對孩子來說，很難想像為什麼一個人穿破衣服、吃
今天原本打算好好講〈五柳先生傳〉，
但課堂的節奏，慢慢轉向了另一個方向——我們一直在聊「五柳先生和韓愈先生的時代背景」。從魏晉到唐代，從門閥制度、清談之風聊到士大夫的風骨；從「為五斗米折腰」講到「士可殺不可辱」。
孩子開始問：
「魏晉的人都吃什麼？」
「他們住什麼樣的房子？」
「真的每個人
今天，我讓學生隨自己的心意挑一篇古文，我們就從那篇開始學起。
這位心思細膩又純淨的孩子，真的很有趣。他先是愣了一下，接著隨手翻開——
就這麼選中了：《圬者王承福傳》（唐．韓愈）
主角：王承福，一位泥水匠
主旨：表彰一位卑微勞動者的正直與氣節，諷刺世人只重地位、不重德行。
我們一起讀、一起討
第三章｜在教室與夢境之間，她想起了那個眼神
教室裡的燈管微微閃著，學生們低頭寫著作文，
只有粉筆在黑板上劃過時的聲音，短促卻乾淨。
青瑤站在講桌前，看著那些正在成長的臉孔，
突然想起了那年她自己坐在課堂裡的樣子——
筆尖急著記下重點，心卻早已飛去了某人的訊息框裡。
她彎下腰，輕聲提醒
第二章｜那時的我，太怕不被選擇
他是真的溫柔的。
這一點，青瑤始終沒有否認過。
大學那幾年，他總會在她翻著厚重書本而肩膀酸痛時，
自然地伸手把書本全往自己的身上背，或是低聲問她：「妳今天心情還好嗎？」他騎著腳踏車載她到公車站牌，一起準備餐食，一起看書、打坐，一起參加各式講座，一起三天兩夜的往雪霸國
第 1 章
你不是他了，而我也不是當年的我
夜裡，她夢見自己站在一個久違的路口。
一盞橘黃的路燈下，他轉過身來，笑著對她說：「你終於來了。」
她沒有說話，只是點頭。心裡有一萬句話想說，但沒有一個字發得出聲。
夢裡的他看起來一如記憶中那樣溫柔，
像多年前他們第一次在校園中道別時那樣，
淡淡的
〈我竟然能寫出來了〉
曾經我以為，我只能讀別人的故事，
那些醒來的女人、療癒自己的人、離開錯的關係後變得自由的靈魂……
我以為，那些都離我好遠。
可是有一天，我提起筆，寫下第一句話的時候，
我才知道——原來故事一直在等我說出來。
我不是突然變得會寫小說，
而是我終於願意，好好面對自己走過的那些
第三章｜在教室與夢境之間，她想起了那個眼神
教室裡的燈管微微閃著，學生們低頭寫著作文，
只有粉筆在黑板上劃過時的聲音，短促卻乾淨。
青瑤站在講桌前，看著那些正在成長的臉孔，
突然想起了那年她自己坐在課堂裡的樣子——
筆尖急著記下重點，心卻早已飛去了某人的訊息框裡。
她彎下腰，輕聲提醒
第二章｜那時的我，太怕不被選擇
他是真的溫柔的。
這一點，青瑤始終沒有否認過。
大學那幾年，他總會在她翻著厚重書本而肩膀酸痛時，
自然地伸手把書本全往自己的身上背，或是低聲問她：「妳今天心情還好嗎？」他騎著腳踏車載她到公車站牌，一起準備餐食，一起看書、打坐，一起參加各式講座，一起三天兩夜的往雪霸國
第 1 章
你不是他了，而我也不是當年的我
夜裡，她夢見自己站在一個久違的路口。
一盞橘黃的路燈下，他轉過身來，笑著對她說：「你終於來了。」
她沒有說話，只是點頭。心裡有一萬句話想說，但沒有一個字發得出聲。
夢裡的他看起來一如記憶中那樣溫柔，
像多年前他們第一次在校園中道別時那樣，
淡淡的
〈我竟然能寫出來了〉
曾經我以為，我只能讀別人的故事，
那些醒來的女人、療癒自己的人、離開錯的關係後變得自由的靈魂……
我以為，那些都離我好遠。
可是有一天，我提起筆，寫下第一句話的時候，
我才知道——原來故事一直在等我說出來。
我不是突然變得會寫小說，
而是我終於願意，好好面對自己走過的那些
