【結婚好?離婚好?幸福完整最好~】

關於婚姻最好的比喻來自錢鍾書《圍城》一書——「婚姻是一座圍城，沒有結婚的人，拚命想擠進去，結了婚的人卻拚命想往外爬。」，到底何謂婚姻的實情呢? 不知為何腦海中出現劍湖山樂園的飛天潛艇G5呢???

2013年關於婚姻最好的比喻來自錢鍾書《圍城》一書——「婚姻是一座圍城，沒有結婚的人，拚命想擠進去，結了婚的人卻拚命想往外爬。」，到底何謂婚姻的實情呢? 不知為何腦海中出現劍湖山樂園的飛天潛艇G5呢???

2013年日劇”最完美的離婚”播出後，2018年韓劇又改編播出。此部劇深受喜愛，把婚姻中會經歷的所有關係細膩地在日常中呈現，讓許多觀眾在觀看時頻頻點頭稱是，卻也對號入座、心裏泛酸。

婚姻何來完美? 更遑論”離婚”了。

男(B)、女主角(A)這對夫妻，男主角是一個非常龜毛、一絲不苟、喜歡碎碎念、不善言語表達及與人交際的男生，但對生活非常認真，女主角個性則和他完全不同，個性大方開朗、行事莽撞、話多，甚至懶散的，但容易與人親近，男女主角二人的情感調性不同，兩人在結婚三年後決定離婚，因為A覺得B只關注自己，永遠不會關注她的情緒和需求，而B在乎的是陽台的盆栽、不同擦拭用途的桌布，兩人彷彿有一輩子吵不完的架。

另一對，男主角的前女友(C)和第二男主角(D)在得知他不斷外遇且未送出結婚申請書的狀況下分手，C縱使知情外遇卻也可以相敬如賓，保持不吵不鬧的優雅，因為不想像母親知道父親外遇後的歇斯底里及一蹶不振，隱忍自己以免計較在乎的人就是輸家，但內在看起來就是很孤單與不安。而D經歷母親自殺、女友背叛，充滿自責、愧疚，整天魂不附體，周旋於自以為不受傷害的多重關係裡。

B在劇中描述自己在婚姻中的狀態—“四面八方漆黑無比，看不到這個，也看不到那個，一直只看到死角，某個時候起就變黑了，現在我不知道哪裡是出口，我又該不該去尋找出口，我不知道我究竟站在房間裡還是懸崖邊，說不定我在等妳拉我出去。但是這種事不應該對他人有所期待，因為到頭來另一個人會被我拉往同一個方向，我應該自己走出去，在我能出去之前，不應該再把任何人拉進來”

D在二對婚姻危機的如實爭吵與表達自己的心意後，說出了”離婚不是最糟糕的結果，最糟的是像展示窗的夫妻，對彼此沒有期待、沒有愛情，但卻一直在一起，這才是最不幸的，我們沒有變成那樣”、 ” 我覺得全世界最可怕的事就是夫妻彼此憎恨，明明是最親近最相愛的兩個人卻互相憎恨對方”。

B的祖母感慨地說—“分手跟離婚有什麼不一樣？我覺得雙方家庭關係的切斷才是難題！二家人因為你們的婚姻關係開始成為家人，但卻必須因為你們的婚姻關係結束退回陌生人的位置！這真的好難，要怎麼開口跟長輩說自己離婚？讓他們重新把親家當成陌生人？”

“婚姻是甚麼?只是一起生活的方式之一而已，我們每個人都各自用不同的方式在一起生活，也有人獨自生活，各有各的生活方式，就算不能白頭偕老也沒有關係，每一段關係都會有始有終，都會經歷新的開始，然後慢慢凋零，我們能夠掌握的只有自己的心”

“結婚是因為孤單，但二人在一起反而孤單，我們應該要擁抱彼此才對，但卻一直在傷害彼此，該說是痛苦比空虛還好嗎?有些東西，只有一人時才看得清楚，即使要分開，也要互相道別，那才是真正的結束，才能展開下一段故事。”

劇情最後，離婚的成為一起生活的好朋友(不確定復合?)，外遇而不敢結婚的卻進入婚姻。那「完美」來自哪裡?

太投入劇情的結果，我們往往如同劇中主角一樣，沒有給伴侶發聲的機會，一開始就對這個人或這樣的關係下了判斷，用我們以為的了解當成理解，當劇情的廣角鏡多了不同的視野及看見，並且淬鍊主角的內心，我們才發現自己錯得離譜，當潸然淚下，觸動我們的是什麼?

婚姻中的床上躺著的一直都不只是兩個人，其實是六個人，包括雙方的父母，我們都帶著原生家庭的眾多關係互動下的結果與另一人相遇，帶著我們既有的看見、創傷經驗、家庭規條和物化的期待進入婚姻，我們往往忽視對方是一個獨立的個體，忽視對方的起點能力，忽視對方需要被理解、尊重、引導、支持和共同學習，我們期待有天生被訓練好的完美「神隊友」可以支撐著我及婚姻中的難處。

麥基卓、黃煥祥在《新關係花園》一書，提到關係的五個階段:

你的親密關係或婚姻狀態正處於哪一階段呢?

很遺憾的是，大部分的人的經驗只侷限在前二個階段，若婚姻的目的是自我價值的展現、踏入婚姻的目的是遵循生命理所當然的發展階段、與他人相互較勁下的壓力結果、逃避原生家庭的保護傘，那婚姻會面臨卡關，有時若沒有停下來檢視及調整，就再也過不去了，一輩子的爭吵嫌棄，甚至攻擊、控制相向，卻還是停在婚姻中；當然也有的是各自保持距離、朝夕不見，恍若隔世夫妻；也不乏婚姻出軌，但維持表面關係而視若無睹，不管是哪一種形式，都是婚姻有形與無形的殺手。

在浪漫期，對方不是一個人，而是一個可以照顧自己焦慮和需求的對象，這種觀念起源於童年的物化經驗，對嬰兒而言，物化很正常，他們以物化的方式和世界建立關係，早期關係的對象被視為保護者和照顧者，這是日後建立關係選擇對象的原型。但長大成人之後，許多人在關係中仍停留在這種物化的狀態，在關係中，他們的伴侶會成為擁有的對象，而不是一個人，他們留在角色中運作，與對方建立物的關係，而不是人的關係，由於沒有甚麼真正的了解，也就無法真正接納對方的個人特質。

當對伴侶愈來愈熟悉之後，就逐漸看清彼此的行為與本質的差異，看清對方的限制與特性，浪漫期就消退了。於是開始試圖控制伴侶，使對方符合自己心目中伴侶應該有的意象，於是雙方都不覺得滿意，試圖改變對方，以滿足隱藏的安全感需求。於是善意的暗示、隱約的提醒、甜蜜的請求，漸漸變成控制、斥責和抱怨的要求，他們並不想真的知道伴侶的原貌，而是希望伴侶符合自己投射的意象，要伴侶配合自己從童年開始發展的腳本。

權力爭奪期的伴侶其實沒有真正的對話，而是全新攻擊和防衛，當防衛過強時就不可能產生親密。如果雙方都能放棄理所當然的立場，即可脫離權力爭奪的牢籠，這時就能離開戰場，承認彼此意見不合及控制對方的企圖，而跳脫出對錯的框框，進入更深的對話。建議權力爭奪期的伴侶要承諾留在衝突之中，而不是退縮、離棄或試圖攻擊對方，在衝突中，會漸漸浮現新的資訊，雙方會因此得到更多學習的機會。即使最後分手或離婚，也能了解自己固著的模式，不至於在下一段關係中重演。

如果把生命能量投注在「對錯」，不論與伴侶是並肩作戰或相互對立，就沒有時間去感受基本的焦慮與不安全感。與伴侶互相坦露自己，呈現脆弱面，這也許有風險，但可以在關係中開啟可能性。任何二個人只要有善意、意願和耐心，就能經歷關係的各個階段，在過程中對彼此有更深的覺察與接納。坦然展現生活中的脆弱，找出各自的心牆與防衛，才能獲致真正的親密，豐富彼此的生命。

而進入整合期的夫妻不是相安無事，而是共享和諧的差異，他們可以各唱各的調，不需要配合別人旋律，在相互接納與承認中，彼此調和，產生親密與深入互動。整合期把重心從外界轉回自己身上，愈來愈依靠自己，接納孤單及獨立的存在處境，對彼此也更敏銳、覺察，對個體性愈來愈有把握。整合期願意負責任，不會責備對方，也不會自責、內疚和懊悔，不從對錯、究責的觀點來看待事情，而是看見好奇和學習的可能性，接納自己，在過程中逐步建立真誠的關係。

以下有幾個提醒及關係中可運用的方式~

◆保持「好奇」及分享脆弱

「好奇」 是權力爭奪期進入整合期的催化劑，對對方的經驗及脆弱好奇，願意打開心準備聆聽，而非大發脾氣、置身事外的嘲弄或指責。好奇心包括一方覺得重大的事，另一方不必然覺得重要，例如先生晚歸；一方覺得非常具有威脅性和挑戰性的事，一方覺得是可以輕易做到的小事，例如滿足性需要。每個反應的當下可能被解讀為拒絕、控制、防衛、不愛，殊不知是童年經驗被遺棄感、缺乏安全感、創傷經驗所致，若能面對自己的脆弱、不安全感並分享出來，就能接納彼此的原貌。

◆絕不妥協，做出自由的選擇

在關係中，我們常被教導盡量不要活出完全的自己，如此在妥協中放棄自我，妥協會是順從別人的渴望及需求，使自己受到限制和委屈，最後會造成怨恨對方、厭惡自己，例如劇中的男女主角放棄成為樂團歌手、童話作家。一旦承認自己的渴望，就可以選擇追求渴望，同時也不會放棄自己，例如我想要看電影，但我選擇陪伴伴侶留在家裡，因為我覺得陪伴對方比看電影重要，我會再找時間去看我想看的電影。那我怎麼知道自己是妥協，還是單純地接納對方的願望呢?其實在於是否有”怨恨”。

◆討論及尊重底線

在關係中，底線表示人對自己和伴侶的限度，例如衛生習慣、口頭責備、說教、說謊、外遇、暴力…等。暴力是不被容忍的底線，甚至已是跨越界線。伴侶之間不需要有相同的底線，重要的是彼此知道對方的限度，如果能了解不同的底線，仍然有可能和諧相處，底線有可能改變，所以要定期討論。底線可以用於親密，分享底線並設定不符底線的後果；底線也可以用來控制威脅和限制對方的行為，所以需要辨識不同的意圖。

◆暫停時間

雙方都可以要求「暫停時間」，以免落入重複的防衛或爆發無法控制的行為，雙方也都必須尊重「暫停」的要求，暫時停止互動，並在停止互動前協議甚麼時間恢復談話，各自有時間考量彼此處境，就能恢復互動。

◆關係狀況報告

伴侶在任何時候，可用狀況報告的方式，要求重新檢視關係花園，透過定期檢視，伴侶可以追蹤持續出現的議題和渴望。例如以下這樣的問句：「我們想要甚麼?」、「我們得到了嗎?」、「我們有甚麼地方需要修正?」、「對此我們可以做甚麼?」、「我們很滿意的是甚麼事?」、「還有沒有可以改善的空間?」、「我們有甚麼驚喜的事?」、「我們經歷過甚麼不愉快的衝擊?」、「在關係中，我們對彼此作何感受?」、「你做的事，我欣賞的有…」、「你做的事，我覺得不滿的有…」。

◆關係是持續成長與發展的，為了繼續共同成長，需要找出新的東西來分享，伴侶透過持續的更新維持整合期關係的動力，關係才能保持下去。

文章參考~麥基卓&黃煥祥著 (2018)。新關係花園。易之新譯。台北：張老師文化。日劇”最完美的離婚”播出後，2018年韓劇又改編播出。此部劇深受喜愛，把婚姻中會經歷的所有關係細膩地在日常中呈現，讓許多觀眾在觀看時頻頻點頭稱是，卻也對號入座、心裏泛酸。

男(B)、女主角(A)這對夫妻，男主角是一個非常龜毛、一絲不苟、喜歡碎碎念、不善言語表達及與人交際的男生，但對生活非常認真，女主角個性則和他完全不同，個性大方開朗、行事莽撞、話多，甚至懶散的，但容易與人親近，男女主角二人的情感調性不同，兩人在結婚三年後決定離婚，因為A覺得B只關注自己，永遠不會關注她的情緒和需求，而B在乎的是陽台的盆栽、不同擦拭用途的桌布，兩人彷彿有一輩子吵不完的架。

另一對，男主角的前女友(C)和第二男主角(D)在得知他不斷外遇且未送出結婚申請書的狀況下分手，C縱使知情外遇卻也可以相敬如賓，保持不吵不鬧的優雅，因為不想像母親知道父親外遇後的歇斯底里及一蹶不振，隱忍自己以免計較在乎的人就是輸家，但內在看起來就是很孤單與不安。而D經歷母親自殺、女友背叛，充滿自責、愧疚，整天魂不附體，周旋於自以為不受傷害的多重關係裡。

“那些為雞毛蒜皮的吵架背後藏著多少對方沒有聽懂的需求、情緒和心意？”

B在劇中描述自己在婚姻中的狀態—“四面八方漆黑無比，看不到這個，也看不到那個，一直只看到死角，某個時候起就變黑了，現在我不知道哪裡是出口，我又該不該去尋找出口，我不知道我究竟站在房間裡還是懸崖邊，說不定我在等妳拉我出去。但是這種事不應該對他人有所期待，因為到頭來另一個人會被我拉往同一個方向，我應該自己走出去，在我能出去之前，不應該再把任何人拉進來”

D在二對婚姻危機的如實爭吵與表達自己的心意後，說出了”離婚不是最糟糕的結果，最糟的是像展示窗的夫妻，對彼此沒有期待、沒有愛情，但卻一直在一起，這才是最不幸的，我們沒有變成那樣”、 ” 我覺得全世界最可怕的事就是夫妻彼此憎恨，明明是最親近最相愛的兩個人卻互相憎恨對方”。

B的祖母感慨地說—“分手跟離婚有什麼不一樣？我覺得雙方家庭關係的切斷才是難題！二家人因為你們的婚姻關係開始成為家人，但卻必須因為你們的婚姻關係結束退回陌生人的位置！這真的好難，要怎麼開口跟長輩說自己離婚？讓他們重新把親家當成陌生人？”

“婚姻是甚麼?只是一起生活的方式之一而已，我們每個人都各自用不同的方式在一起生活，也有人獨自生活，各有各的生活方式，就算不能白頭偕老也沒有關係，每一段關係都會有始有終，都會經歷新的開始，然後慢慢凋零，我們能夠掌握的只有自己的心”

“結婚是因為孤單，但二人在一起反而孤單，我們應該要擁抱彼此才對，但卻一直在傷害彼此，該說是痛苦比空虛還好嗎?有些東西，只有一人時才看得清楚，即使要分開，也要互相道別，那才是真正的結束，才能展開下一段故事。”

劇情最後，離婚的成為一起生活的好朋友(不確定復合?)，外遇而不敢結婚的卻進入婚姻。那「完美」來自哪裡?

太投入劇情的結果，我們往往如同劇中主角一樣，沒有給伴侶發聲的機會，一開始就對這個人或這樣的關係下了判斷，用我們以為的了解當成理解，當劇情的廣角鏡多了不同的視野及看見，並且淬鍊主角的內心，我們才發現自己錯得離譜，當潸然淚下，觸動我們的是什麼?

婚姻中的床上躺著的一直都不只是兩個人，其實是六個人，包括雙方的父母，我們都帶著原生家庭的眾多關係互動下的結果與另一人相遇，帶著我們既有的看見、創傷經驗、家庭規條和物化的期待進入婚姻，我們往往忽視對方是一個獨立的個體，忽視對方的起點能力，忽視對方需要被理解、尊重、引導、支持和共同學習，我們期待有天生被訓練好的完美「神隊友」可以支撐著我及婚姻中的難處。

麥基卓、黃煥祥在《新關係花園》一書，提到關係的五個階段:

你的親密關係或婚姻狀態正處於哪一階段呢?

很遺憾的是，大部分的人的經驗只侷限在前二個階段，若婚姻的目的是自我價值的展現、踏入婚姻的目的是遵循生命理所當然的發展階段、與他人相互較勁下的壓力結果、逃避原生家庭的保護傘，那婚姻會面臨卡關，有時若沒有停下來檢視及調整，就再也過不去了，一輩子的爭吵嫌棄，甚至攻擊、控制相向，卻還是停在婚姻中；當然也有的是各自保持距離、朝夕不見，恍若隔世夫妻；也不乏婚姻出軌，但維持表面關係而視若無睹，不管是哪一種形式，都是婚姻有形與無形的殺手。

在浪漫期，對方不是一個人，而是一個可以照顧自己焦慮和需求的對象，這種觀念起源於童年的物化經驗，對嬰兒而言，物化很正常，他們以物化的方式和世界建立關係，早期關係的對象被視為保護者和照顧者，這是日後建立關係選擇對象的原型。但長大成人之後，許多人在關係中仍停留在這種物化的狀態，在關係中，他們的伴侶會成為擁有的對象，而不是一個人，他們留在角色中運作，與對方建立物的關係，而不是人的關係，由於沒有甚麼真正的了解，也就無法真正接納對方的個人特質。

當對伴侶愈來愈熟悉之後，就逐漸看清彼此的行為與本質的差異，看清對方的限制與特性，浪漫期就消退了。於是開始試圖控制伴侶，使對方符合自己心目中伴侶應該有的意象，於是雙方都不覺得滿意，試圖改變對方，以滿足隱藏的安全感需求。於是善意的暗示、隱約的提醒、甜蜜的請求，漸漸變成控制、斥責和抱怨的要求，他們並不想真的知道伴侶的原貌，而是希望伴侶符合自己投射的意象，要伴侶配合自己從童年開始發展的腳本。

權力爭奪期的伴侶其實沒有真正的對話，而是全新攻擊和防衛，當防衛過強時就不可能產生親密。如果雙方都能放棄理所當然的立場，即可脫離權力爭奪的牢籠，這時就能離開戰場，承認彼此意見不合及控制對方的企圖，而跳脫出對錯的框框，進入更深的對話。建議權力爭奪期的伴侶要承諾留在衝突之中，而不是退縮、離棄或試圖攻擊對方，在衝突中，會漸漸浮現新的資訊，雙方會因此得到更多學習的機會。即使最後分手或離婚，也能了解自己固著的模式，不至於在下一段關係中重演。

如果把生命能量投注在「對錯」，不論與伴侶是並肩作戰或相互對立，就沒有時間去感受基本的焦慮與不安全感。與伴侶互相坦露自己，呈現脆弱面，這也許有風險，但可以在關係中開啟可能性。任何二個人只要有善意、意願和耐心，就能經歷關係的各個階段，在過程中對彼此有更深的覺察與接納。坦然展現生活中的脆弱，找出各自的心牆與防衛，才能獲致真正的親密，豐富彼此的生命。

而進入整合期的夫妻不是相安無事，而是共享和諧的差異，他們可以各唱各的調，不需要配合別人旋律，在相互接納與承認中，彼此調和，產生親密與深入互動。整合期把重心從外界轉回自己身上，愈來愈依靠自己，接納孤單及獨立的存在處境，對彼此也更敏銳、覺察，對個體性愈來愈有把握。整合期願意負責任，不會責備對方，也不會自責、內疚和懊悔，不從對錯、究責的觀點來看待事情，而是看見好奇和學習的可能性，接納自己，在過程中逐步建立真誠的關係。

以下有幾個提醒及關係中可運用的方式~

◆保持「好奇」及分享脆弱

「好奇」 是權力爭奪期進入整合期的催化劑，對對方的經驗及脆弱好奇，願意打開心準備聆聽，而非大發脾氣、置身事外的嘲弄或指責。好奇心包括一方覺得重大的事，另一方不必然覺得重要，例如先生晚歸；一方覺得非常具有威脅性和挑戰性的事，一方覺得是可以輕易做到的小事，例如滿足性需要。每個反應的當下可能被解讀為拒絕、控制、防衛、不愛，殊不知是童年經驗被遺棄感、缺乏安全感、創傷經驗所致，若能面對自己的脆弱、不安全感並分享出來，就能接納彼此的原貌。

◆絕不妥協，做出自由的選擇

在關係中，我們常被教導盡量不要活出完全的自己，如此在妥協中放棄自我，妥協會是順從別人的渴望及需求，使自己受到限制和委屈，最後會造成怨恨對方、厭惡自己，例如劇中的男女主角放棄成為樂團歌手、童話作家。一旦承認自己的渴望，就可以選擇追求渴望，同時也不會放棄自己，例如我想要看電影，但我選擇陪伴伴侶留在家裡，因為我覺得陪伴對方比看電影重要，我會再找時間去看我想看的電影。那我怎麼知道自己是妥協，還是單純地接納對方的願望呢?其實在於是否有”怨恨”。

◆討論及尊重底線

在關係中，底線表示人對自己和伴侶的限度，例如衛生習慣、口頭責備、說教、說謊、外遇、暴力…等。暴力是不被容忍的底線，甚至已是跨越界線。伴侶之間不需要有相同的底線，重要的是彼此知道對方的限度，如果能了解不同的底線，仍然有可能和諧相處，底線有可能改變，所以要定期討論。底線可以用於親密，分享底線並設定不符底線的後果；底線也可以用來控制威脅和限制對方的行為，所以需要辨識不同的意圖。

◆暫停時間

雙方都可以要求「暫停時間」，以免落入重複的防衛或爆發無法控制的行為，雙方也都必須尊重「暫停」的要求，暫時停止互動，並在停止互動前協議甚麼時間恢復談話，各自有時間考量彼此處境，就能恢復互動。

◆關係狀況報告

伴侶在任何時候，可用狀況報告的方式，要求重新檢視關係花園，透過定期檢視，伴侶可以追蹤持續出現的議題和渴望。例如以下這樣的問句：「我們想要甚麼?」、「我們得到了嗎?」、「我們有甚麼地方需要修正?」、「對此我們可以做甚麼?」、「我們很滿意的是甚麼事?」、「還有沒有可以改善的空間?」、「我們有甚麼驚喜的事?」、「我們經歷過甚麼不愉快的衝擊?」、「在關係中，我們對彼此作何感受?」、「你做的事，我欣賞的有…」、「你做的事，我覺得不滿的有…」。

◆關係是持續成長與發展的，為了繼續共同成長，需要找出新的東西來分享，伴侶透過持續的更新維持整合期關係的動力，關係才能保持下去。

不管是完美的結婚或離婚，都是走向更完整自己的道路。

無論是結婚還是離婚，兩人的選擇都是為了過得更幸福，只是在不同的階段有不同的選擇。