我們結婚了,也要「歐類歐類」(韓語:長長久久)

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愈吵架的夫妻愈容易離婚?

如果我們觀察婚姻的存續,通常都以為婚姻的離合和婚姻兩人間的感情濃淡有關。這樣說也沒錯,但是情感濃淡不一定和外在行為相應,也就是說,外表上,我們看似吵吵嚷嚷的夫妻,不一定他們之間的感情淡;而從不爭吵的夫妻,他們之間的情感並不一定濃厚。我就曾遇見向來被喻為「模範夫妻」的一對「佳偶」,後來先生外遇而導致離婚的情況,在不知先生外遇前,眾人都以為他們恩愛,往往出雙入對,而且從不吵架,相敬如賓。所以,往往只有當事人心知肚明,自己和另一半的關係真實狀況如何?而且我曾經表示過「一個有外遇的老公已經對老婆沒有愛情了,但是卻不願意離婚,而且還要雙雙對對出席在某些社會場合以示和諧,來鞏固他現實生活中既有的重要部分,諸如人脈、金錢⋯等。」的現象,讓我們僅是觀察夫妻相處的外在,其實難以推論夫妻關係實質的相處內涵。況且有的人縱使夫妻關係良好,但也常常心猿意馬,常被外界的誘惑帶著走,因而傷害了夫妻關係。

 

婚姻存續的迷思

再來一個相關的問題是,自由戀愛的婚姻是否比相親的問題來得長久?很多人以為因為自由戀愛,所以兩人間累積的感情厚度較厚實,所以應該比相親來的婚姻穩固,不易離婚。殊不知這個想法也有盲點,因為相處時間的長久,並不會累積情感的厚度,也不保證相合的圓滿,反倒是兩人間正向甜蜜經驗的累積,靠著不斷回憶的聯輟維續,才把兩人間的情感聯結推向高峰,在那時才是堆疊情感的厚度。

所以有兩個相關情感的迷思,總結如下:一是伴侶間實質情感狀況和外在表現並不見得相應;二是伴侶間相處時間的長久並不保證堆疊兩人間情感的厚度。

 

婚姻態度也常決定是否離婚

基於上述兩項對情感的認識,我們來感覺下述這則稍來的心理諮詢問題,阿咪是如此詢問的:

「我看我親戚有的是自由戀愛而結婚的,有的則是相親的。其中一對自由戀愛而結婚的已經離婚了,可是我感到很不解自由戀愛本身就有感情基礎,為何較容易離婚呢?至於相親結婚的,反而維持較久?更何況是透過人家介紹,也沒有交往過,也不認識對方。像我阿嬤他們就是這種模式結婚的,婚後雖然經常鬥嘴卻沒什麼感情,可是還是很關心對方的,這是為什麼呢? 」

顯然阿咪提出的疑問也常是許多人的疑問,但所謂「感情基礎」是否穩固不見得來自自由戀愛,而是我上述提及的「兩人間正向甜蜜經驗的累積及不斷回憶的聯輟。」而自由戀愛比較有機會產生甜蜜經驗累積的狀況,但並不保證。那我們要如何檢測兩人間的情感能長長久久,然後在婚姻中一直相互有聯結呢?除了上述「兩人間正向甜蜜經驗的累積,並靠著不斷回憶的聯輟」之外,還涉及每個人對婚姻的態度,長一輩的人,因為深受「嫁雞隨雞 ,嫁狗隨狗」及「男尊女卑」的傳統觀念,所以長一輩的人,比如阿咪口中的阿嬤,縱使婚姻內部的品質很差,也不輕易提出「離婚」,可是身處於現代社會的年輕男女,對婚姻態度往往不是如此,一言不合就可能提出離婚,這也符合離婚率隨著時代節節攀升的現象。

 

兩人間的故事版本是否相似也很重要

那如何檢測伴侶間的關係牢靠,可以長長久久呢?大家可以運用一種方法去了解,你可以這麼做:找一位客觀的他人向你說:「請你說一個你和伴侶間的戀愛故事,從怎麼認識開始一直到現在,愈詳細愈好。」,然後錄音起來。相同方法,再請對應的伴侶說一次,聽聽看這兩個故事有多像?愈像,就代表你們比較大的機率在一起很久喔。這是因為研究顯示:我們傾向於和我們愛情故事類似的人發展關係,維持關係,並且容易相處長久;反之,愛情故事愈不同的伴侶,他們分開的機率比較大。

所以我回覆阿咪的內容如下:

「導致離婚或分手的原因相當多元,而且和戀愛導致結婚的基礎並不相同,所以『戀愛比相親較不容易離婚』這個觀念並不牢靠。因為對方的「可愛」及帶給我們「心動」,而陷入戀愛,但維續兩人的愛戀則有不同的因子,曾有心理學家發現,導致兩人分手或離婚的重要原因,是因為兩人想要的「愛情故事」或「家庭想像」不同;一位有著「男強女弱」傳統家庭想像的男性很難和擅於「大姊照顧小弟型」的女性維持關係、同樣地,若兩人都認同鬥鬧型態的關係,雖然看起來常在吵架,但卻不會分開。」

(相同文章發表在「女子漾」)

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