記錄於 2020/09/17
隔了半年多，又再次回到校園，也從大一重新開始。只是從小島來到了後山。
說實話是極度疲憊，面對不在同溫層的室友，生活在同一個空間總是尷尬地自動沈默，而她們也總像是我不存在似的自顧自談天。明明和我不相干，但書桌前的我卻不斷出神，焦慮感爬滿全身。
這週總是不停地在移動，除了從宿舍移動到人社院，更多的大概是在人社院和圖書館中間的紅磚路徘徊。即使上午和下午的課中間空了將近三四個鐘頭，我仍是待在圖書館裡，不願騎車回到宿舍，回到那個充斥著壓迫的氣團裡。躲在書櫃間，總能稍稍寄放我的焦慮，在離館之際將他領回，即便只有幾個鐘頭的寧靜，在這成天焦慮不已的日子裡也算是足夠。
截至目前為止，在這裡的生活能說是極度不順利吧，我想。幾乎一切都是我所期盼，並如同想像中美好，卻總在看見課綱上的分組報告時垮下臉，在那樣的時刻裡總能深刻感受到自己的格格不入，只得坐在位置上等待缺少組員的人來詢問，而最終隨便混入一組，佯裝自己其實是人群裡的一個部分。但心底清楚得很，我並不屬於任何地方。
不曉得為什麼，班上的人們看起來像碎片，總能隨意地組合成幾何圖形，而自以為圓融的我卻成了一顆沒有缺角的圓，無法融入其中。為了這種小事煩躁的我，大概看起來非常愚蠢吧。明明一年前還總能在人際關係中如魚得水，即便不怎麼喜歡，卻也總是能在轉角遇見時開兩句玩笑，亦不至於被遺落。但這一切都是自己的選擇吧。
騎著腳踏車在校園裡頭移動，突然發覺近幾日的時間過得好緩慢，也許後山的時間和小島一樣，總是緩慢且悠閒。但這悠閒的生活卻充斥我時不時觸發的焦慮。
傍晚騎著腳踏車回到宿舍，一路上焦慮越發嚴重，一邊想著逃跑、好想逃跑，下一秒卻又想起這裡並不是那座小島。那座島擁有大片能儲存焦慮和哀傷的沙灘，有K陰暗潮濕卻讓我安心的小雅房。而我在這座城市一無所有。
洗澡時仍然想著逃跑，感覺已經快要撐不下去了，明明才過了幾天；想著這樣的時候還有誰能讓我抱怨、誰能給我擁抱，K還在當兵，在這裡我也沒有任何朋友。回到書桌前，突然收到金門朋友傳來的訊息，她問我最近過得還好嗎？一點都不好，我說。
後山的夜晚，淡藍色的浪花又回到我的夢裡，將我推向我所思念的那座小島。
坐在圖書館的一角寫下這些不算長的話，我其實幾乎都要哭了。不曉得我到底還能跟誰說這些。
即便家人這幾天不停的問起我的狀況，說著隨時有問題都可以告訴他們。但沒有人比我更清楚，若是告訴他們這些叨擾，最終只會得到自我檢討的結局，這個悲傷的循環便會繼續，睡醒後的生活依舊悲傷，依舊無力。
