現在的心情，就只是單純記錄，酒後的心聲。哦，不！是姐還在正在喝當中。酒，有時候，是個好東西，也是個壞東西。不喝酒的人，大概不會明白，江蕙的那一句，啊～我沒醉我沒醉。自己是個喝完酒後，愛流眼淚的人。也許很多人，跟我有著相同的毛病。這不是毛病，只是將自己最真實的，最埋在心裡的情緒釋放罷了。而且是那種莫名的，無來由的，就，眼淚它自己，從眼角落下。也許，是生命太沈重；也許是心太沈重。就是那股，從心底湧出的傷。不論多勇敢，不論清醒時，多麼堅強，卻總會在酒精的催化下，進化成另一股悲傷。
自己，沒有多好命。卻還是揮霍著青春。到了這把年紀覺醒，也是一種覺醒。緦在感情來回的自己，多少次，肆意地揮霍著，自己的美貌，自己的靈魂。被饞蝕的，是被自己搗毀的回憶。怎麼回憶感情，都脫離不了自己成為前人們的備取，而不是正取。曾經因為太怕失去，所以妥協，所以求全，卻失去了自己。當了多少次三？沒有明說的男人，也許是確實是正宮來著。
從初戀，那令人心碎的第一場，自以為是初戀的戀愛，他就是個利用我讓他女友吃醋的對象。虧我還把身體的初體驗給了他，明明很傷心，我卻勇敢地祝福他，並且退出。因為看清了，他就是個，把心給了別人的男生。後來，聽說，他女友也劈腿，真是好不痛快。喜歡跟愛上一個人，是不是都會一種固定的模式？我因為，太愛父親身上淡淡的煙味，所以，我愛上的男人們，應該說，有感覺的，幾乎沒有一個不抽煙。曾經最愛一部港片，是張曼玉跟張耀演的＂藍色情人＂。雖然最後男主角死了，卻一直記得，張曼玉點著煙說的台詞，＂抽煙有什麼不好？起碼在我需要它的时候它陪着我。有时候我觉得煙比人更可靠，拿在手上，我可以看到它，摸到它，聞到它。在我寂寞的时候，它還可以跳舞给我解悶。煙對於我来说，不算是一根煙，是個伴侣。＂所以，每當有男人叫我戒煙的時候，我會說上這麼一段話。也因為太想念父親身上的味道與溫度。男人是這樣的，在我感覺。我，有著他們欣賞的外型，身材，能力。卻沒有他們想過一生的樣貌。曾經，我也跟那麼樣的一個男人，以為可以共渡一生，卻在兩年多後，各自覺得膩了，等待著誰先出軌。然而，是他成功了。沒有生孩子的我們，選擇放過彼此。就像男女朋友分手般，只是多了點步驟。回到自己家中，又開始了，一段接著一段的感情史。有朋友曾說，＂妳不年輕了餒，快點再找個合適的啦！＂我回著，＂沒打算再婚，找什麼合適的？找個會再讓我心動的再說啦！＂然後，跟個已離婚卻還是跟前妻還有女兒一起生活的人，牽牽扯扯了將四年的時間。突然間，有那麼天，就是突然醒了，像發完瘋一樣，覺得，很愛這個人，可是，沒辦法再喜歡下去了，因為，必須先愛自己。
曾經有一任男友說，男人，都是先性才愛，有性才會有愛。後來，我問了一位男性友人，他否定了前男友的說法。他說，愛，跟性衝動不太一樣，卻也沒給出明確的答案。但是可以得知的是，男人，對自己有興趣的異性，通常有著性衝動。所以，處心積慮地想接近，然後伺機而動。得逞之後，再看看適不適合自己的生活，適不適合納入自己的未來。接著再學習，多一點點在乎，是不是可以讓自己為了那位女性願意多花點時間陪伴，共處。再談未來。如不適合，就放過彼此的身體跟手。
感情之於我，是這樣的。無法挽回的，無法勉強的，就頭也不回地往前走回自己的路就好。即使是，要一個人走到終點，終究，最愛的，走到最後的人是自己。有個人陪著在一起愛自己的路人，很好；沒有，也是不會太差。多一個人的溫暖，是好的，沒有，也就棉被蓋暖一點就好。每每分手後，都會讓自己好好哭一場。睡不著了，去看個精神科心理醫生，開點藥，吃了讓自己至少可以睡著。有病識感，很重要，必須知道自己為了什麼而哭泣，為了什麼而睡不著。然後，哭夠了，失眠夠了，體重的數字掉夠了；突地在某一天，妳會驚醒，只是在路上，走失了，轉了個彎，妳看見了，不一樣的自己，在向自己招手，妳往前飛奔，往那個妳想成為的人，跑去。靈魂跟身體，合而為一，不再為了什麼，哭泣。想起他或他，都是場場回憶與多張照片組合成的film。再重播，只是勾起回憶與感覺，但是再成為主角，不會是妳想再重複的事，也不會是妳的任務。要多久？當妳，可以發自內心，為了自己的成就而發出讚嘆時，為了自己達成了什麼短期目標而感到驕傲的時候，為了一件小事，而大笑的時候，就痊癒的差不多了。當然，偶爾還是會踫到些觸踫到自己會傷心的點，可，妳不會再莫名地哭泣，也不會再失眠。只是心酸地笑笑，啊，原來，自己曾經那麼愛過一個人呀。只是，他不再愛妳了。
繼續相信，總會遇到，那個會牽起妳的手，走到最後的人；即使沒有，妳還有自己。
