I am a wild woman no men can ever contain

「話說我當時其實是在到處轉盤子，但覺得妳太強大，自己有點跟不上就fade out了⋯自慚形穢（吧）」
「蛤為什麼覺得強大」
「不知道耶，一種能量層面的感覺。妳的氣場很穩，很錨定，知道自己要什麼。我就很浮躁」

前幾天一個曾經見面過一次後來就沒下文的網友，在網路上看到我開關於紅藥丸內容的直播跑來告訴我這些。

今天我在靜坐的時候，突然腦中浮現一句話：

I am a wild woman that no men can contain. Not even my dad. I can be forgiving and cruel at the same time unapologetically. It only depends on how you are coming towards me. If you want me to be predictable, good luck with that.

我近年來發現男性們其實有很強的直覺，關於他們是否能夠掌握、能推進到什麼程度，只要感受女人一瞬間的氣場就能知道了。

「他覺得他可能駕馭不了妳」
「他覺得妳太難掌握了」
「他覺得妳價值太高，對自己不夠滿意之前沒辦法跟妳在一起，或採取任何行動」

我以前以為是我是不是不夠好才不被選擇，所以從大學開始我就拼命的學習怎麼表現得更柔美。 我只是渴望被愛，為什麼我只是做我自己擅長的事，卻會引起他們的自卑感？

有某一個時期，我的我內心防衛確實很強，因此我拼命學習如何變得「更像女人」，我想像中的更「女人」的人應當更加甜美、溫暖。

我當時不懂為什麼，覺得自己是不是一定要假裝欣賞、尊敬才能得到愛情呢？但真的那些總是用toxic masculinity來偽裝自己（對我來說男人的不安全感真的非常明顯，不論他社會地位多高，多有工作能力，那種不安全感我都能一眼看穿）、逃避面對內在脆弱的男人，寧願選擇安全的而不選擇真正能強化他們力量的選擇，真的無法讓我感覺到尊敬。

認識我的男人總是遠遠的欣賞我，他們能感受到我的性吸引力，大部分的人對於向我採取行動卻是非常恐懼的。但他們仍然會想要靠近我，甚至非常想要跟我維持長期的友誼關係，我很明顯可以感覺到他們不是講客套話，更不是想利用我，甚至有一種「敬畏」感。這種敬畏以前曾經讓我很挫折。

因此我很常被「當朋友」這個東西刺激到，因為我知道自己並不是真的毫無魅力或因為自己的ego讓對方失去吸引的感覺才被friendzone的。這反而讓我更加挫折，因為我根本不知道我還能做什麼改變這件事。價值低也不行，價值太高也不行，到底他媽的想怎樣。

我知道他們能夠強烈感受到我是那種真正追求內在力量、不會停止進步跟鍛鍊自己內心的女人，也因此不可能有人可以駕馭得了我。這意思並不是我總是要贏過男人或是想羞辱他們的懦弱（我克服這點已經一段時間了），而是當我甚至想偶爾想worship他們的時候，由於他們並不認同自己，也就無法接受我任何形式的worship。

直到我完全解決了我無法展現脆弱跟真實的ego障礙之後，我發現不管我再怎麼融化對方，一個逃避面對自己的男人，一樣會去做更安全的選擇。

這樣的男人總是會選擇能夠讓他們掌控的女人，而我終於知道這完全不是我要的關係，因此也沒有任何理由因為不被內在充滿恐懼的男人選擇，而認為自己不具有足夠的魅力。

過去的我以為只要讓自己能夠展現出柔美、溫順，把我的心打開，我就不再會面臨不被選擇的狀況。直到我真的能夠變成百變女郎之後，我發現我錯得離譜，因為我能移除的只有自己的恐懼，而無法幫助別人移除他們的。

一開始的我是因為以為自己沒有光芒，而全副武裝、僵硬地與男人相處（甚至有時候會想要高明地羞辱別人來讓自己感覺更好），後來的我發現自己的光芒之後，曾經為了愛情而故意黯淡自己的光芒，因為我害怕再度把別人嚇走。（然後在他們缺乏自知之明時，偶爾羞辱他們來讓他們知道自己真正的位置XD）

現在面臨不被選擇的狀況時，我不再將這視為自己不夠好。我發現「對男人太好」並沒有任何問題，也不是男人不珍惜的原因。男人的不珍惜來自於他認為自己不值得這樣的對待，是人類擁有自我毀滅的矛盾天性，對於一個擁有真實自我價值的男人，妳對他更好他反而會更珍惜。

而問題不在對男人太好，而是當妳做的「對男人好」的選擇並非滿足自己，是犧牲自己來換取某些結果。這樣的being使得妳會跟不具有真實自我價值的男人吸引跟在一起，最終發現「對方不珍惜」的結果，其實並非「對他太好」的cause and effect。

而是在彼此「缺乏自我價值」的being底下只會創造出擁有毀滅傾向的感情。

而雖然堅持要跟擁有真實自我價值的男人在一起會使我選擇變少，但變少又如何？我只要一個。現在的我已經不再被自己ego綁架，要我多可愛多甜美多狂野多溫柔都能展現的狀況下，我根本沒有當我遇到這個人我會無法吸引他的問題。

以前我不認為自己有女性魅力時，被我嚇跑的男生都是因為我ego太大太陽剛。當時的我也會想要控制跟壓過對方。當我發現了自己的女性魅力之後，因為不夠全面跟完整，我吸引來了由obsession為主題的感情，最終仍由彼此的ego破壞結束。

後來我的ego越來越小，我再也沒有壓過任何人的需求之後，我越來越能發揮女性魅力。要我跪在你的辦公桌底下服務你？想把我綁起來聽你的指揮？完全沒問題，因為我已經強大到我不會因為任何行為或形式，而被威脅到我的價值。就算我願意讓你射在我臉上，或是願意為你忍受懷胎10個月的不適，也不代表你能左右我的意志，一切都只是我想要做的。

但我也不是誰都可以，就算你有全世界的財產與名氣，你有一顆懦弱的心我也不會為你跪下。我可以，但我不想。

現在被我嚇跑的男人，他們發現我有能力輕易左右他們的情緒，我卻仍老神在在，是因爲感覺到自己的脆弱過度暴露而落荒而逃。或從沒體驗過，被如此程度的喜歡卻沒辦法使其恐懼失去的對象，超出了ego能理解的範圍。像是超自然現象一樣，充滿未知的恐怖與神秘，卻也無比的吸引人。要靠近得擁有能認知到恐懼不存在的本質那樣大的勇氣。

而我已經受夠那些總是因為內在恐懼被我的光芒激發而想要操弄我或壓制我的男人。我再也不會因為一個男人選擇跟我當朋友而感到不足，我反而將這種敬畏當作對我的無上稱讚與欣賞。因為他們能依據我狂野無法被駕馭的本質來與我應對。

不管是誰，我不會為了任何人停下我繼續拓展我的力量的腳步。直到我有一天遇到一個能跟上我的人，或是一個意識到自己的所有限制都是自己給自己的真相的男人，一個足夠勇敢能打破自己ego的男人，我會跟你一起走。

PS. 打完這整篇覺得自己很像那位狂怒時踩著著濕婆的時母迦梨的能量灌注。