那天，我一個很好的姊妹失戀了，我們認識很多年了，在我到台北工作的時候，她的室友碰巧搬了出來，於是我們也開始合租一層房子。但這個月，同一個屋簷下的我只有短暫見過她二次。大部份時間，她都把自己鎖在房間裡，將窗簾拉上，暗暗地療傷。我很心疼，卻無濟於事，我知道現在的她需要空間，想要一個人獨處，任何人的一句話，都比不過那個傷她的人的一句關心。
我認識的她是這樣的，學生時期就一個人到日本、土耳其交換學生，在那個自助旅行還不盛行的年代、智慧型手機還沒有出世的年代，她可以一個女孩子收起害怕，去世界闖闖。她聰明、漂亮、還有點可愛。她很懂聊天、很會帶氣氛，有她在的場合總是笑聲不斷。在週遭環境普遍存在的年齡、性別框架的時候，她享受這個世界的多種面向。她會在有限的下班時間裡學習她的興趣、穿梭在各個劇場跟教室之間。她總是嘟著嘴說她累累，但下一秒她可能就整裝出發在去潛水的路上。她很耀眼，尤其是她燦爛的笑容，露出那一排漂亮的牙齒，笑彎了的眼睛，很難讓人移的開視線。但，那天，她倔強著忍著發紅的眼框，艱難的說出她的故事，隔著淚光，我能看進她心裡撕裂的那種傷痛。
妳們身邊有沒有這樣的女孩，樂觀、自在、耀眼、無憂無慮，好像佔盡了老天的寵愛，還無邪又善良讓妳討厭不起來，羨慕倒真心的有這麼一點。這樣的女孩怎麼就連續二段感情，都敗給了男孩的前任？在她心裡，這個男孩愛她。而我也相信，在每次的相處裡，她能感受到男孩對她的付出，也能感受到她在男孩心中有一定的份量。所有跟她在一起的男孩都喜歡她的樂觀，也愛跟她相處時的自在的快樂，但她也許輸給了男孩的責任、愧疚、及罪惡感。我想了好久，我一直找不到她的問題到底在哪裡。直到那天，一個朋友提醒我「她是不是太獨立啦」我才恍然大悟，才明白我為什麼一直沒看到這該死的徵結點。
有一句爛掉，但非常有用的老話「男人要祟拜，女人要疼愛」。我知道她覺得男孩方方面都優秀都厲害，但這個祟拜太表面，遠觸不及男孩心深處，在很古老時期就已經埋下的種子。源自遠古就存在的事實，男人渴望保護女人、心底住著一個蓄勢待發的超級英雄，可以展現自己的超能力。她的欣賞，似乎僅只停留在表面，她輸給了男性深層的渴望：被需要。
獨立、有想法、生活多彩多姿，都是吸引男孩靠近的原因。然而，把自己照顧的很好，偶而需要男孩的接送，對男孩而言，只是簡單的舉手之勞。那些關心跟溫馨，都停留的太表面。而男孩沒能發揮的保護慾，就移轉到了另一個女孩身上。
「她需要我」男孩說。
男孩知道，沒有他，妳依然活的很好、很燦爛，就跟當初一樣。而另一個女孩不行，沒有他，另一個女孩不懂顧自己。
妳不是輸給那個女孩，妳只是沒贏得他的心疼。
曾經我也是，到現在仍舊是一個獨立、好強的女子。也許這就是為什麼當初我想破頭都看不到這個關鍵的原因－因為我們有一樣的盲點、一樣的匱乏。我是什麼時候開始變得幸福的呢？我記得在發現自己開始變得依賴，變得不像以前的那個獨立、精彩的自己的時候，我狠狠的哭過。各種不知名的害怕張牙舞爪的撲向我，所有的理性在那個時候一點也不管用，甚至不明白這些害怕的源頭。好幾次哭著指控他打亂了我的人生、掙扎著想拿回對人生的主控權，想要重回那個瀟灑、自由、奔放的自己。我們不習慣…也害怕這個不像自己的自己。因為第一次學習依賴，我們不知道如何面對這種情緒，也不懂得怎樣跟這樣的自己相處。心裡更有無限的批評，數落自己不敢變得如此弱小。我們一直都想找一個心疼我獨立的人，看懂我獨立背後逞強的人，但獨立久了，真的遇到這個人的時候，也許是獨立慣了，慣性把自己牢牢鉗住了，所以哪裡也去不了，陌生的情緒把我們嚇壞了。這一刻我們彷彿被困在崖上，每一步都是深淵。
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我開始慢慢學著相信，也逼自己相信。相信他會給我一個美好未來，相信他會是我的依賴，相信有他在一切就好了，相信我自己的選擇。漸漸的，當我開始擁抱這一切害怕，接受翻湧的不安，雖然失去了部份的獨立，但卻獲得了女人心深處的渴望：疼愛。當我們開始我變得有點依賴，開始喪失部份基本行為能力：無法自己去看醫生、撕不開餅乾袋、有時候忘了該乖乖吃飯的時候，開始喜歡看著他為了我忙進忙出的時候。他寵溺的眼神不會騙人，他責備時挾著操心的語氣不會騙人，他捨不得你時深鎖的眉頭不會騙人。這一瞬間我才知道，被愛的女孩，會有人幫脫下妳的獨立。
親愛的女孩們，我知道妳們都超級優秀，也很感謝妳們把生活過的如此精彩可期，把自己照顧的無微不至，妳們真的值很喝彩，也真的辛苦了。但我們緊捉著的，是害怕、還是未知的恐懼？不放手的原因，因不喜歡失控的感覺，還是無法承受未知之後伴隨的痛苦？ 在感情裡，請給他留一大塊舞台，也給自己留一大塊任性、像孩子般需要被呵護被疼愛的未來。
某天，當我回家，她的房間透著陽光，房間打掃的一塵不染，洗過的被單在豔陽下隨著風搖曳著。我知道，這堅強的女孩逼自己走出來了。由衷的希望，下次能有人讀懂妳的獨立，卸下妳的堅強。
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