在教育中，正向教養強調不使用懲罰，然而在實踐過程中常會遇到學生不配合的情形。
該如何做到「溫和且堅定」，我想從培養孩子「解決問題的能力」下手。

🌱此文適合教育工作者，與煩惱孩子作業問題的家長閱讀。

親子與教育

學習

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教育現場-一個補習班與家教老師的自言自語

主業是國、高中的數學及國文老師，喜歡體制外的教學，所以正在家教與補習班之間奔走。
這裡記錄教育現場的故事，都是百分之百的真人真事。

Queena 老師的自言自語

正向教養的挑戰：在事情變好之前，允許它先變糟　【學生從我身上學到的事】

　　故事取自張盛舒老師的書「親子難題，紫微有解」一書，為了文章通順改掉部分用詞，並加入少許我自己的註解，但不影響內容。　　
　　刻意用三篇內容討論紫微斗數，目的不是要打壓玄學，《論語． 雍也》：「務民之義，敬鬼神而遠之，可謂知矣。」
　　玄學可以參考但不要迷信，大多問題是父母沒有與時俱進罷了！

文化生活

教養的小本本

一心努力讓孩子生活更加豐富多彩的爸爸

一心風采

當孩子偷偷摸摸講電話

　　大家都知道凡事皆有一體兩面，換個角度後，很多看似不可能，都會變成為可能。
　　不同的視野會有不同的感受，感受不同，風景自然特別起來。
　　道理都懂，但實際用在教養上時，要用不同角度、方向去詮釋孩子的行為真的是「知易行難。」


反轉個性

父母要幫助孩子用言語表達情緒 也許爸爸媽媽們會感到疑惑，我怎麼知道孩子心裡在想什麼呢？其實只要仔細觀察孩子的行為就能明白他們想要得到什麼，以及生氣的原因。懂得理解孩子心情的父母，就能知道他們攻擊行為背後隱藏的真正意義。 比如說，當孩子嘗試某種新事物，事情進展又不如意時，會用扔東西來宣洩憤怒，大人可以說：「不像你原來想像的那樣對不對啊？為什麼會變成這樣呢？真是可惜，你一定很生氣對吧？」用言語說出孩子內心的想法，一方面他們會感覺到父母對自己的理解，心裡就能達到比較平衡的狀態；另一方面，這對培養他們的語言表達能力有很大的示範效果。 ——摘自 吳恩瑛 《百萬父母都在問！心理學博士寫給你的行為教養書》

張加恩臨床心理師

協助孩子用言語表達情緒

如果我們到幼稚園或小學低年級的教室觀課，很有機會看到一幕可愛的畫面。只要有老師稱讚某一個小朋友的字寫得很漂亮、午餐吃得很乾淨時，下一秒一隻隻稚嫩的小手就如同雨後春筍般紛紛冒出來，然後用力地說：「老師你看，我的字也寫得很漂亮！」「我我我！我的午餐也吃得很乾淨哦！」 每當老師問：「這個題目誰要回答？」「誰要當班長？」台下的小朋友往往也會用力舉手，彷彿不願意錯過任何一個可以讓自己被注意到的機會。 那些用力舉高高的小手，正在為自己爭取被老師認同的價值感，也期待獲得被看見的歸屬感。 孩子在成長過程中，透過努力表現、接受未知的挑戰、藉由觀察重要他人的反應與回饋來獲得歸屬感、價值感和希望感。可惜的是，不是每一個孩子都有能力或方法表現出大人認可的行為，當他們在成長過程中累積太多失敗經驗，卻依舊無法獲得他人的認同，很可能會轉而使用其他方式來滿足想要被愛與被關注的需求。不幸的是，這些方式很可能是大人眼中不當的行為。 在面對孩子各種行為時，若能試著理解、辨識他的內在需求，對孩子來說就是最好的陪伴。 ——摘自 胡展誥 《說不出口的，更需要被聽懂》

孩子希望獲得歸屬感、價值感和希望感

鼓勵 VS. 批評 「批評，可以幫助孩子表現得更好」這種想法根本就錯了。或許有人辯稱，建設性的批評有幫助，但建設性的批評本身就是個矛盾的詞彙：建設性，意味著建構起；批評，則是摧毀。 在討論孩子需要改進之處時，可以用這樣的方式問：「你覺得你在哪方面表現得很好？你覺得在哪方面還需要改進？」孩子通常不需要被點出就已經知道了，但可以讓他們自己承認需要改進之處。 問孩子：「你想要怎麼改進？你需要怎麼做才能完成自己的目標？」我們可以和他們一起腦力激盪，找出能協助他們改善的方法。這樣也能教導孩子設定目標和自我評估。 ——摘自 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》

孩子需要鼓勵，正如植物需要水一樣

當堅定與溫和相結合時，就代表著對孩子、對自己和對情勢的尊重。 我們用界線來舉例。大多數情況中試家長設定界線，然後負責維持界線。設立界線的目的是什麼？是想保護孩子的安全，促進他們的社會化。當成人設定界線，並且以懲罰、訓誡和操控來捍衛界線時，就會招致孩子的叛逆和親子間的權力爭奪。這樣無法讓孩子安全，無法幫助他們社會化。 所以應該反其道而行，要讓孩子參與界線的設定和執行。例如，在看電視、門禁、外出、功課等方面應該設下什麼限制。讓孩子共同討論這些限制有甚麼重要性、應有什麼限制，以及該如何負責地遵守這些限制。 就以功課來舉例，如果你問孩子家庭作業的重要性是什麼，他們可能會說「幫助我學習」，然後他們可以決定自己需要多少時間寫作業、什麼時候寫作業最好。一旦孩子們決定最佳的家庭作業時間，雙方就可以設定一些規範，例如：「只能在做完功課後看一小時電視」、「我只有在晚上七點到八點之間有空幫你做功課」等等。當孩子基於自己對限制的理解和應負的責任而共同設定規範時，他們會比較願意接受限制。 ——摘自 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》

溫和而堅定的結合

我兩個兒子在嬰幼兒時期都很討厭被剪指甲，大兒子大概是在幼稚園之後才變得可以平靜接受被剪指甲，但依舊不可以剪太短，因為他說會痛。不過只要可以和平剪指甲，我就很滿足了。

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因為在我對於嬰幼兒教養的堅持，即使孩子抗拒不喜歡，如果是必要的事，ex. 乘車坐在安全汽座、每條安全帶都繫好

安全圈教養、ＲＩＥ教養

專修安全依附關係的國際認證嬰幼兒睡眠顧問。在嬰幼兒睡眠專業裡，結合Mary Main安全依附關係系統，安全圈教養，與美國RIE嬰幼兒教育理念，以親子間彼此尊重出發，協助家長，建立嬰幼兒良好睡眠習慣、穩定日常作息，讓孩子好好睡，全家一夜好睏。

寶寶睡眠顧問糖果家好好睡的沙龍

ＱＱ糖的人生如戲、戲如人生

現在我們檢視一下孩子尊重我們這件事。如果我們容許孩子對我們不尊重，這樣並不是溫和。不允許孩子不尊重我們，並不等於就要訴諸懲罰來處理問題，因為懲罰是一種極大的不尊重。 假設孩子頂嘴，溫和且堅定的處理方法是先離開現場。家長或許會抗議：「但這樣難道不是再溺愛孩子嗎？」讓我們進一步來討論：我們無法強迫別人尊重我們，但我們可以尊重自己。離開，就是尊重自己，而且是給孩子良好的示範，等大家都冷靜下來，我們就可以繼續。 接下來可能會像這樣：「我很遺憾你那麼生氣。我尊重你的感受，但不能接受你處理的方式。當你不尊重我時，我就會暫時離開。我愛你，也想和你在一起，所以當你準備好要尊重我的時候，請讓我知道，我會樂意幫助你釐清用什麼方式來處理你的憤怒。然後我們就可以專心找出能尊重我們彼此的解決方法。」 家長常常覺得問題一定要再發生的當下處理，但這可能是處理任何問題最糟糕的時機，大家在生氣時，只會運用自己的原始大腦：戰(權力鬥爭)或逃(退縮、不溝通)，不能做理性的思考，先冷靜下來再處理問題會比較好。 ——摘自 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》

與孩子互相尊重

正向教養中既沒有過度的操控，也沒有溺愛。它和其他的教養方式有什麼不同？答案是，正向教養不羞辱孩子，也不羞辱大人。 正向教養是基於相互尊重和合作，建基於內在的自控，同時以「溫和且堅定」為基礎，教導生活能力。 當父母過度操控時，孩子仰賴的是外在的控制，時時掌控孩子行為就變成了大人的責任。家長和老師最常採用的過度操控手段就是獎賞與懲罰。在這種教養方式中，成人必須在孩子表現良好時給予獎賞，在表現不佳實施以懲處。這時是誰在負責？是成人。那成人不在場的時候呢？孩子就無法為自己的行為負責。 值得注意的是，操控的成人經常抱怨孩子不負責任，但卻忽略了他們正在訓練孩子不要負責任。溺愛也會把孩子教導得不負責任，因為此時成人和孩子都放棄了責任。 正向教養中最重要的概念就是，如果規範是由孩子參與制定的，那麼孩子比較願意遵守。當他們學會成為對家庭、課程和社會有貢獻的成員時，他們就會成為擁有健全自我概念的有效決策者。這些都是正向教養的長期效果。 ——摘自 Jane Nelsen, Ed.D. 簡．尼爾森博士 《溫和且堅定的正向教養》

正向教養

正向教養的挑戰：在事情變好之前，允許它先變糟 【學生從我身上學到的事】