休息了一陣子，覺得自己有比較多的能量回顧這件事。踢狗的那位陌生人毫不猶豫踢下去那個moment，令我難以忘懷。
事情經過是這樣的。
快樂的南部三日行，跟好友帶著狗來到南部某夜市吃東西，狗聞了聞某炭烤店門外的石頭柱，當時炭烤店老闆站了出來。就在狗腳抬起來時，他一句話也沒說的大力踹了狗一腳。
當時是我牽著狗，瞬間非常傻眼地看著炭烤店老闆。
他卻義正嚴辭、理所當然地說：「我已經站在這邊看你們很久了，你們有沒有公德心啊。」
當下震驚到不行的我，緊接而來的就是憤怒。
我不甘示弱罵回去：「你沒有嘴巴不會用說的嗎？」在我說完這句話後，那位老闆整個人走出來一副要起衝突的兇狠樣子，並且開始叫囂說「不然來叫警察啊？」、「你們看起來人模人樣，怎麼這麼沒品」等等的話。
當下反應是不想跟這個人多說，朋友也是立刻走回來把狗抱走，我們一起頭也不回的往前走。在離開現場後，我第一個念頭是：「如果是兩個壯漢牽著一隻比特犬，這個人還會這麼做嗎？」
一瞬間我是覺得不甘心的，認為這一切非常不公平。
對於純粹的惡意印象太深刻，而純粹的暴力來自欺善怕惡。
至今仍然不清楚是什麼讓這個老闆寧願動腳而不是先用說的？沒有及時把狗拉走確實是我們管教不到位，不過他的行為讓我覺得彷彿他就是站在那，等待著想踢狗。
而憤怒在當下是我最重要的防衛方式，可以讓我感覺到自己有力量抵擋莫名其妙的惡意。
爾後，我開始思考了「憤怒」這件事情。
回顧了自己跟「憤怒」這個議題的歷程。在我念碩士以後，感到憤怒、表達憤怒是明顯要學習的議題。有點像是跟宇宙許願想要考上諮商所、成為心理師，而宇宙在顯化我的願望時，也就給我這份關於「憤怒」的考卷。
很幸運的是自己唸了一個注重自我覺察、自我接納、自我照顧的研究所，因而當界限的議題在生活中出現、當我感覺到自我受到侵犯或威脅時會特別想發怒。
一開始的怒氣是諮商心理學所說的 Anger In，也就是憤怒在自己裡面，內在充滿糾結，是一種情緒上的消化不良。
我不知道怎麼表達憤怒，甚至是對於自己怒氣充滿懷疑...被惹到需要花一個禮拜甚至一個月來想，「欸～～～這個人這件事這句話好像讓我很不舒服？」。
但在思考的時間裡，激怒我的事還是會不斷的發生，畢竟惹怒我的人完全不知道他們踩到我雷點，他們以為沒什麼大不了或者只是「開玩笑」（哭笑不得），結果就是我還沒釐清自己在氣什麼，就先被氣到哭，或是氣到掉頭就走，完全沒有表達不滿的能力。
這兩年逐漸跟憤怒這個情緒比較熟悉一些，也理解到自己之所以憤怒的原因常常都是跟界線被侵犯有關。此時特別需要跟信任的人們聊過後，才後知後覺的發現天阿自己真的很怒怒怒！
但是，該如何好好的表述自己內在如瀑布又如同千軍萬馬奔騰又洶湧的情緒呢？
又該如何在界線被侵犯時捍衛呢？
如果用一句「我不和你計較」這樣會不會顯得太假清高？更不用說「以德報怨」這種鄉愿的做法了。
我得老實說，我做不到把這些莫名其妙的批評、指教、惡意甚至暴力對待視若無睹。在現階段，我只能一邊保護自己，一邊好好的將這些惡意丟回去，個人造業個人擔，真的要這樣不然我會得內傷。像是在狗被踢後到google給這間店一星評價，並設想以後若是兩個女生出去玩一定要備妥辣椒水等等。
這對於我來說，代表我不再對任何事物亂敞開一通，而是開始會分辨、篩選自己希望接受到的，以及拒絕、反抗不想被對待的。
最後我想說，「親近生侮慢」這句話有他的道理在。
有時候對你最不客氣的，可能是些你以為很親近或至少是很熟悉的人。
像是在過年期間碰到說話不得體的親戚，或是對你的外表、身形、工作、要不要結婚、要生幾個給予「熱心建議」的家人，甚至在你表達不爽時會補上「這是為你好！」的人...
真的可以不用客氣。
可以忽略當耳邊風，也可大吼他們謝謝指教但你先管好你自己的人生吧！（用吵架王人設做ending）
