當一個人到了適婚年齡時，每逢過年過節，一定會被問到的問題之一，想逃也逃不了，除非我搭太空船逃離地球，跑去ISS(國際太空站)當太空人了；不過，太空人偶爾也會透過衛星通訊和地球上的家人聊天的，單身的太空人難免也會被問到這種問題。
＊那些花漾少女的年紀
記得剛上大學時──十八歲的花漾年紀，身邊的那些高中圈子的朋友，一個接一個的在通訊軟體，傳達出幸福滿滿的粉紅色閃光，那時候的我，覺得她們就好像是「突然被放出鳥籠裡的飛鳥，終於在新樂園找到另一半的感覺」。一方面替她們感到開心、一方面替自己還形單影隻感到難過。對於「感情、愛情」始終懵懵懂懂，就算上了大學，仍一無所知，畢竟上大學之前的圈子，都是封閉式的，生活中只有「讀書、讀書、再讀書」，沒有所謂的「異性朋友」和「藍顏知己」，對於愛情的嚮往，始終來自於電視影劇那些不切實際的「偶像劇情節」。
記得第一次寫信給心儀的對象，是升國中的年紀（十三、十四歲左右），還是和好朋友一起寫的，藉由「大家都是好朋友」的名義寫聖誕卡寄給搬到遠方的「那個他」。當然他回信時，也是用好朋友的客套口吻，那是我第一次的單戀，就這樣在學業壓力下和隨著他搬家後，就無疾而終了。
第二次寫給心儀的對象，是和我同系的、且大我兩屆的大學學長，那是一封從來沒寄出去的信（現在還躺在我抽屜的某個角落），當然單戀的情誼隨著學長畢業也無疾而終了；而他始終不知道，有一個不起眼的學妹默默暗戀著他，欣賞他的音樂才華和文字創作才華。
＊那些出社會才體會到痛心的年紀
關於真正體會到少女的「小鹿亂撞」、「怦然心跳」的那種臉紅紅、快要窒息的感受，居然是我出社會多年後。畢業後，我選擇留在自己的家鄉；而鄉下地區，工作性質不多元，全部和我在學時所學的完全不相干，也和我在學時看到就業雜誌裡說的那些職場文化、勞基法那些，完全都派不上用場。鄉下這裡，一切老闆說的算，誰給你談勞基法那些、誰給你談性別平等、誰給你尊重員工，於是內心深深感受強烈的超大落差，想效仿陶淵明，回家種田。
那時候，常常有人想透過老媽，介紹男性給我認識，說真的，鄉下女性，圈子很小、也很簡樸，一出門就是農田、動物、老人和小孩；而年輕有為的青年，不是躲起來繼承家業、就是北漂去了。而相親對象是文藝青年的更是少，常常是話不投機半句多的那種，價值觀差很多，讓我只好默默地在一旁尷尬地陪笑又不失禮。
於是在網路，透過文字，認識一位遠方的男性，大概是被他的文學才華給弄昏頭了，讓這個社交障礙的我，鼓起勇氣主動和他認識，聊了幾次天、很投機也很投緣，於是主動提出見面的我，他也答應了，就這樣我深深陷入無可自拔的愛情粉紅泡泡中；但，一廂情願的泡泡，是維持不久的，沒辦法昇華成堅固的愛情城堡，見面幾次後，中間經歷了一些事情，他斷聯了我。
於是，高敏感的我就在「悲傷五階段」中，不停地像滾輪般，一直重複循環著，覺得自己像瘋子一樣，一下大哭一下開心；直到去年十月中旬，才慢慢釋懷一點點，到現在想起來，心臟某個角落還會隱隱作痛的，好像得了「感情中的創傷症候群」，看到那些愛情劇和現實中的愛情閃光文，都會麻木不仁、變得異常冷漠，不再期待那些不切實際的愛情了，有的只有不停地悲觀和消極的想法。
＊這些母胎單身的日子
經歷了好幾次的相親、也經歷了「悲傷五階段」，對於感情不再抱持任何希望，只求自己一個人能快快樂樂地活著；畢竟，在疫情肆虐下，未來變得更不確定性，能好好地活著、快樂地活著，對我來說就是一件不容易的事情了。
今年過年，親戚朋友(長輩們)來電致賀時，全都推給老爸老媽去應付，幸好，還有老爸老媽幫我敷衍這些「何時要結婚?有對象嗎?」的這些類關心的問題，讓我可以在喧鬧中尋求一方的安靜。
對老派的我來說，感情從來不是一件簡單的事，結婚更是，那是一輩子需要好好經營的事業，不能將就、不能隨便。就算被人嘲笑我很挑、被人嫌棄我年紀大，我也不想像《傾城之戀》裡的白流蘇，把自己的人生和幸福賭在一個男人身上；畢竟，這是現實社會，而不是虛構充滿希望的小說世界。
如果問我「什麼時候要結婚？有對象嗎？」，我會微微一笑，不失禮地回著：「我只是一顆默默開花的樹。」
