不老、卻也不再年輕

我和她是在一個交友軟體裡認識的，會用『她』來稱呼，並不是代表我和她之間有發生了火花，不過是希望她不會介意我把我們的相遇訴出文句，還願意之後繼續與我來往。

說到底，我和她根本不是什麼浪漫的相遇，當晚的我們，也不過就是在感情路上跌跌撞撞的兩個人，可能是擁有共同的主題故事，又在最漆黑的時候恰巧找到一個能投射自己的對象吧。

那一天，是我分手後的幾個月，原先撕心裂肺的疼痛也成了『夜晚突發性內臟刺痛症候群』的長期折騰。當晚是一個病發的夜晚，病發的原因也不過就是整理了一件舊外套，那是一件Ｃ牌的黑色帽Ｔ，原本嶄新的樣貌已經褪去，過多的毛球明白顯示出它的年紀，那是我第一件、也是唯一一件潮流外套，即使已經稍稍不合身，但我也不曾想過丟棄。

我手握著手機、窩在床角，在漆黑無光的房間裡，那小小的手機螢幕將略帶刺痛感的白光打在我的臉上，房中鏡子映出的我看起來有點詭譎，但我毫不在意持續滑著那一個個四素不相識的網友，也不知道是真的都聊不上來，還是自己在尋找些什麼，甚至也不知道自己是不是真的想要尋找。

而她的文章吸引住了我的眼光，不是因為多文青，或是多有共鳴安慰，那個文章不過是連鎖早餐店的早餐照片，照片中甚至沒有任何關於她的蛛絲馬跡，下方也只搭上短短數幾句話聊表心意，任性如我，我並不打算回應文章中的那些句子，我只想直率自我地表達出我對那家早餐店的想念。

『那家早餐店很棒，可惜臺北沒有。』

現在回想起來，沒有被無視掉真的是個奇蹟。

我們從早餐店開始聊，聊了她的學校，聊了我的工作，聊了她的夢想，聊了我的規劃，聊得她的家鄉，聊了我的城市，最後也聊了我們各自的失戀。我們輪流著訴說自己的經歷、自己的故事，不論你信不信，我們的交流中並沒有太多的悲傷、也沒有太多的怨恨，硬要說的話，頂多是有一點遺憾吧，而且大多是從我這邊洩漏出的。

隨著歲數的增加，越來越承擔不起突然失序的生活，因此我也經常在對談中略顯疲態。而她不同，她非常的年輕，充滿可能性，對未來有自己的想法，有自己的渴望。剛進入大學的她完全不辜負自己的時間，課業、社團與成長的活動塞滿了他的生活之中，看似輕薄的身軀，卻踏下了一步又一步堅毅的腳步，即使我們相隔160公里的距離，我也可以看到她帶著受傷的內心卻仍在前進。

我想以前也曾經有過這樣的時候，這樣說不是要彰顯我自己是過來人什麼的，倒不如是我開始有點對自己失望，或說是有點嫉妒起她，看著她已經振作起來，投入下一段的生活，而我還在癱在床上滑著手機，一個我曾經最感到罪惡的姿勢，如今已經可以平淡地享受了。

『我要在三年之後開設個人畫展』她開始跟我說起她給自己的目標，起初一開始聽到時，老實說我根本不知道這個目標是難還是簡單。理工出身的我，沒有數字就不會評估了，但是看著她在字裡行間都透露出嚮往與堅定，我想一定是很棒的目標吧。

目標，對我來說是一個介於規劃與夢想之間的概念，是一種帶有狂妄的規劃，是一種堅持保守的夢想，然而隨著時間飄過，不知不覺之中，我的目標定義開始有了變化，一步步放棄飄渺的浪漫，開始擁抱實際枷鎖，目標開始與規劃無限逼近，離夢想卻越來越遠，遠的不曾存在過一樣，因此當她的出現，就像是看到當初追著夢想尾巴的自己，和曾經看無法認同的現在。

初入大學的她，在自由的大門裡如魚得水，此刻的她我真的認為是無所不能，盡情的追逐著夢、高歌著未來，不是說她不曾迷惘、不曾失敗，而是連失敗受挫轉化成她成長上的瑰寶，在狂風暴雨下踽踽獨行也不曾停下一瞬腳步，從她的眼眸之中，我可以預見她未來的五彩斑斕。

不知道什麼什麼時候開始，我可以看見年輕人身後自帶的青春光芒，那光芒讓我羨慕，但卻已無力承擔，在風雨之中我已經無法獨自前行，我害怕苦難，更害怕著滿滿心意在風雨過後只剩下杯盤狼藉，恐懼如黑蛇纏繞於我，我捧著過往的結果萎縮在小小台階上深怕墜落，希望在不驚動黑蛇下平靜度日，只能假裝沒看見她在泥濘之中依然奮力爬行。

她總是說著未來未來，我開始只會說著以前以前，我們就像兩條線的黃金交叉。

我沒多老，甚至稱不上有年紀，但我卻也不再年輕了。