愛情療聊｜影論《婚姻故事》：在衝突時卻是我們最真心的時候

最近把愛情療聊獨立成一個新專欄，未來這個主題也會成為我寫作的主題之一，如果有從一開始看我書寫的朋友，應該可以看到我有時會寫一些自己失戀的復原的療傷的文章，初心就是想要如果可以，我的文字可以讓你好一些，那就太好了。

隨著自己經過心理學培訓後，也越來越明白了解關係經營是怎麼一回事情，從互相喜歡、熱戀，熟悉等等，這過程可能會出現誤會和摩擦，甚至衝突。

或是在一開始，我們就難以進入關係，不知道如何讓他人喜歡自己，喜歡後呢？怎麼加深互動等等的，說真的，談戀愛真的很難，這卻是一個我們明明知道很難卻仍然渴求的東西。

這議題實在太過於廣大，所以我一直難以下筆，所以我看《婚姻故事》當作我思考這一切怎麼發生的題材，過程中，我數度放下正在手機，好幾度難過得難以繼續，因為這一切都太過真實了。

如果說《我就要你好好的》敘述著戀愛中的美好元素，浪漫以及情侶之間的情愫，那《婚姻故事》就是《我就要你好好的》的威爾沒有如劇情中發生，而是與露伊莎·克拉克到了結婚生子。

這篇我想和你聊聊，換作是你，有沒有可能在衝突之前扭轉這一切，也或許接受這些痛苦，讓我們更加了解感情是如何崩壞，以及如何維繫。

(以下有雷，請小心點閱)

故事描述一對夫妻決定離婚，原想好聚好散的他們卻為了爭取兒子的監護權陷入掙扎，原本都想理性的討論如何離開，不像一般離婚，我們所想像的兩人互相撕破臉的爭吵，至少在最一開始，兩人表面互動仍然保持互相尊重以及彼此已經保持一定的默契了。

這在觀影的我來說，這是其實是非常痛苦的事情，兩人仍舊喜歡這彼此，或是習慣著彼此對待的默契，他們仍舊欣賞著彼此，而為什麼會走到離婚這一步呢？

妮可欣賞著查克，對家事有條有理的維持著，家事、煮飯都一手包辦，也會幫妮可把亂丟的衣服整理好，也欣賞著他在劇場中擔任導演，拉起了劇團的成長。

查克也欣賞著妮可，對孩子、對周遭的人都善於傾聽，以及給予很多支持，有她在身邊，周圍都充滿了歡笑。

畫面來到諮商室裡，查克、妮可以及諮商師，諮商師邀請他們兩人唸出彼此的優點，但妮可看著自己手上滿滿字的紙條卻無法說出任何一個字，在其他兩人的勸說下，她憤而離席，留下悻悻然的兩人。

回到兩人在關係發生了什麼事情了呢？

妮可離開諮商事後，對離婚的事情更加積極，從原本不想走到法律層面的她，卻開始找了諾拉·律師來捍衛自己的權益，在離開婚姻之際，回到洛杉磯的她，也重新掌握了自己人生，或許早已習慣壓抑自己的控制欲的她，才明白她想要的是自由，一個自己人生的自由。

妮可增加了律師的加持，更是讓離婚的事情走向一場法律戰爭，查理就算不想如此也無法逃避，這場離婚法律戰也讓我們見識美國的離婚司法產業，當關係走向一場對與錯的戰爭，原本從愛情走向婚姻的美好，現在在這場法律戰爭底下，看起來更是複雜化。

查理原本在紐約的導的戲劇也因為這場離婚訴訟而失去了機會， 鏡頭底下也看到查理的無助，在面對孩子時，他或許也逐漸意識到孩子並沒有那麼想要靠近他，但或許出於好勝心，也是出於他從紐約飛來的辛苦，從他與孩子的互動，可以看出查理是個較擅長處理事情，個性很直接，相較於妮可表現得較多的控制欲，但待人並不惡劣，讓人難以討厭，查理其實也表現出很多男性在溝通上的風格，直接較少顯露情緒，但不代表他就是壞人，相反的他很尊重妮可。

但在彼此的相處上，很明顯地感覺到在彼此尊重底下，有很強烈的疏遠感，剩下的交集則剩下他們的兒子亨利。

原本他們共識是留下最多的資源給兒子查理，但來到法律訴訟下，每日的高昂的律師費、以及需要觀察員調查兩人與兒子的相處，以及他們周遭的朋友、親人和仇人，這一切漸漸地讓他們彼此覺得這似乎失控了。

在沙發上，兩人對視，鏡頭拉遠，看到兩人的姿態。

妮可：「你知道我為什麼想留在洛杉磯？」；亨利：「不，我並不知道」

妮可：「你這個態度，我要怎麼討論？」；亨利：「我是真的不知道」

妮可：「你忘了曾經保證過我們可以在這裡待一陣子？」；亨利：「我以為那是討論，是夫妻正常的討論，我們討論過很多事情，但都沒有真的照做」

妮可：「你推掉了駐村計畫，本來我們可以在這裡住一年的」；亨利：「我不要啊，我們劇團在紐約很好啊」

妮可：「那樣叫好？」；亨利：「你知道我意思，我不是說婚姻美滿，而是指在布魯克林的生活，其實我根本沒考慮其他選項」

妮可皺眉的搖頭：「這就是問題啊，我是你老婆，你應該讓我快樂」

亨利：「少來了，你以前很快樂，你只是覺得過去不快樂」

爭吵的導火線就開始了，兩人開始不帶起面具，說起自己真正想要的事情，以及互相攻擊……

亨利：「你會找到跟我相反的、比我更好的男人，然後過幾年又會反抗他，因為你要有自己的聲音，但是你不要聲音，你只想抱怨自己沒有聲音」

妮可：「我想到我跟你結婚後，自己就完全變了一個人」

亨利：「你想給人受害者形象，因為這是最好的辯護策略？可以，但你我都知道，這是你選擇的人生」

或許在很早的時候，兩人早就為了這段婚姻不斷退後、不斷退後，以為這是愛，以為這是為婚姻的犧牲，卻讓兩人難以做自己，為自己想要的事情說話，剩下的則是不快樂的婚姻，在失去親密與信任後。

查理：「跟你在一起，毫無快樂」

妮可：「所以你才去幹別人嗎？」

查理：「你不該因為我幹他而難過，你該難過的是我跟她在一起很快樂」

這個片段，我是邊看邊哭的，今天才有勇氣再來看一次這段情節，兩人真誠的傷害彼此，把自己內心話說出來，不斷評判對方以及互相攻擊，真的就如他們互相了解的兩人都很固執和好強。

最後兩人在情緒激昂的情況狠狠的咒罵彼此，查理在憤怒退去後，才意識到自己說的話有多傷人，道出抱歉後，悲傷得倒地痛哭，事實上，他們心底並沒有想要傷害彼此，但在這段感情中，壓抑許多的自身需求以及無止盡的妥協，情感與現實的糾纏，讓這一切道不明說不清，最後成為了傷人的武器。

愛情三元素中

1. 激情 2.親密 3.承諾

這看似已經被說爛的愛情心理學，卻可以重新檢視一段親密關係的建立與分裂。

源自於欣賞與喜歡，就如兩人在一開始寫了很多對方的優點，這些優點沒有好壞，只有欣賞與否。

就如查理與亨利兩人唸著妮可寫好的紙條：「他可以記住所以圈內笑話，他做事情非常有條理，也很徹底，也很清楚自己要什麼，不像我，總是說不清楚，我認識他兩秒後，就愛上他了」回到愛情的最一開始就是，就是彼此的欣賞與喜歡，最單純和純粹的喜歡。

源自於信任與互動，關係的建立很需要彼此揭露自己真實的樣子、情緒和需求，信任讓彼此更靠近，兩顆心才會更靠近，關係的經營不能單純靠喜歡與愛，回到這段關係，妮可和查理彼此雖然相愛，但他們兩人漸行漸遠的緣故，也正是最一開始，「我以為你知道」，關係不是一個招式和答案。

親密源自於能否

源自於共同想要走去哪裡，婚姻給了我們一個「承諾的假象」， 承諾並非一個人單方承諾，或是法律保護的承諾，而是兩個人基於上述的喜歡與親密，而願意的親密關係。

婚姻不單純只有兩人相愛就可以，古人說：愛情和麵包選一個，但事實上，每個人想要的婚姻狀態都不一樣，麵包代表著生計以及背後的自我實現，愛情則是婚姻的起點，沒有誰該犧牲誰，沒有理所當然，唯有互相理解以及溝通，並在外在的變動中仍看到彼此的心。

但事實上，這一切唯有慢慢體驗與誠實面對自己，少些評斷，以及意識到自己與關係的變化，這並非易事，因為人都是不一樣的個體，差異可能是吸引力，卻也可以是誤會和衝突的源頭，我們無法控制他人，也沒辦法壓抑自己的需求，分開讓人難受，但在這過程，我們看到了什麼？感受到了什麼？或許這一些點點滴滴才是我們走向成熟的關鍵。

如果你在情感上有無法理解自己的情感需求、與伴侶上溝通的挑戰，以及對於關係建立有興趣等議題，歡迎填表單【情感諮詢】 喜歡我的文章，歡迎按愛心、追蹤我及專欄【愛情療聊】，也歡迎來我的臉書與我互動。