昨天談了一個多小時後，終於恍然大悟。所有這幾天都連結不起來的疑問，全部都能連結起來了。雖然結果是悲傷的，但仍然感謝能對我說出實情。這次是第二次有日本女生在電話的另一邊哭哭了。人生走到現在，在我面前哭過的女生也快十個了，每次聽她們講悲傷的事，我就很容易會帶入情境，我好像也喜歡這種感覺，總是喜歡悲傷的感覺，似乎可以創造出什麼來。前幾個月朋友來找我，聽到我放的音樂，跟我說為什麼我總要聽這個悲傷的音樂，我那時候才發現原來真的好像是這樣，一時想不到快樂的音樂是什麼，又或上一次聽快樂的音樂是什麼時候了。
前幾天，在不知道事情的源委下，頭腦很混亂，整件事的邏輯兜不太起來。我好像只要遇到這種狀況，自己沒辦法理解的事就會特別在意，覺得世界上應該沒有超出個人認知太多的事情。那時候很慌，該喜歡對方嗎?對方是否真的如我想像中那樣嗎?對於說出喜歡一個人，現在仍然需要一段時間考慮，畢竟我還是沒辦法隨口說出喜歡對方，即使我現在會說很多場面幹話不會猶豫，但對於直接進入對方內心的話語仍有所保留。
現在回想起來，昨天睡前似乎講了不少幹話。但有很大一部分是出自內心希望的。半年前遇到了一個很溫暖的女生，她說她的願望是想做一個能夠療癒她人的女子，聽她說話真的暖暖的，心很容易被她牽走。在遇過了幾個這樣的女生生後，我才意會到，原來這樣的說話方式真的與生俱來的。現在我過了三十歲，遇到了在感情上受傷的女生，總是想著要如何幫她們走出來，不會想著要跟他們有進一步的感情關係。尤其是在知道女生的過去後，不能接受的同時也放棄了跟眼前這一個人的未來性，在這方面我還是有很嚴重的潔癖，而且好像不會隨著年齡改變。現在的想法是，如果可以的話，先將受傷的女生拉在自己的身邊，等她好了點之後再放出去外面。我不知道這樣作是否太過自私，因為期實這想法只是我單方面的認為的好而已。而且在當時場面下講的話，多半也不是真心想要對她付出感情，只是單純的希望她能感受到被關愛的感覺穩定下來，我覺得一個在感情上受傷的人尋找的是被愛的感覺。我從以前就一直認為被愛是有壓力的，也不喜歡別人愛我，因為我總會做些讓人擔心的事，即使覺得那並沒什麼。我也不是完全不需要被愛的感覺，只是在這方面比較堅強吧。
昨天她問了我一個很驚訝的問題，我還反問了兩次確認。她說，那我們不能當砲友嗎?第一次有女生這麼直接地問我，以前在台灣從來沒有被這樣問的經驗，畢竟有些事只能做不能說，也無法定義那究竟是屬於什麼。日本女大學生好像比較敢追求自己想要的東西的樣子。後來我當然是答應她了，只是附加的條件是在這段期間她不能跟別人發生關係。不過這個約束是否有真實的意義，又或是只是當下的場面話，我還真的不敢確定。後來差不多要掛電話的時候，她還說了不少有可能會喜歡上我的原因，這些其實我也都知道，還說很想一直跟我聊天。我最開心的是，她說她很喜歡我的溫柔，我也不知道是不是真的，或許我真的很溫柔吧?
接下來要做的事，就是把她跟寫進去那個邂逅的日本女的形象裡面，希望可以快點完成。
