Sunny Chou
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由新到舊
許多父母認為讓孩子做家事太慢、做不好，不如自己來得快，卻也因此感到疲累與委屈。其實，邀請孩子參與家事的重點不在效率，而在過程中培養孩子的思考能力、解決問題的技巧、受挫力與合作能力。當父母以尊重與邀請將孩子視為家庭中的隊友，家事不再只是完成任務，而是成為孩子學習生活技能、建立責任感與歸屬感的重要契機。
成為父母後，我們常以為自己是在回應孩子的行為，卻很少停下來問：為什麼這個時刻，我會特別焦慮或不安？自我覺察，是教養中最溫柔、也最重要的起點。透過「個人優先取向理論」，帶你看見孩子與大人行為背後真正的心理需求，讓教養從對抗，走向理解與連結。
我們常常只盯著孩子「惹人頭痛的行為」，卻忘了孩子行為背後的想法以及內心。父母因為想要立竿見影，用溺愛或是懲罰的教養方式。兩種極端都讓孩子學不到責任、自律與面對問題的能力。當我們願意停一下，去解讀孩子行為背後的想法與需要，用尊重討論、用同理陪伴，你會看見不一樣的孩子，也會看見正在長大的自己。
我們常常苦惱孩子為什麼講不聽、常哭鬧、頂嘴，但其實孩子不是故意不乖，而是我們一直用「無效的教養方式」重複面對同樣的問題。當我們懂得孩子在不同年齡的能力、需求與情緒表達，就能真正看見孩子、用對方式引導孩子。教養不是更用力，而是更懂孩子。
想知道如何讓親子關係變得更輕鬆、更有效？這篇文章會給你新的眼光。
父母的愛若沒有界線，容易落入「過度操控」或「縱容」，讓孩子學不會自律與面對挫折。與其硬管或投降，不如事前和孩子討論規則、尊重情緒、一起想辦法，堅持不因吵鬧而改變決定。每次回應孩子前，先問自己：我希望他從這件事學到什麼？有溫度又有界線的愛，才能真正幫助孩子長出面對人生的能力。
現代教養強調讓孩子自己思考、學會解決問題，而不是被動地聽從指令或害怕懲罰。父母要放手，從「解決問題」而非「責罵懲罰」的角度陪伴孩子，透過討論、引導與開放式提問，讓孩子在嘗試與錯誤中學會調整與反思。父母以示範、讚賞努力、支持而不接手的方式，營造有力環境，讓孩子相信「我有能力解決問題」，這才是教育的核心
每年幼兒園開學季，總有此起彼落的哭聲與泛淚的笑臉。對孩子來說，這是第一次「練習離開」；對父母而言，這是第一次「學會放手」。面對孩子的分離焦慮，我們能做的不只是安撫，更是幫助他在心裡建立安全的「連結感」。
孩子常常因為生氣、焦慮或害怕而失控嗎？父母的第一步不是壓抑情緒，而是陪伴孩子去看見、承認並學會管理它。透過同理、設立界線與對話，我們能幫助孩子在成長中擁有更強大的內心，也讓親子關係更穩固。
我自己在台灣教授幼兒美語已超過十二年，疫情期間，我決定到國外研讀幼兒教育，想看看西方人是如何教育孩子的。我在澳洲讀了兩年的 Childcare Education，取得了 Diploma 文憑。在這兩年中，我學到了很多，也看到了許多值得分享的觀察。我想分享這些，是因為我同時看見了台灣父母的無奈...
