凌晨三點鐘

又是一個醒來後無法入眠的三點鐘
今天有點慘烈因為與H先生吵架哭得有點慘
正確來說不是吵架而是被吼著委屈著哭
在這五年的婚姻+4年的交往時間已經數不清是多少被這樣吼著
到底還有多少年可以這樣消磨著

婚姻的確不是個很好經營的東西
但我身邊也沒有良好的範例可以讓我學習著
這段婚姻我嘗試過無奈、委屈、瘋癲、無助、背叛等等無數的傷害
我覺得這9年的生活哭的眼淚比我自己一個人23年還要多
究竟有多少個9年可以耗有多少9年可以這樣過

我是一個脾氣不好的人，又很要強好勝的人
但為什麼偏偏我就遇到這樣沒辦法接受我的H先生
幫他生下全世界最棒的小孩
如果再給我選一次
我不會結婚我不要生小孩（即時小孩這麼棒）我也不要與他交往
即使一輩子單身孤單到要死我都甘願

當然這個婚姻不會只有是H先生的問題
我好強、沒有同理心、貪心以及自私的個性都會摧毀著H先生以及我們的婚姻
其實我也慢慢理解如果我可以再他一直問一直問很煩的時候不要不理他
不要不耐煩耐著性子好好跟他說話
好好的認真的跟他在路上吵架
不要用冷暴力不要直接無視他
或者更回到交往前他反對我跟男性友人合租房子的時候就直接分掉
那會不會更好一些

但這一切也回不去了
也許一開始根本我對他沒有愛
只是覺得時間到了應該跟一個人交往
交往後懶惰換對象這樣罷了
因為自己的草率導致自己必須這樣的將就過日子
其實想一想自己擁有的這一切都只是報應而已

現在此時此刻的想法
還是覺得這個婚還是需要離的
我太嚮往自己一個人的生活
不想要被這樣大吼大叫
想要發脾氣就發脾氣想要不說話就不說話
想要為了學業為了工作瘋狂衝刺
這才是原本的我
但我更不敢為了這樣的我離開因為我的錯誤而誕生的小孩以及耽誤的H先生
不是我的自私或許他可以遇到可以包容他的人
但是我能確定那個包容他的人絕對不是我
而他也不是能夠包容我的人

這個婚姻我得到我之前想要得到的東西
不再為了錢煩惱的家庭
有資源以及能力好好的教育下一代
在沒有貸款的壓力有自己的一個家
甚至有資源以及機會可以證實自己的能力以及往上爬
如果沒有這個婚姻或許我沒辦法活得這麼踏實
或者一開始我就不願意去看清楚得到這些東西後就必須放棄原本那個不好的我
但那才是最自在的我，我最想念的那個我
那個真正的我

這樣的日子的確太難過了
難過到我都不想要繼續留在這個世上
我學會抽煙我學會打自己想要報復自己以及報復H先生我們相遇等的種種錯誤

我給我自己一個期許
老大上大一的那一年就是我離婚的時間
如果有老二的話也就是他上大一的那一年
今年過後就斷了懷老二的念頭
試試有這樣的盼頭我會不會活得更好
never try never know

但我心裡還是有盼頭覺得耶穌能夠讓我這麼強硬的心回轉
我只想向上帝取個應許如果我真的不巧就這樣跟H先生走了一輩子
那可以讓我進入天堂永遠不要有下輩子嗎？