連假快要結束，回顧這四天，就是在一連串的瑣碎中度過。不管自己在做什麼事情，絕對沒有兩分鐘的安靜，九個月大的寶寶哭了、跌倒了，不然就是六歲兒嘰哩瓜啦的分享這個那個，或是提問。
爆氣、內咎，然後又再度爆氣而後內咎，都讓我懷疑自己是不是也有一點恐怖情人的特質。
看著沒有孩子的朋友越來越往目標前進，雖然我也是選擇了繼續工作，但是兼顧兩方，卻又兩方都兼顧不好的感覺，真是挫敗。
那天在諮商室，心理師問我，那麼工作家庭跟你自己的比重要怎麼分配，我竟然有好長好長的沉默，沉默的諮商室，卻是紛擾的內心，當時彷彿出現了三個自己各自爭辯著自己要更多的時間分配。
我要在工作上不想輸給那個同事，我無法忍受自己只有做到及格。
我不想當一個不好的媽媽，九個月的嫩嬰正可愛，六歲的孩子正需要媽媽陪伴做幼小銜接。
我不想要失去自己，媽媽的角色占滿了自己全部的人生，我覺得困在這角色中很不快樂，我會希望有一些些自己的理想部分能夠繼續前進著。
三個爭辯的聲音，讓我最後脫口而出40 40 20。
然後我們跟著繼續確認這些比例是自己決定的，而後也要承擔無法到完美可能內心要承擔的評價。
我想做了個領域都無法完美的選擇，只為了好好的繼續生活下去。
