過去，每當搬進新居，我都會卸下背包，然後將它掛在牆上的醒目之處。然後，我會看著它，想著這些匿名偽裝，躲避追緝的日子，是否會在某天結束，抵達一個不再需要離開的真正終點。
然而，我卻不斷地失望。
因為，來自政府部門的官員們，總是接二連三地找上門，說是由於我當年一個愚蠢的決定，要我面對，要我不要逃避。但，我直至今日仍然在逃。只因，我不願回到那緊綁著我的框架之中。
在學生時期，我回家永遠都有臨摹不完的罰寫功課。我越是頑強抵抗，學校就越是想將我限縮進方框。面對整疊如山高的作業紙，我只能無奈低著頭一筆一劃去罰寫，一筆一劃去描摹國字橫豎撇捺的順序與結構。
直到筆劃終於順暢了，寫法總算流利了，我就換張作業紙，繼續書寫上頭更複雜更糾纏的方塊字。當我歷經無數的作業紙，再耗去僅有的童年時光，我被動換得了文字的內化，建立了未來屈從社會的一切基礎。
但後來，我發現那一個又一個由筆劃建構成的單字，以其特有意涵形成了許許多多的文字框架，接著，逐漸堆累在我人生道路上。
字疊成句，句組成段，段再成章，最後，所搭建起的是數也數不清的道德與價值。嚴格說來，又是另個範圍更廣且更加穩固的巨大框架。
但，那本該用以穩固人內在核心的框架，卻使我深受其苦，誤認那是一種源自於社會的囚禁。如今，我總算能理解，那些以為的被害，那些以為的限制，全都是因為我不瞭解自己。就像此刻的我，不懂自己為什麼會用沉默去回應其實是關心我的方媽媽。
我失落地環顧著如今空盪無物的寂寥房間。在我將本就不多的雜物清走之後，還留著一舊一新的兩背包與茶几上那尚存些許青芒香味的空玻璃罐。
我看著那與我共度過去所有逃亡時光的戰友，心中浮出無限感慨。
過去，我天真地相信有天會去到一個安穩的未來，住進一個再也無須告別的居所。到時候，我會請人設法將作為戰友的背包裱起框，然後一樣懸掛在牆上。我以為，這樣以後每當我陷入了低落萎靡，我就能讓那象徵著無數豐碩戰績的背包所振作。
我墊起腳，將略有重量的戰友給卸下。
在穿衣鏡前，我凝視著我們向來一同征戰的身影，內心感到極度哀傷。因為，我們將在這天分道揚鑣。
在我所生所長的這個年代，來自海峽對岸的威脅從來都不曾少過。雖然兩岸局勢偶有危及，卻未曾有過真正的戰爭。於是，這座島國的人民，他們所能理解的戰火，是那種從遙遠的世界彼端，那些有著陌生難讀名稱的小國，經過天頂無數衛星，最後選在國內新聞冷門時段，所放送出的衝突影像。
生靈塗炭，烽火連天，對島國人而言就真的只是描寫戰爭何其殘酷的語彙。就連曾為軍校生的我，也沒能將以往課堂所學給牢記。什麼戰術推演又或什麼軍演系統，不過都是學校課程的一小部分，真正在沙場上會如何運用，我全都無從想像。
但，世界絕非是人所能掌控，也絕非是誰說了就算。
那些貌似有著前因後果的事件，人們到頭來卻總是釐也釐不清。它無視於人所仰賴的思維邏輯，擅長出其不意，擅長在尋常的時刻喚來劇烈的衝擊。
曾經，在一個颱風夜後的島國天明，空襲警報於五點零分整乍然響起。
而當時即將畢業的我，仍在學校宿舍所提供的綠色薄被中綣曲，不斷貪求著溫暖，因而睡眼張闔不定。然而，一個念頭如雷般襲擊而來。我讓那念頭所嚇醒，慌慌張張坐起身，想到往後日子可能的不安與動盪，想到自己即將命喪於沙場，因而滿心焦慮慌張起來。
於是，我做了個倉卒決定。
我要逃走。只要命還在，去哪都好。
然而，這個決定卻為我的生命帶來了重大轉折。以為的自由，卻換得了流離失所。命運像是位嚴厲的導師，毫無預警地前來，再絲毫不留情面地揉擰了我。我如願逃離了框架，卻讓我幼時所建構所有人格習性，還有所有的關係模式，在一瞬間全都失去意義。
唯有我身後的背包未曾改變，一路陪著我至今朝。
我將它卸下，身體呈高跪姿態，在膝蓋上作為訣別最後一次整理起它。我用上相較於平常雙倍的時間去整理。時間拖得越久，我就越為不捨。有時，我禁不住疲憊，抬起了頭，會在不設防中驚見鏡中有張陌生臉孔。
那是張久困於泥沼的臉，倦意依然死纏，眼神、眼眶、嘴角全都無一倖免，就算為了躲避追捕，經過了人為加工，也難抵時間無情地摧殘。
當初，大概就是我這張失意的面容，才喚起方媽媽心底更為激昂的母愛。因為，從搬來的那天起，她積極展開她過於嘮叨的關懷與問候，連同日常生活所吃所喝所用，全都滿溢著情感毫不吝惜地交付於我。我就像是檔股票讓她長期所看好般，日復一日放入成本，漲幅曲線也日益升高。
終於，在前些日子的午後，夏末將亡的日陽藉著芒果青的酸甜，為我們之間的關係迎來了潰盤前的最高點。
「碰！」
這時，遠方禮炮乍響，將我喚回了現實。它以規律有序的頻率去穩穩地堆疊，於是成了種狀似明亮的昭告或提醒
「……警報響囉，卡僅咧！驚你袂赴。……」
我看向鏡中人，看著那無論整形與否終究是我自己的臉，如今，總算能肆意笑起。因為，在方媽媽聲聲催喚中，我這才終能理解，對她，我永遠袂赴，永遠攏係伊袂轉來欸彼背骨囡仔……
來到一樓，緩緩闔上的電梯門發出異響，在尚未密合前停下，留有約末一手掌寬的空隙。終於，電梯還是壞了。我回頭看了眼，猜想這或許將成為某種預兆。
我穿越社區中庭，上午明亮的燦陽穿越建築天井篩在淺白磁磚地板上。磁磚邊角由於常年缺乏照護，到處可見碎裂或缺塊的情形。此時，社區空無一人，環境異常靜謐，稍早引發我頭疼的那些聲音不在了，只剩從某戶家中飄盪過來的廣播對話聲，在我停下腳步，抬頭想多看幾眼我生命裡最後的陽光時，改播歌曲，一縷清幽的女子歌聲就這樣與灑落的陽光交織，輕盈墜落，朝我迎面而來。
有那樣安詳的戰爭嗎？也許有。
我想像眼前的中庭較像是末日後的世界。那些人與人間的喧囂與衝突，無論解決或未解決，都踏上了死之旅程，寂然等待喧囂再來的那個世界。
忽然，充足的日光被天收了去。一陣風捲來黑雲，伴隨著什麼即將開展的信號。有群人吶喊著口號，匆忙跑過社區前的馬路。我趕到門口，只來得及捕捉隊伍末端轉過街角的殘影，還有那抑揚頓挫的呼喊正憑藉風四處迴盪。我轉頭與這充滿回憶的公寓社區道別，然後調整新背包的肩揹帶，再拉平上衣褶皺，前往我生命旅途的終站。
「嘿！你。站住！」
有個極具威嚴的聲音從我背後的不遠處傳來，緊接是一連串急促的哨音。我那被慣性逃亡不斷鞭策，訓練而成的動作機制，即刻催逼著我，隨之帶來一陣強大的能量灌進身體。於是，我盡其所能地跑了起來。
當我如往常般有技巧地左拐右彎，留心周遭環境預先評估是否將遭遇阻礙，以非常人的思考邏輯去選擇路線及藏身處，再製造假象蒙騙後方追兵。當我活用這些訣竅去穿越巷弄，我忽然嘲笑起自己。果然，天性或習慣什麼的，不是一時三刻就能改變的事。因為，不論是稍早面對方媽媽，還是現在遭遇可能的威脅，我還是做了相同選擇。
曾經，我以為逃避作為天性，無論何事，只要我想要，必定能逃脫。我如此深切地相信，相信我所逃避的總總，在我成功逃離之後，就會放棄追逐不再緊追不放。說起來，如果兩人的敵意能在彼此諒解的情形下被消弭，肯定都會是個偉大的時刻。屆時，我和追逐我的將走近彼此，互相點頭致意再握手言和，從此各自安然地度過餘生。
然而，這如此矛盾的說詞，是我為了逃避自己而胡謅的鬼話。因為要能捨棄敵對意識，需要先能溝通然後才會理解。而我，竟下意識地先選擇脫逃。
然而，這次追在我身後的哨音意外難纏。看似不打算放棄的追兵，彷彿有著絕佳的體力。它不疾不徐地跟在身後，維持著不遠也不近的距離。我拐過無數街角，奔馳過眾多小巷，終於作為天敵的疲憊感襲捲而來。儘管我再不情願，也只能臣服於力竭。但，在我停下腳步後，才發現哨音早已離去。我彎下腰大口喘著氣，順勢在顛倒的視野中確認起後頭情形。
沒有人，沒有哨音，也沒有任何可能帶來威脅的人、事與物。只有路邊人孔蓋上的一個大型袋狀物。我靠近查看，發現裡頭裝著的，是一具死屍……
∞
【未完待續】
