In The End,靜止時才能看見的事情。

閱讀時間約 1 分鐘

  今天腦海裡一直在播放Linkin Park的In The End,英文奇差無比其實聽不懂歌詞內容,但是聽歌聲就覺得有一種無處可逃的絕望嘶吼感。
  本來以為是今天還是要一個人獨挑大梁的上假日班而感到絕望,但是到後來卻感覺不是這麼一回事。
  我在避免自我實現預言,但是我可以感覺到跟中國人交往的朋友對於我的銳利言詞感到疲憊,我是該放手了。
  但是一想到放手之後,她的人生又少一條心理安全索,我就覺得猶豫了。我對於戀愛有一種很冷酷近乎無情洞察力,所以我可以跟能接受我的人交往十三年,沒有改變我自己小說第一、家人第二、朋友第三、戀人只有第四名的自我中心性格。
  另外就是一個認識超過半生的朋友,大概是看我的身體狀態很不好,想找個藉口拿東西給我順便看我身體狀況如何。
  但是跟她交談中間,我就能感覺到年初武漢肺炎還在全球潛伏時,我阻止她去俄羅斯跟韓國玩的爭執芥蒂還是存在,而且漸漸的撕開一個傷口。
  我知道她是不會覺得自己那時為了給我一點情緒上的好看,說出她難道要一直配合我這樣接近低收入戶標準的收入去約見面地點嗎?這種傷人的話跟我道歉。
  何況,我要的不是她的道歉,而是希望她尊重我們的差異。
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  真不喜歡抱怨之後的脫力感。   尤其是在昏昏欲睡的時候還繼續抱怨的話,身體會像是漏氣的氣球一樣越來越無力。   我感覺到是我的人際關係又進入一個轉變期,有些朋友說話的頻率開始越來越對不上了。漸漸變得跟和前任對話時一樣,心中只有對於對方不成熟的不耐煩。
  方格子不能用手機發文有點不方便,不過我自己都決定是自由書寫了,那就不要像是交功課一樣趕時限了。   心裡覺得有點煩,雖然今天上班時完成一個上級交辦事項。   也許今天應該要排休假的,即使無法去和男友見面,至少今天不是很想跟煩人的同事一起度過。   忙到想不起來我忘了什麼,交往十三周年紀念的
  我覺得我的封印(?)被解開之後,沒有我以為的出籠小鳥不知道要做什麼。心裡面就開始慢慢嘗試原本就因為封印而無法做的事情。   最近因為接委託所以開始思考關於我的寫作舒適圈是什麼,答案還滿有趣的。   我可以日復一日的寫作,無論有沒有讀者或回報。
  跟男朋友說了我病主法的決定,也告訴他我把他也列在其中一項交代事項裡面。   大概也是個契機,跟他說了一些這兩年我一直視為禁忌的事情。   當然不是單純在交代遺言,還有說一些關於為什麼會找他完成某些事的原因。
   在要重新在很久沒有跟人互動的地方說明自己消失的原因,一時間還真的不知道要怎麼說。   那時想起了地海系列的恬娜,感覺境遇很類似。   我的名字不是我的名字,所有得到的最後都還是被吞食。所以必須小心翼翼的讓自己不起眼,這樣最後就會被認為無足輕重而被放走。
  結果第一天的收入,就直接追過之前受到束縛時被給予的薪酬。但是主題還是沒有脫離那個時期的範圍,第一個委託要看的資料就是中國人。
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