毆打配偶之後，施暴者痛哭流涕，十分懊悔。
「我也不知道為什麼我會這樣做。我只是一時衝動，我真的太生氣了。」
「都是喝酒害的，我是醉了，我保證戒酒之後就不會這樣了。」
或者是在暴力事件發生後，施暴者說：
「我也不想打你，但是你不應該那樣說！我的心也很痛！」
「我是被惹毛了！都是你在我心情不好的時候還來惹我！你明明知道我脾氣不好！」
「你不知道我壓力很大嗎？」
暴力事件發生後，對方又有說有笑，外界也對他評價很好，好像沒甚麼大不了的。
如果想要找機會談談，他說：「我不想談這個，這會影響我的心情。」
或者是：「你為什麼老是要翻舊帳？」
甚至旁人也忍不住答腔：「再給他一次機會。」
「你們可以一起努力改善這段關係。」
只剩下受虐者的自我質疑：是我做錯了什麼嗎？
是不是只要我小心一點、不要惹怒他，就可以繼續開開心心的了？
今天要來談的書，是《他為什麼這麼做？》，作者有15年以上接觸、輔導施虐者的經驗，是從事家庭暴力與施虐行為研究的專家。
全書以提出問題→舉例說明→破解迷思的形式，將豐富的實證與理論結合，完整剖析親密關係中的暴力。帶讀者認識：為什麼會使用這些人暴力？他們在想什麼？以及他們希望旁觀者或受虐者怎麼想？為什麼他們能得逞？還有我們可以怎麼做？
篇幅雖長，但用字與故事淺白易懂，直指人心，非常非常推薦，五顆星強推。
前情提要：他與她
這本書在撰寫時，作者直接明言：接下來的介紹中，都是施虐者為男性，受虐者為女性的異性戀關係。因為這是統計學上的事實，以及方便撰寫和閱讀。
作者同時讓讀者認知：同性之間也存在親密暴力，女對男的親密暴力也存在，這些絕對存在，他並不否認。
這本書之所以採「施虐者男性、受虐者女性」的敘事方法，並不是為了複製刻板印象，而是因為真的存在太大量的案例，如果刻意忽略受害者多為女性的事實，假裝性別中立的敘述，反而是一種各打五十大板的假中立，掩滅女性受害者的聲音，模糊男性加害者的面貌。
以及作者自己的職涯經驗中，輔導了很多施虐男性，所以用這類他熟悉的模板為例，來說明「親密關係暴力」。
所以在博客來書評寫這本有失性別平等的到底有沒有看書啊
關於施虐的17個迷思
本書一開始，就列出旁人對「施虐者」的種種迷思。
特別標粗的，是我作為一個時常接觸家暴案件的人，但也不幸膝蓋中箭的迷思。
- 他小時候受過虐待
- 他的前伴侶傷害過他
- 他習慣性虐待他最愛的人
- 他太壓抑自己的感覺
- 他個性暴躁
- 他容易失控
- 他太憤怒
- 他有心理疾病
- 他厭惡女性
- 他害怕親密、害怕被拋棄
- 他的自尊心低落
- 他的老闆虐待他
- 他的溝通能力很差，解決衝突的能力也很差
- 施虐的女性和施虐的男性一樣多
- 他的虐待行為對他和他的伴侶一樣不好
- 他是種族歧視的受害者
- 他濫用酒精或藥物
他打人，只是因為喝醉了？
酒精或毒品會加劇本來就存在的暴力行為，但喝醉並不會導致人突然決定使用暴力，或突然間「失控」。喝醉時，可能會放大人的感知，但並不會扭轉人的性格。他不會因為喝醉，就突然去銀行搶劫，但他會選擇毆打伴侶──因為在他的認知裡，他「本來就可以」做這件事，只是酒精讓他放下了戒心。
在書中，作者也介紹到很多施虐者其實在「決定喝酒」的時候，就同時決定「今天可以『兇一點』」了。
他打人，是因為他小時候被虐待？
一個受虐待的人，照理來說是會對其他受虐的人抱持同情，並對施虐者懷抱恨意。他並不會對其他弱者施虐。被打，並不等於會去打人。
重點是他習得了「強者可以虐待弱者」的觀念，他吸收了「厭女、物化他人」的概念。所以他打人，並不是因為他以前被虐待很可憐，而是他把自己當作這段親密關係中的強者，並認為他有權力去傷害對方。
他打人，是因為前任傷他太深？讓他缺乏安全感？
一個缺乏安全感的人，是低聲下氣委曲求全的，因為他害怕對方的離開。但一個採取暴力行動來「不讓對方離開」的人，並不是缺乏安全感，相反的，他是「太有安全感」了，讓他認為就算打了對方，那人也不會想逃走。他與伴侶並非人與人的相處，而是人與物的「掌控」。
他打人，是因為被惹怒了？工作壓力太大？
因為工作壓力的話，他會去打老闆嗎？為什麼不會？
因為他不能，也不敢。他在外需要體面，他需要工作，對他來說，老闆是在上位者，所以他不能打他──那反過來，為什麼他在被罵的當下明明可以處理自己的情緒，回家卻隨意宣洩、歐打伴侶呢？
因為對他來說，伴侶是「在下位者」，是低於自己的存在。
暴力的核心，是權力。
親密關係中的暴力事件，
不是因為有「發生了什麼事」導致他有這樣的行為，
不是因為「我做了什麼」惹怒了他，
而是因為他的權力意識，讓他認為「他可以」這麼做。
對此，本書下了非常精采的結論：
施虐發根於所有權，權力意識是支撐的樹幹，
控制則是向外伸出的枝枒。
為什麼受虐者沒辦法跟施虐者「商量」？
我們會在貓咪睡著時幫牠拍照、摸摸牠，或在牠躺在自己工作用的位子上時，替牠「挪位」一下。這都是理所當然的。但是你會欣然同意自己睡著的時候，貓咪踩你的臉或胸口，或者是把你的棉被拉走嗎？
不能，因為牠是寵物，而你是主人。
（喔當然就算我不同意，我家的貓還是會照做，因為牠認為自己是主人）
所以為什麼受虐者沒辦法跟施虐者溝通？談沒兩句立刻觸怒施虐者，立刻結束對話？
因為施虐者的心中，他是「主人」，而受虐者是是被物化的、低一等的存在，是「我的東西」。對施虐者來說，溝通是由他主導，甚麼才有意義也是由他決定。
受虐者多插一句話，就算只是一句，都是莫名其妙又無法忍受的──因為「東西」本來就不該有意見啊？
所有親密關係的暴力，肢體言語關係性暴力等等，核心都是「權力」。
破解迷思，看透謊言，走出迷瘴
這本書先釐清虐待思維的本質是什麼？再詳盡分析親密關係中的暴力是什麼樣子的？施虐者在外是甚麼樣子？為什麼虐待關係會讓人如此迷惑？最後從「一個施虐者的養成」逆推，去討論「如何改變施虐者」，以及「該怎麼協助受虐者／受虐者如何自救」。
我上文僅整理了自己印象比較深刻的迷思破解，還有關於權力的討論。
但詳細的理論概念，仍然推薦大家自行閱讀這本書，跟著作者去認識施虐的本質。
