職業媽媽Ling的母乳之路
閱讀時間約 4 分鐘
從得知懷孕的那一刻起
我就打定主意請完兩個月產假後要回去上班
當時身邊有幾個朋友已經當媽媽了
都是選擇成為全職母親
「我不想每天24小時都跟孩子在一起，看起來好累，完全沒有生活品質，自己的時間都沒有了!」
當時天真的我心裡這樣想著
我還記得放完產假的隔天
一踏進公司的我心情有多麼地雀躍
眼睛發亮且充滿了鬥志
我又能回到職場展現自我並獲得成就感了
但第二天清晨，我如常地擠著奶、看著熟睡的寶貝以及先生
心裡開始有些內疚還有捨不得了
捨不得必須要暫時跟我的孩子分開
內疚著無法再提供親餵
內疚著要讓先生自己一人陪著孩子
想著為什麼我要選擇一份一大早就要離開家搭車通勤的工作
於是我每天帶著擠奶器和保冷袋
只希望能繼續提供母奶讓我的孩子感受到我是愛著她的
後來先生體恤我辛勞安排一趟到日本的放鬆之旅
行前卻不是在認真研究每天的行程要去哪裡玩 (在還沒孩子之前這是我每次旅行最熱衷的事啊!)
而是到處爬文看過來人分享如何自製保冷袋以及寫信詢問每間中意的飯店是否有提供冷凍服務
有冷凍室的飯店才納入考慮
五天四夜的行程我該擠的奶沒停過
甚至某天早上還因此差點趕不上搭遊覽車的時間而跟先生大吵架
但我把該扛回來的奶都扛回來了
我盡力了...
兩個月後的某一個晚上
孩子哭了我躺著試圖塞奶給她
她撇過頭
當下心頭一酸想著: 「終究已不想再讓我親餵了...」(玻璃心碎)
我跟她的身體連結就這樣消失了嗎...
小劇場不斷地在腦中上演
於是我更努力地想維持一天在外兩次的擠奶
有次下班前為了趕車
不慎打翻剛擠好的奶
在那一刻瞬間崩潰
少提供一餐給孩子的我再也忍不住地大哭了
家人們得知後安慰著說
就多喝一餐配方奶沒關係的
但我是怎麼都無法聽進去的
心理的內疚感隨著我能貢獻給孩子的東西減少而更加深了
在莫名的堅持下
即使一天只有一次
我持續擠奶到孩子10個月大的時候終於沒有奶了
我的母乳之路才到此告一個段落
我一直都不是個多產的媽媽
生完孩子的兩個小時內
護理師就來說可以試著餵奶了
當下也傻傻地以為
只要孩子來吸就會有奶
結果一吸完全沒有
孩子哭著喝不到奶
我也哭著因為奶頭被吸到破皮
在醫院的五天除了奶頭反覆流血外
剖腹產的傷口也因為抱著孩子同時疼痛
每天最害怕的就是剛送寶寶回嬰兒室後不曉得何時
或者沒有幾分鐘就會接到嬰兒室的電話說寶寶餓了
寶寶出生的第三天就要簽同意書說因為奶量不足要補配方奶給孩子喝
是說為何要給新手父母的壓力這麼大啊
喝配方奶要簽同意書不就是意圖使人感到內疚
覺得自己不配當個父親母親呢?
還有就是在寶寶回休息室時練習怎麼手動擠奶
但怎麼擠也只能擠出一點點
我還因此大抓狂把氣出在先生身上
先生看不下去跑去買部電動擠乳器讓我可以輕鬆一些
真的很感謝先生在我不知該怎麼辦的時候為我找方法
後來到了月子中心
頭一天有位資深護理師來教我各式餵奶法
側躺餵、坐餵、自然哺乳法等太多姿勢讓我困惑
第二天以後護理師也沒有再來關心
我也就靠著各種別人提過的方法自己試圖摸索較適合我和孩子的姿勢
媽媽教室的老師說
一個月內要追奶到一次100cc以上
要不然之後就很難多產了
後來奶量雖然增加
但兩邊加起來一次還是不足100cc
我想是當時留下的陰影吧
回婦產科回診時醫生一句「你還好嗎?」讓我瞬間眼眶泛紅
醫生很貼心地跟我說某醫院有哺乳門診
如果我有需要可以去諮詢
可能是當下有被同理和被關懷的感覺吧
雖然後來我沒有去
但對於哺乳這件事的壓力似乎有稍稍減輕
對配方奶的搭配使用也不再排斥
結束在月子中心的休養後回到婆家
很感激婆婆給予的照顧以及讓我可以有充分的休息時間
而先生每天從宜蘭通勤到台北上班
下班後就趕著回來一起照顧孩子
一起度過半夜睡不飽的黑暗期
在回到職場前的這段期間真的是產後最美好的時光
餵奶這件事也逐漸地不再是我煩惱的事了
萬萬沒想到回去上班後還是跟它糾纏不清
就如同我前面所寫的那樣了(笑)
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