如何經營幸福的婚姻,掌握三大秘法,讓專家告訴你!

更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
親密關係的兩個人,必然會共同建構一套彼此緊密的回饋與相互影響的系統。
「幸福的婚姻」和「不幸(功能失調)的婚姻」,都有著相同要完成的任務,像是養家、照顧家人、彼此扶持....等,而一開始也都相互吸引、有愛。同時,不論是幸福或不幸福的婚姻,衝突也都會出現,這是人們對如何完成任務有不同的想法。
但,到底是什麼關鍵,導致婚姻的幸福與不幸?

一、正向與負面互動比例:

每對夫妻互動中,都有正向與負面互動,而夫妻逐漸會將兩種能量形成一種系統性的運作。「情感慣性」對婚姻是有害的,在不幸福的夫妻中,「負面情緒的互惠性」很大;而在穩定幸福的婚姻中,他們會以善意回應。
研究發現,在穩定、幸福的婚姻中,解決衝突期間,互動行為的正向/負面比率至少是5比1 (五次正向互動中有一次負面互動)。在走向離婚的婚姻中,正向/負面的比例為5比6.25(五次正向互動中,有超過六次的負面互動)。
tips: 你想要什麼樣的婚姻樣貌,有意識地覺知你現在正在為自己和對方創造什麼!

二、你們陷入了「進攻--撤退」的負向循環系統嗎?

「進攻--撤退」這個模式,是我們在實務上經常看見的「伴侶負向循環系統」。
其中一個人,即進攻者,不斷提出婚姻中的問題,而另一個人,即撤退者,試圖最小化或避免討論這個問題。進攻者會運用批判、過度詢問、控制的方式呈現,而撤退者會用防禦和搪塞做回應。
1.批評性:討論問題時,一方以嚴厲的方式啟動,裡面儲存著不滿和壓制負面情緒。
2.防禦性:是一種抵禦感知到的攻擊,所產生的姿態。在婚姻互動中,它的常見形式是無辜的受害者姿態,並伴隨著抱怨。防禦性通常包括否認對問題的責任,這助長了婚姻衝突的火焰,因為仿佛訴說另一個人是罪魁禍首,是有罪方。
3.搪塞、拖延:涉及夫妻中的一方離開。或者身體留在現場,腦袋已經「登出」;嘴巴上說好,耳朵根本沒聽到。
研究指出,男性始終比女性更容易發呆。我們的搪塞者中有85%是男性(Gottman, 1994a,b)。男性的搪塞對女性來說是非常令人不安的,加劇了她們對這個問題的追問。(男士們,要躲開問題的方式,就是直接去面對!)
無論是批判、防禦、搪塞等行為,這些行為的產生,都是因為我們在親密關係中,渴望「愛」,也避免自己「不被愛」。
妳想想上次對親愛的他,咄咄逼人,不就是希望從他口中聽到你想聽到的話,來證明自己是被愛的。你想想上次,忍住不講話、想著要逃離現場,不就是無力抵抗,也不知道該怎麼辦,又想要在這段關係得到愛,只好想辦法撐過這場暴風雨。
一方越逼,另一方越躲,又再激起對方的進逼.........
我們都用自己從小擅長討愛的方式,向親密伴侶討愛,不知不覺變成了死循環。
tips: 檢視你和對方的相處,是否進入了「進攻—撤退」模式,若是進入這樣的模式,只要有一方減緩進攻,或者一方願意嘗試不撤退,面對問題,這個負向循環將會停止繼續負向下去,經由雙方互相幫忙,互相提醒,讓系統開始轉成正向。

三、「輕蔑」態度的腐蝕性

在關係中,人們想要的是被愛;而在關係中的最強勁的硫酸則是,鄙視、忽視。
近80%的男性和女性給出的離婚主要原因是逐漸疏遠,失去親近感,感覺不到被愛和被欣賞。(Lynn Gigy and JoanKelly, 1992)
而關係中的蔑視、鄙視,打從心裡的瞧不起,則帶來巨大的殺傷力。蔑視是任何將自己放在比伴侶更高的位置上的聲明或非語言行為。
僅僅是批評、防禦、搪塞、輕蔑這四項行為,就能對伴侶是否離婚有85%的準確率。(Gottman, 1994)
最後,
因為我們不同,所以彼此吸引。
祝福你,創建正向的伴侶互動系統。
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我致力於陪伴生命,活出真實有力量的自己。此生,我只做這件事。 整合企業教練、心理諮商、家族治療、創傷治療、靈性療癒、聖經、佛家經典等,十幾種系統脈絡,我一切的努力,只為協助你連結到自己原本的生命力量,以及突破你的束縛與限制。
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