【昔日男友】

寫文章，其實也是治癒自己創傷的方法。

畫圖也是，但畫圖後來牽涉了太多複雜的心理，我已經不能坦然地去畫圖。因為畫圖是我的工作，工作承受的專業，已經讓畫圖不能好好的療癒自己。我還在試著轉化它。

這兩天，我第一個男朋友，又重返臉書，邀請了我加好友。其實我們一直也保持還不錯的關係，直到他沒有來參加我的婚禮，讓我有點受傷。雖然他加我好友我很高興，但因為他沒有來參加婚禮，讓我很介懷，於是我PO了個文。他可能看到了，就把我給刪了。於是我把他老婆也給刪了。

我一直覺得，生命中，有人曾經超出朋友關係的了解過自己，是非常難人可貴的。所以，那些曾經的男朋友我還是像珍貴的朋友那樣的放在心上，大多也都還是聯繫得上的人。但我可能太天真。我去了他們的婚禮，但在我的婚禮上，他們卻沒有出現。

於是，我想著，是啊！該逝去的人是該逝去的，也許是自己一廂情願的，以為還保有什麼情誼。在昨天刪掉的時候，這麼確定著。

其實，說起來，也許他的心裡是受傷的，因為是我拋棄他的，所以他這樣是無可厚非的，誰願意與曾經傷害過自己的人繼續保持聯繫？

但我想說的是，他不知道的部分。

我從小就是個爹不疼娘不愛、姊姊妹妹都討厭的孩子。個性怪異我也知道，大概是這樣的心理下特別渴望愛吧。對朋友特別在意的時候，就越容易受傷。也可能在意，對方越感到壓力，就會離你遠去。後來就養成我對朋友淡淡的，沒有在意也沒有什麼好失去。一直到這幾年，慢慢的才有了稍微知心的好朋友。

所以第一次交男朋友，我希望盡可能地對他好。但我的朋友都並不怎麼喜歡他，為了體貼朋友，我不想硬把男朋友帶到朋友圈，但為了體貼男朋友，怕他孤單，於是離開朋友圈盡可能地陪他。背離了朋友，也因此對他產生了更大的依賴感，還搬離了原本住的地方去住了他的地方。

結果，當然是很慘的。在搬去的第一天，男朋友這樣對我說：「其實我不太希望你搬來。」這天，我刻苦銘心的哭了一回，心裡為這段感情打了個大叉叉，但我沒有別的依靠了，只能硬撐下去。有時他也會不經意的說出：「你有時候也可以去找朋友啊！不用都在這裡」，好像他需要一點空間，不想要我這樣黏著他。

我男朋友為什麼不希望我搬去呢？可能我真的太依賴，他想要有喘息的機會。還有可能的原因是，當時有個室友偷偷的喜歡他，人長得漂亮、身材也好，他可能也沉溺在被人喜歡的歡樂情境裡，但我相信他就只是喜歡那種被喜歡的感覺，和我一樣。我當然也會緊張，但愛情裡我幾乎不吃醋。某回他與室友們要一同出遊過夜，我對他只有一個要求：出去玩都好，一起吃飯也好，就唯一載誰都可以，不要載她就好。但他沒有做到，在室友們的鼓譟下，他還是載了那個女生。這讓我失望，雖然我並沒有責怪他。但分手的原因是累進的，不會是意外。

其實第一個男朋友對我很好，極好，也有很多貼心的事。但傷痛總是容易記在心裡的。我們不合適、不屬於同一個象限的人、沒有很契合的話題等等，都是分手的原因。我沒有說，因為分手就是不愛了，沒有別的了。當然對他來說，只不過是我上了研究所後的喜新厭舊。但如果，這個理由會讓他更好過，那我就成全他。

總之，後來的後來，我們恢復了聯繫，他結婚我還特別穿了漂亮衣服去參加，愛屋及烏的更喜歡他老婆，在他婚禮小冊子上寫下文字與圖畫，為他敬上最大的祝福。他生小孩了，我也去拜訪他的新家。

而我的婚禮，他雖然填上意願，卻徹底忘記了。雖然臉書上鋪天蓋地的都是婚禮消息，但因為他根本不看臉書，還填了不用寄送喜帖的選項，所以他就徹底的忘了。我本來可以很容易的就原諒他的，如果他真心誠意的跟我道歉，但他一如往昔，那樣的嬉皮：啊我就忘記了啊，你也沒有打電話啊，不然你有空來找我們，我們請你吃飯。

毫無誠意的。你來找我們，與我去找你們，意義是不同的。

總之，在我這樣鑽牛角尖下，在他刪除好友下，再見了，這段情誼。有點幼稚的。有點實際的。告別不重要的彼此。

但我仍然十分感謝曾經的他，對我很好的他。

我看起來雖然好像是長大了，但內心還是很幼稚，計較著一些常人無法理解的堅持。也依舊依賴著戀愛的對方，雖然工作可以很自主，但在這個人生地不熟的南部，我常常不知道可以去哪、可以找誰？我有時候會很擔憂的問長頸鹿：「我這樣一直黏著你，你會不會覺得負擔啊？」「不會啊！快點黏我、快點黏我！」樂觀的樣子讓我發笑，好像我那些對依賴的自責都是庸人自擾。那些不被愛的傷痛，好像也被他治癒了。