閱讀│為什麼我常常讚美對方，但他還是沒有自信？如何有效讚美？《正向聚焦》

喬哥

更新於 2021/09/29發佈於 2021/09/28閱讀時間約 7 分鐘

我知道打罵教育不對，我知道。
不過好聲好氣講過了，理性溝通過了，真的就完全沒用！
講他幾句好的，他還嫌奇怪？
那個猴死囝仔就是不聽話，你要我怎麼辦？

認識陳志恆，大概是因為受傷的孩子和壞掉的大人、擁抱刺蝟孩子這些書，典型的「看標題就知道內容肯定很有道理」，不過「感覺講的都會是自己已經知道的東西」，所以「先略過改天有空再看」，然後就「抱歉我還沒看」的教育類書籍。

不過今天要介紹的書，是我一邊聽他演講，一邊扎扎實實讀完的。
真難得捏，我好久沒看這類型的書了（欸

今天要介紹的是：《正向聚焦》（實體書／電子書）

我們這個世代早已經知道「不應該打罵小孩」，要「給予鼓勵」。
正向的態度，才能讓小孩有自發性，讓他們發展健全的自信，勇於探索世界。

然而在實戰場合，時常受挫：

「我常常鼓勵小孩，為什麼他不領情？」
「他這麼爛，有什麼好誇的？」
「鼓勵老半天不如罵一頓有用！」

到底什麼是正向聚焦？又該怎麼實踐？
為什麼我一直拋擲善意出去，卻得不到任何好的結果？

正向聚焦是什麼？

將眼光放在一個人積極正向的焦點上，給予對方能帶來力量的肯定與讚美。
最常見於親子、師生的互動中，這也是本書最常拿來舉例的類型。

正向聚焦≠溺愛

正向聚焦並不是「沒有限制的誇獎」，對方做什麼都讚美──你跌倒了？挖好棒。你打人了？挖打得好。你偷吃我布丁？挖太好了吃得好。

當然不是這樣的。

正向聚焦鼓勵我們「肯定對方」，但是要在適當的場合、時機，以能完整傳達心意的句子來說，才能真正點燃對方的內在動機。而不是隨時隨地、沒有理由、沒有限制地瘋狂誇誇誇。

你的讚美不是你以為的讚美

為什麼有些誇獎是無效的？為什麼我明明時常讚美對方，但他還是沒有自信？

缺乏事實的讚美，沒有說服力，只會破壞雙方的信任關係。

我今天洗碗得到讚美，不洗碗也得到讚美。做壞事得到讚美，隨便做做也有讚美──這時，「讚美」就變得極其廉價，它並不是正向的回饋，只是一個膝反射而已。我投入任何東西，都會得到讚美。
當我再聽到讚美時，那只是一個回聲，和我的行為、心態、結果都無關，你口裡說的話，只不過是敷衍我而已。你根本沒有認真關注過我的所作所為。
缺乏根據的讚美，可能會養成一個自我感覺良好的人。

我做甚麼都能獲得讚美，所以我是「絕對正確的」。
在家中獲得大量無根據誇獎的小孩，未來極有可能變成個性驕縱，也就是典型的「被寵壞」的人。因為他習慣了萬事順利、無人批評、絕對正向回應，缺乏自省、改進的能力。
讚美回饋的焦點是放在「結果」還是「過程」？

為什麼資優生的壓力通常那麼大？他們通常不缺乏關愛，還有滿滿的正向回應。為什麼他們時常覺得自己不夠好？或許跟得到的誇獎類型有關。

甲：「你這次考第一名欸，好厲害喔！我很欣賞你的表現。」
乙：「你這次很認真準備，得到一個好成績，很厲害耶！我很欣賞你的態度。」

甲是結果論，乙則是過程論。
長期收到結果論誇獎的人，會培養出「定型心態」。我之所以得到讚美，是因為我有現在的位子。如果我失去了現在的表現，我就不值得你的愛了。內在充滿著不安全感。
關注於過程論的人，則會擁有「成長心態」。更能看見自己的改變，而非定論。

但我們通常只會對表現不佳的人談過程，對表現好的人講結果。
最後就是，收到乙的人認為這是安慰獎，無法相信這些話語，甲則憂心恐懼壓力巨大。

正向「聚焦」在哪？

正向聚焦是有效的肯定與讚美。

但是他都做錯事了，我還得誇嗎？
這傢伙爛到我找不著任何一個可以誇的點，要怎麼開口？
或者是我想要誇獎一個表現好的人，但是除了「你好棒」想不到別的話該怎麼辦？
我詞窮啊！！！！！！

本書整理了多種「聚焦」的方法和角度，幫助讀者換念思考，去覺察值得聚焦的事。還提供了多種層次、依據類型，甚至是句型，讓我們學習如何「有憑有據的誇人」。

這也是本書的精華，有理論、有故事、有對話範例。

正向聚焦的變化形式

二大脈絡：結果、過程
五種層次：行為表現、個人強項、正向意圖的期待、信念與價值觀、身分認定
三項佐證：向外比較、自我比較、標準比較

這裡僅提供最後的大表格，希望大家還是能自己閱讀這本書，去體驗一下正向聚焦的力量。

不過延續前面關於「定型心態」與「成長心態」的比較，這裡還想再談一下「聚焦過程」這件事。

他老是這樣

「你看看你，怎麼又考差了？」
「你怎麼又遲到了？」
「你為什麼每次都不注意一點？」
「你怎麼老是這樣？」

這些質問，通常都會換到一句「我哪有？」
再下一句大概就是回罵「你哪裡沒有」，然後陷入無意義的憤怒中。

想要正向聚焦吧？這人就真的挺糟糕的，每天都睡過頭，我有什麼好誇的？

然而行為是波動的，不是一成不變的。

他真的有「每天」都睡過頭嗎？又是每一天都「一樣晚」嗎？
「他還是遲到啦！」
對、沒錯，就結果來說，他確實做錯了。但是關注在過程中，會發現這個人並不是「永遠一樣的」，他會有起有伏。而我們能做的，就是看見那微小的「起」，利用正向聚焦的幾種變化句型（再說一次，這幾個真的很實用，你們給我去看原書），抓住、鼓勵、激發更多的「起」。

（這裡運用到的便是聚焦脈絡中的「過程」，層次中的「行為表現、個人強項」，佐證的「自我比較」）

更重要的是你我的關係

採用正向聚焦的對話之後，常常會遇到挫折。
「我明明就按照指示做了，為什麼對方仍不接受我的好意？」

你為什麼突然對我這麼好？
因為我們原先並沒有這樣誇獎身邊的人，所以他們會不習慣，會覺得無事殷勤獻佛非奸即盜。這些懷疑是基於過去的經驗而生的，是正常的。我們能做的，只有繼續做，直到這成為一個新的習慣。
這是一種價值觀，而非手段
正向聚焦並不是「達成目標」的萬靈丹，好像我用了一個話術，就能讓對方心甘情願乖乖聽話一樣。讓我引用一下書中的講法：

正向聚焦在價值觀，並不是讓你用來說服對方的，而是幫助雙方開啟持續對話的空間與機會，避免讓彼此關起門來，拒絕進一步互相理解。當對話持續下去，才能討論出彼此都可以接受的方案。
就算誰也不能說服誰，至少能促進理解，傳遞關懷，為關係保溫。
在大部分的人際互動中，證明對錯是最不需要的事；但往往──特別在家人間──每個人都拚命想證明自己是對的，對方是錯的。如果你只想著如此，就會開始否定對方的價值觀。

當我選擇正向聚焦的對話，是希望能將自己從負面眼光的漩渦中拖出，也是希望對方能在安心、積極的態度中交流。