妳/你的婚姻還好嗎？去海邊走走吧～

海邊走走劇照

電影「海邊走走」是「婚姻故事」的熟齡版。一對目測60歲以上、29年婚齡的夫妻，在一個尋常的周日上午，突然畫下了婚姻休止符。所謂「突然」，是就太太葛蕾絲的角度來說的，以先生愛德華這一方而言，婚姻終結早已在他心中醞釀許久，只是在那個早上，他終於有勇氣對太太說出來而已。

愛德華在太太的逼問下，娓娓道來決定離婚的原因：原來一年前，年老的他也有了外遇，小三要求他離婚與自己同居。這事實讓葛蕾絲又一次被震撼：怎麼她完全沒有察覺這件事？在她跟老公的相處過程中，她已經習慣當強勢的一方、被照顧的一方，從來沒想到，一向溫順聽話的老公，有一天會愛上別人，堅定地表明要「走人」。

你要的，是真實的他嗎？

同樣身為女性，也是資深人妻的我，跟葛蕾絲有類似的身分，而且，我也曾做過類似的事，對老公咄咄逼人，覺得他應該「要溝通」。只是這回我轉換了立場，是觀眾、利害不相關者。所以現在我眼裡看到的的確是葛蕾絲在找愛德華麻煩。

她沉浸在自己的不滿與挫折感裡，沒發現老公已經退守到牆角、呈現退無可退的窘境。她的武器是咄咄逼人的氣勢和語言，而老公的武器是消極不溝通，關上溝通大門。這武器其實威力更大，常讓太太的氣「無處可發」，讓她很挫折，累積了許多怨氣。

如果此時，葛蕾絲能放下自己的挫折感，往後退一步，讓老公擁有「不溝通」的空間，隔天愛德華會提出震撼性的離婚要求嗎？

不一定。

如果在過去每一次的衝突時，葛蕾絲能盡量往後退一步，讓老公擁有「不溝通」的空間，甚至，葛蕾絲壓根不覺得愛德華不溝通是個需要吵鬧的問題，那愛德華會有外遇嗎？

搞不好不會。

葛蕾絲在家中很強勢，要求老公要敞開心來溝通、批評兒子在倫敦獨居問題大……，她是家中的女王，希望家裡的一切包含人，都要照她認可的樣子來活，不如意的話她就「碎碎念」，隨手發射她的情緒武器。這對父子形成了壓力，兒子成年後，盡量少回家探望父母，他也比較常跟爸爸聯絡、而不是跟媽媽聯絡。老公甚至在遲暮之年與學生家長有了外遇……，生命總是能找到出口，當他覺得在這裡過得很苦、沒有得到滋養、沒有得到想要的對待時，出軌，常常是個性比較消極退縮之人所選擇的出路。

愛德華解釋自己的出軌行為，總是說「我不是葛蕾絲要的丈夫，我總是無法讓她滿意」。

某種角度來說，他說得對。葛蕾絲想要的不是愛德華這類比較內向的男子，或者該說，她不想要他總是這樣子。一開始，強勢的她喜歡聽話、事事以她為主、不會正面跟她衝突的男人。但婚姻是把殺豬刀，時間久了以後，她對自己擁有的不再感到滿意，反而嫌棄起愛德華的消極與退縮，覺得他不是她要的，所以才會常常出言斥責，逼著愛德華要改變。

從另一個角度來說，愛德華對太太也不滿，覺得她「不是他要的」，否則他不會外遇、堅持要離婚。但在當初，愛德華是對葛蕾絲深深著迷的，覺得她光華萬丈、非常吸引人。曾幾何時，在他眼中，她變成了成天碎碎念、對什麼都不滿意的潑婦？

當伴侶不如己意時，葛蕾絲的反應是大聲提出自己的要求、要對方改變；愛德華的反應是更退回到自己的世界裡，關閉溝通大門，這兩種是伴侶間發生衝突時很常見的反應，但都深深傷害了關係。因為他們覺得問題在對方，沒有想到可能當初是「自己看錯、想錯了」，對方根本不是自己想像的模樣。

或者，對方的確有自己喜歡的模樣，但那不是全部的他/她，還有一大部分、不喜歡的他/她存在著，只是被愛情的濾鏡過濾掉了。直到結婚以後，生活的挑戰磨掉了愛情，濾鏡消失了，才終於看到他/她的全部，這時才驚覺「這不是我要的伴侶」，但已經太遲。

愛德華是在遲暮之年、遇到小三以後，才驚覺「葛蕾絲不是我要的伴侶，她給不了我想要的對待」，但他對外的說法永遠是「我不是葛蕾絲要的丈夫，我總是無法讓她滿意」。這就是愛德華應對人生的方式，他總是讓自己消失不見，嘴裡不是太太說、就是小三說。這跟葛蕾絲開大門走大路、總是「我認為……」的風格，截然不同。

但是個性截然不同的夫妻，難道就無法走到最後嗎？

讓自己變成對方

在婚戀場域裡，有一個常被提出的問題：「要選擇跟自己相似的伴侶好？還是選擇跟自己反差大的伴侶好？」

身為15年的資深人妻，我的答案是：都可以。但要願意做功課，明白「幸福不會從天上掉下來」。

婚姻不是一件簡單的事，它滿足了一部分的人性，但也違逆了一部分的人性，不是「只要我有盡到責任」，就能保證一帆風順，配偶就不會外遇，婚姻就不會破裂。況且，這「責任」是社會賦予的，老公要養家、老婆要顧家，把各個角色扮演好。婚姻裡的角色扮演的確重要，但無法涵蓋全部。因為我們跟配偶都是有血有肉、有各種情感與情慾需求的有機體，這就不是「盡了責任」能完全安頓的。

終究夫妻間要顧好情感的核心溫度，當兩人相處的品質、情感互動愈來愈差，溫度愈來愈低，到達某個臨界點時，比山高的「我盡了我的責任」、「你的責任在哪裡？」之類的道德譴責，也無法束縛對方，而留下一個令人心碎的婚姻故事。

跟自己相似的伴侶，雖然相處起來比較容易，沒有那麼多價值觀的衝擊要面對，但相似的人「通常」也比較沒吸引力，比較欠缺撞擊的火花。如果是比較需要「戀愛感」的男女，在這種白開水似的關係裡待久了，有可能會覺得索然無味，出現「我愛他/她嗎？他/她愛我嗎？」的疑問，如果已經不相愛了，維持這婚姻有何意義？

跟自己反差大的伴侶，雖然吸引力、火花強烈，但常會面臨「相愛容易相處難」的大問題。以電影中的這對老夫妻為例，葛蕾絲主動、張揚、充滿自我意識；愛德華被動、包容、常為別人著想。他們當初會相戀，一定也是看到了對方身上的這些特質，是自己沒有的，是潛意識中想要具備的，所以才會產生強烈的吸引力。遺憾的是，他們花了29年相處，還是沒有從對方身上學到自己心儀的特點，反而那些閃光點逐漸延伸出暗影、隨著時間變質，到後來變成對方最討人厭的部分！

如果在葛蕾絲要求「要溝通」的壓力下，愛德華不是繼續消極退縮，而是去上身心靈成長課，改變「無法表達自我」的慣性，試著對葛蕾絲提出他的要求，甚至正面跟她吵架……練習次數多了以後，愛德華可能會變成能表達自我的人、敢跟別人正面衝突的人，有點像葛蕾絲。這樣他們的婚姻，還會那麼難熬嗎？

也許愛德華會認為「我就是我」，內向、不表達就是我的特色、我覺得舒服的狀態，為何要跟外向的太太學習、變成不是「我」的樣子？

如果，愛德華是個單身漢，那他要永遠維持自己的樣子、過熟悉且固定的生活，沒人管得著。但問題是他結婚了，生活裡安插進入另一個人，兩人又生了小孩。這時生活的複雜度變高，如果還是堅持「我就是我，這就是我的樣子不可能改變」，通常婚姻會觸礁，成為煩惱來源，除非他找到一個跟自己相似度極高的伴侶，又運氣很好遇到個性很成熟充滿愛的女人。但是愛神的箭通常不是這樣發射的，人間的婚戀往往是教室跟修練場，人很難遇見「對」的另一半，所以才有「結婚是相欠債」的傳統說法。

被拋棄的，可能是比較強壯的人

在電影中，已經過了許多年不快樂婚姻生活的愛德華，在小三的觸摸下，才終於「甦醒」，動了離開的念頭。他真的是個比較弱的男人，總是需要外力的協助，才能知道跟面對「自己要什麼」。葛蕾絲沒有這個問題，她的「我」非常大，常常擠壓到別人，令丈夫、兒子都不舒服。在她被老公分手前，形象偏負面，但當她真的成為「棄婦」之後，這角色的內在光華反而逐漸被凸顯了出來：跟愛德華相比，她的確比較強、經得起「被拋棄」。她也無須小王或新歡的出現，就能找到生活裡的新力量，重新站起來。

對於被拋棄的葛蕾絲，上述的說法可能很刺耳。什麼強壯？難道老公可以因此而拋棄我？我是不得已的，生活總是要過，不然要繼續哭哭啼啼下去嗎？

葛蕾絲有多強悍呢？失婚一段時間以後，她衝入了前夫與小三的家，想看看老公理想中的生活到底是什麼樣、想看看小三的真面目（她一度認為小三是虛幻的，可能覺得乖乖牌又無趣的老公誰會喜歡？），結果小三當著她的面說：「與其三個人都不快樂，不如讓一個人不快樂就好。」

這話多殘酷？因為最後被剩下的那個不快樂的人，是葛蕾絲。但她聽完這席話後堅強地回家，沒有中途去撞車，沒有更消沉度日，她繼續重建自己的生活，可能有一天，連這最後被剩下的「不快樂者」，也消失不見了。

葛蕾絲曾是不知道自己頭上有冠冕的王者，在婚姻裡，她逼著比自己弱的愛德華給她想要的互動、給她想要的生活，殊不知她自己就可以創造，成為「帶領者」，給愛德華「不溝通」的空間、耐心等待他、引導他逐漸能表達自我，就像在電影最後，她對兒子傑米的示範一樣，當婚姻破裂，她的需求不再有老公可以寄望時，她反而表現得很好，成為一個可以幫助兒子找到生活意義、給予空間的媽媽……，這不是愛德華之前想要的葛蕾絲嗎？

失去婚姻以後，葛蕾絲反而能彰顯她的「王者風範」，不再是婚姻裡跟老公討愛的可憐蟲。但其實，我們是可以在婚姻裡就明白自己是潛力股的，成為自己的白馬王子跟白雪公主，先拯救自己。那麼，我們才有可能成為配偶心中理想的另一半，讓「海邊走走」、「婚姻故事」這類失婚故事，出現另一種結局。