閱讀│為什麼我常常讚美對方,但他還是沒有自信?如何有效讚美?《正向聚焦》

2021/09/28閱讀時間約 7 分鐘
我知道打罵教育不對,我知道。
不過好聲好氣講過了,理性溝通過了,真的就完全沒用!
講他幾句好的,他還嫌奇怪?
那個猴死囝仔就是不聽話,你要我怎麼辦?

認識陳志恆,大概是因為受傷的孩子和壞掉的大人擁抱刺蝟孩子這些書,典型的「看標題就知道內容肯定很有道理」,不過「感覺講的都會是自己已經知道的東西」,所以「先略過改天有空再看」,然後就「抱歉我還沒看」的教育類書籍。
不過今天要介紹的書,是我一邊聽他演講,一邊扎扎實實讀完的。
真難得捏,我好久沒看這類型的書了(欸
今天要介紹的是:《正向聚焦》(實體書電子書
我們這個世代早已經知道「不應該打罵小孩」,要「給予鼓勵」。
正向的態度,才能讓小孩有自發性,讓他們發展健全的自信,勇於探索世界。
然而在實戰場合,時常受挫:
「我常常鼓勵小孩,為什麼他不領情?」
「他這麼爛,有什麼好誇的?」
「鼓勵老半天不如罵一頓有用!」
到底什麼是正向聚焦?又該怎麼實踐?
為什麼我一直拋擲善意出去,卻得不到任何好的結果?

正向聚焦是什麼?

將眼光放在一個人積極正向的焦點上,給予對方能帶來力量的肯定與讚美。
最常見於親子、師生的互動中,這也是本書最常拿來舉例的類型。

正向聚焦≠溺愛

正向聚焦並不是「沒有限制的誇獎」,對方做什麼都讚美──你跌倒了?挖好棒。你打人了?挖打得好。你偷吃我布丁?挖太好了吃得好。
當然不是這樣的。
正向聚焦鼓勵我們「肯定對方」,但是要在適當的場合、時機,以能完整傳達心意的句子來說,才能真正點燃對方的內在動機。而不是隨時隨地、沒有理由、沒有限制地瘋狂誇誇誇。

你的讚美不是你以為的讚美

為什麼有些誇獎是無效的?為什麼我明明時常讚美對方,但他還是沒有自信?
  • 缺乏事實的讚美,沒有說服力,只會破壞雙方的信任關係。

    我今天洗碗得到讚美,不洗碗也得到讚美。做壞事得到讚美,隨便做做也有讚美──這時,「讚美」就變得極其廉價,它並不是正向的回饋,只是一個膝反射而已。我投入任何東西,都會得到讚美。
    當我再聽到讚美時,那只是一個回聲,和我的行為、心態、結果都無關,你口裡說的話,只不過是敷衍我而已。你根本沒有認真關注過我的所作所為。
  • 缺乏根據的讚美,可能會養成一個自我感覺良好的人。

    我做甚麼都能獲得讚美,所以我是「絕對正確的」
    在家中獲得大量無根據誇獎的小孩,未來極有可能變成個性驕縱,也就是典型的「被寵壞」的人。因為他習慣了萬事順利、無人批評、絕對正向回應,缺乏自省、改進的能力。
  • 讚美回饋的焦點是放在「結果」還是「過程」?

    為什麼資優生的壓力通常那麼大?他們通常不缺乏關愛,還有滿滿的正向回應。為什麼他們時常覺得自己不夠好?或許跟得到的誇獎類型有關。

    甲:「你這次考第一名欸,好厲害喔!我很欣賞你的表現。」
    乙:「你這次很認真準備,得到一個好成績,很厲害耶!我很欣賞你的態度。」

    甲是結果論,乙則是過程論。
    長期收到結果論誇獎的人,會培養出「定型心態」。我之所以得到讚美,是因為我有現在的位子。如果我失去了現在的表現,我就不值得你的愛了。內在充滿著不安全感。
    關注於過程論的人,則會擁有「成長心態」。更能看見自己的改變,而非定論。

    但我們通常只會對表現不佳的人談過程,對表現好的人講結果。
    最後就是,收到乙的人認為這是安慰獎,無法相信這些話語,甲則憂心恐懼壓力巨大。

正向「聚焦」在哪?

正向聚焦是有效的肯定與讚美。
但是他都做錯事了,我還得誇嗎?
這傢伙爛到我找不著任何一個可以誇的點,要怎麼開口?
或者是我想要誇獎一個表現好的人,但是除了「你好棒」想不到別的話該怎麼辦?
我詞窮啊!!!!!!
本書整理了多種「聚焦」的方法和角度,幫助讀者換念思考,去覺察值得聚焦的事。還提供了多種層次、依據類型,甚至是句型,讓我們學習如何「有憑有據的誇人」。
這也是本書的精華,有理論、有故事、有對話範例。

正向聚焦的變化形式

  • 二大脈絡:結果、過程
  • 五種層次:行為表現、個人強項、正向意圖的期待、信念與價值觀、身分認定
  • 三項佐證:向外比較、自我比較、標準比較
這裡僅提供最後的大表格,希望大家還是能自己閱讀這本書,去體驗一下正向聚焦的力量。

不過延續前面關於「定型心態」與「成長心態」的比較,這裡還想再談一下「聚焦過程」這件事。

他老是這樣

「你看看你,怎麼又考差了?」
「你怎麼又遲到了?」
「你為什麼每次都不注意一點?」
「你怎麼老是這樣?」

這些質問,通常都會換到一句「我哪有?」
再下一句大概就是回罵「你哪裡沒有」,然後陷入無意義的憤怒中。
想要正向聚焦吧?這人就真的挺糟糕的,每天都睡過頭,我有什麼好誇的?
然而行為是波動的,不是一成不變的。
他真的有「每天」都睡過頭嗎?又是每一天都「一樣晚」嗎?
「他還是遲到啦!」
對、沒錯,就結果來說,他確實做錯了。但是關注在過程中,會發現這個人並不是「永遠一樣的」,他會有起有伏。而我們能做的,就是看見那微小的「起」,利用正向聚焦的幾種變化句型(再說一次,這幾個真的很實用,你們給我去看原書),抓住、鼓勵、激發更多的「起」。
(這裡運用到的便是聚焦脈絡中的「過程」,層次中的「行為表現、個人強項」,佐證的「自我比較」)

更重要的是你我的關係

採用正向聚焦的對話之後,常常會遇到挫折。
「我明明就按照指示做了,為什麼對方仍不接受我的好意?」
  • 你為什麼突然對我這麼好?
    因為我們原先並沒有這樣誇獎身邊的人,所以他們會不習慣,會覺得無事殷勤獻佛非奸即盜。這些懷疑是基於過去的經驗而生的,是正常的。我們能做的,只有繼續做,直到這成為一個新的習慣。
  • 這是一種價值觀,而非手段
    正向聚焦並不是「達成目標」的萬靈丹,好像我用了一個話術,就能讓對方心甘情願乖乖聽話一樣。讓我引用一下書中的講法:
正向聚焦在價值觀,並不是讓你用來說服對方的,而是幫助雙方開啟持續對話的空間與機會,避免讓彼此關起門來,拒絕進一步互相理解。當對話持續下去,才能討論出彼此都可以接受的方案。
就算誰也不能說服誰,至少能促進理解,傳遞關懷,為關係保溫。
在大部分的人際互動中,證明對錯是最不需要的事;但往往──特別在家人間──每個人都拚命想證明自己是對的,對方是錯的。如果你只想著如此,就會開始否定對方的價值觀。
當我選擇正向聚焦的對話,是希望能將自己從負面眼光的漩渦中拖出,也是希望對方能在安心、積極的態度中交流。

結論

我說出口的話,其實展現了我的內在思想。練習用正向聚焦的話語,其實也進一步塑造我們的價值觀──我們認為「好」的東西到底是什麼?我到底「在乎對方」的什麼事?
正向聚焦的層次,從行為表現本身到信念、價值觀,是一個由外而內,逐步探索與發現的過程。
這本心靈雞湯嗎?不會。雖然他的標題真的超絕心靈雞湯的。
這是一本極其實戰性質的書。從觀念到方式,例子很多,公式明確。很誠實溝通的一本,前後邏輯一致,架構清楚且循序漸進,作者陳志恆的寫作讀起來還是滿舒服的。
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坑坑相連到天邊,厭世型斷更作者。一個愛說垃圾話,寫文特別慢,CP跟愛好非常雜,工作幹爆多的傢伙。
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