番外篇-酒後的心聲

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現在的心情,就只是單純記錄,酒後的心聲。哦,不!是姐還在正在喝當中。酒,有時候,是個好東西,也是個壞東西。不喝酒的人,大概不會明白,江蕙的那一句,啊~我沒醉我沒醉。自己是個喝完酒後,愛流眼淚的人。也許很多人,跟我有著相同的毛病。這不是毛病,只是將自己最真實的,最埋在心裡的情緒釋放罷了。而且是那種莫名的,無來由的,就,眼淚它自己,從眼角落下。也許,是生命太沈重;也許是心太沈重。就是那股,從心底湧出的傷。不論多勇敢,不論清醒時,多麼堅強,卻總會在酒精的催化下,進化成另一股悲傷。

自己,沒有多好命。卻還是揮霍著青春。到了這把年紀覺醒,也是一種覺醒。緦在感情來回的自己,多少次,肆意地揮霍著,自己的美貌,自己的靈魂。被饞蝕的,是被自己搗毀的回憶。怎麼回憶感情,都脫離不了自己成為前人們的備取,而不是正取。曾經因為太怕失去,所以妥協,所以求全,卻失去了自己。當了多少次三?沒有明說的男人,也許是確實是正宮來著。

從初戀,那令人心碎的第一場,自以為是初戀的戀愛,他就是個利用我讓他女友吃醋的對象。虧我還把身體的初體驗給了他,明明很傷心,我卻勇敢地祝福他,並且退出。因為看清了,他就是個,把心給了別人的男生。後來,聽說,他女友也劈腿,真是好不痛快。喜歡跟愛上一個人,是不是都會一種固定的模式?我因為,太愛父親身上淡淡的煙味,所以,我愛上的男人們,應該說,有感覺的,幾乎沒有一個不抽煙。曾經最愛一部港片,是張曼玉跟張耀演的"藍色情人"。雖然最後男主角死了,卻一直記得,張曼玉點著煙說的台詞,"抽煙有什麼不好?起碼在我需要它的时候它陪着我。有时候我觉得煙比人更可靠,拿在手上,我可以看到它,摸到它,聞到它。在我寂寞的时候,它還可以跳舞给我解悶。煙對於我来说,不算是一根煙,是個伴侣。"所以,每當有男人叫我戒煙的時候,我會說上這麼一段話。也因為太想念父親身上的味道與溫度。

男人是這樣的,在我感覺。我,有著他們欣賞的外型,身材,能力。卻沒有他們想過一生的樣貌。曾經,我也跟那麼樣的一個男人,以為可以共渡一生,卻在兩年多後,各自覺得膩了,等待著誰先出軌。然而,是他成功了。沒有生孩子的我們,選擇放過彼此。就像男女朋友分手般,只是多了點步驟。回到自己家中,又開始了,一段接著一段的感情史。有朋友曾說,"妳不年輕了餒,快點再找個合適的啦!"我回著,"沒打算再婚,找什麼合適的?找個會再讓我心動的再說啦!"然後,跟個已離婚卻還是跟前妻還有女兒一起生活的人,牽牽扯扯了將四年的時間。突然間,有那麼天,就是突然醒了,像發完瘋一樣,覺得,很愛這個人,可是,沒辦法再喜歡下去了,因為,必須先愛自己。

曾經有一任男友說,男人,都是先性才愛,有性才會有愛。後來,我問了一位男性友人,他否定了前男友的說法。他說,愛,跟性衝動不太一樣,卻也沒給出明確的答案。但是可以得知的是,男人,對自己有興趣的異性,通常有著性衝動。所以,處心積慮地想接近,然後伺機而動。得逞之後,再看看適不適合自己的生活,適不適合納入自己的未來。接著再學習,多一點點在乎,是不是可以讓自己為了那位女性願意多花點時間陪伴,共處。再談未來。如不適合,就放過彼此的身體跟手。

感情之於我,是這樣的。無法挽回的,無法勉強的,就頭也不回地往前走回自己的路就好。即使是,要一個人走到終點,終究,最愛的,走到最後的人是自己。有個人陪著在一起愛自己的路人,很好;沒有,也是不會太差。多一個人的溫暖,是好的,沒有,也就棉被蓋暖一點就好。每每分手後,都會讓自己好好哭一場。睡不著了,去看個精神科心理醫生,開點藥,吃了讓自己至少可以睡著。有病識感,很重要,必須知道自己為了什麼而哭泣,為了什麼而睡不著。然後,哭夠了,失眠夠了,體重的數字掉夠了;突地在某一天,妳會驚醒,只是在路上,走失了,轉了個彎,妳看見了,不一樣的自己,在向自己招手,妳往前飛奔,往那個妳想成為的人,跑去。靈魂跟身體,合而為一,不再為了什麼,哭泣。想起他或他,都是場場回憶與多張照片組合成的film。再重播,只是勾起回憶與感覺,但是再成為主角,不會是妳想再重複的事,也不會是妳的任務。要多久?當妳,可以發自內心,為了自己的成就而發出讚嘆時,為了自己達成了什麼短期目標而感到驕傲的時候,為了一件小事,而大笑的時候,就痊癒的差不多了。當然,偶爾還是會踫到些觸踫到自己會傷心的點,可,妳不會再莫名地哭泣,也不會再失眠。只是心酸地笑笑,啊,原來,自己曾經那麼愛過一個人呀。只是,他不再愛妳了。

繼續相信,總會遇到,那個會牽起妳的手,走到最後的人;即使沒有,妳還有自己。


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