於2019.11.23撰寫，原放置Medium
我其實一直等在思考自己是怎樣的人，我究竟喜歡怎樣的人，而喜歡真的能夠表示我們適合在一起嗎？論及這個前，我先說個自己面對失去的故事。
我目前單身，今年4月結束了一個長達一年又八個月的戀情，分手後，我歷經了一段的陣痛期，分手前那一年我們一個在北，一個在南，是一場很有挑戰性的遠距離戀愛。
在一開始的崩潰期，我的心底會不斷重複思考著她對我說的我在感情中的敗筆，狠狠的打在自己心頭，｢到底自己在幹嘛」，那種不甘心的感覺真的是非常的痛苦，而長期習慣很久的依戀，瞬間都不能持續了，習慣的情感傾訴，瞬間我不能再向她傾訴了任何一切了，那感覺真的非常痛苦，戒斷的感覺讓自己似乎不再是自己，當時的自己真的很想要複合。
過了一個禮拜，每天醒來和回家都在告訴自己：「嘿，你單身囉」，那種不真實感真的非常強烈，一直陷入自我厭惡和檢討中，我一直在折磨自己，告訴自己:「如果你當時認真去找她一次，或許一切就都不一樣了」，但我內心很糾結，我已經很努力在研究生與戀愛之間拔河中，我需要照顧自己，但同時間需要花時間照顧她，讓我非常的痛苦，｢ 報告都已經趕不完了，還要聽女朋友的煩惱，我很願意，但我很累 」。
在朋友的一句：
｢何必這樣逼自己呢?」
我當下情緒潰堤，讓我原本哭不出來的我，為自己痛哭一場。
明白當下的我已經做了我最大的努力，我一直希望她能夠調節自己的情緒，讓自己更好，我一直希望她長大，但後來，她擺脫對我的需求時，就是該分手的時候，我知道她在分手時打下的那些話，寫下了我在愛情上付出太少的事實，或是說，我用我認為她需要的付出，但她不認為那是付出，她想要的是我很難做到的｢ 陪伴」，到底是誰需要長大，或許一直都是我吧。
明白分手的事實後，心一橫，我就封鎖她所有聯絡，我知道，分手後，不可能回到一開始的友情，或許有可能是友情，但那必然是重新建立的，我們還是當陌生人就好。
後來透過別人的告知，她在短時間找到下一任真正屬於她的幸福，不管是否無縫，我當時的心情非常複雜，我似乎不認識這個人了，他們的戀情什麼時候開始的，我都不知道，這感覺糟糕透頂了，這樣的情況持續非常的久，我很憤怒和失落，但是要我去恨她，我做不到，但我也無法原諒她。
直到某一次騎車的瞬間，不知道為什麼，我想到「死亡」，我又聯想到她，我瞬間領悟到：
「我難道希望她發生不幸嗎？」
「不，我希望她好好的」。
就像You before me的那部電影的中文翻譯：「我要你好好的」，我自始自終都希望對方能夠好好的、快樂的生活，如果和我在一起不快樂，至少她現在是快樂的，想到如此，我心結就打開了。是吧，這就是我給你最後的心意。
「我希望你好好的」。
至始至終都沒有變。
後來又有一次她靠著我們的共同好友聯絡我，希望能夠傳訊息給我，當熟悉的文字映入我眼中，我依稀可以感受到她給予的溫暖，我知道我們的關係已經不一樣了，舊的習慣和心情不見的對我是有益的，我不該被感覺帶著走，過去的我可能會沉浸在對話中，但那不是愛情，那只是習慣，最後，我說了:
「謝謝你，祝福你幸福」。
其實很感謝她給我最後一個好好道別的機會，在我心中有一個真正的圓滿。不過同時間，我也很感謝自己，讓自己明白我是有能力去做出我需要的行動，而不是我想要的答案：我們的關係就到此結束吧。
儘管我有時候跟朋友聊天嘴巴很壞的暗虧對方和自嘲。
我知道，愛情是沒有對錯，我們不過是供需失調的戀愛，我想要往前走了。
就算她無縫接軌，我也不該用道德高點去批判她，劈腿前面，一定是在感情的付出上我們失去平衡了，讓她無法再體諒我的不努力，而我也清楚，自己在短短時間無法給予她想要的戀愛。
分手代表我們之間不見得不一定是死撐著就是對的，分手就是代表兩人之間不適合了，分開也許是個正確的選擇，我很感謝她做的決定，提出分手的她一定也是非常痛苦的。
這過程她讓我感受過真正的愛情，也讓我從中學習到很多，這都是真的，我不能去否定的過去，她讓我成為更好的人，這是真的，我也曾經愛過她，但當我們都無力繼續時，繼續只會讓一方痛苦時，那就是時候該分開了。
我們總有年輕時，那種感覺對了就投入的戀愛，但醒了知道，自己真正要的是什麼：
1.重新審思自己在愛情中隱忍過什麼
2.那些讓自己不再是自己的原因
3.而自己需要改進變更好的地方。
現在我更為自己而活，更加讓自己前進，我知道自己的不足，仍需要更好。至少讓自己變得更有能力吧！
最後分享一段話給各位。
分手和失去可以讓一個人覺悟到自己到底是怎樣一個存在。要借酒澆愁呢？還是意識到自己需要變更好呢？取決於我們面對失去的選擇。路還是繼續走，人還是要一直成長。
2019.11.23 昆陽 共勉之。
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