青少年處於一個尷尬階段，年齡半大不小，於法，介在被保護及需要承接自我負責的階段；想要自由，但大部分無經濟能力，行動範圍也有所侷限，需要仰賴父母的居多；情緒還在大腦的施工中尚未能發展良好，故常有失控或衝動的狀態；在認知思考部分，常被認定不夠成熟，思慮不夠周詳，尚未經歷現實社會的鍛鍊，於是常被否定。他們極力爭取自主性、掌控感、認同感，但同時又因為一些限制而被掌控，這之間充滿許多外在有形與內在無形的衝突。
青少年也處於與未來真實社會接軌愈來愈靠近的階段，同時被賦予許多的發展任務、期待與擔憂，在通往形塑未來自我的道路上，青少年需要儲備許多能力，相對地要承受巨大的壓力，然孩子是否會遇到困境?是否可以順利度過?這些需要被好好的關心與陪伴的部分，往往被我們輕忽了，父母也被心中的理所當然與框架限制住了，從孩子的角度如何看待?我們是否也有機會停下來聽聽青少年的心聲？是否好奇青少年眼中的父母是如何呈現與困住他們的?
有幸在諮商室中，透過自願或非自願來談的青少年的心與眼，他們在與父母互動時，發現有幾種難以承受的父母樣態~
Ø 父母請孩子自己做選擇，但當孩子決定之後，又質疑或推翻他的決定，否定他的選擇。
舉例在書店遇見一個爸爸在開學前帶小一的孩子來買資料盒，這孩子是個男生，爸爸說:「你選一個你喜歡的顏色?」，男孩選了粉紅色，爸爸開始說話了，「真的嗎?你要選這個?你選這個好不好(手拿的是藍色和黑色)?」，孩子再度強調「我要這個(粉紅色)」，後來這一對父子就鬼打牆的一直重複上段對話。這段對話，爸爸用可愛且溫柔的聲音試圖說服孩子，孩子也沒有激動到在地上耍賴，只不過拿著紅色始終堅定地眼神及話語，傳達「我要紅色」。可以看出來爸爸試圖改變孩子的決定，但又想民主地讓孩子做選擇。
接下來的畫面來到青少年……….
在小吃店吃飯，聽見隔壁桌母子的對話，媽媽在填菜單，兒子低頭滑手機，媽媽問兒子：「ㄟㄟㄟ，你要吃甚麼?」，孩子說「滷肉飯大碗的加豆腐湯」，媽媽立刻提高音量說「不要啦，昨天吃，今天又要吃，換其他的啦」，兒子這時候頭也不抬地說「我要吃，又不是你要吃，不然你問我幹嘛，你自己決定就好啦」。這十足地是青少年和父母的對話，沒有眼神交流、音量放大、語氣激烈，這時媽媽表示「這麼大聲幹嘛，那吃炸醬麵好了」，孩子低頭沒有反應。
孩子心想父母詢問的目的到底是甚麼?若父母早已有了預設或偏見，孩子無論做了甚麼決定，還是被推翻，孩子會不會就學會一件事，”反正我怎麼想怎麼決定都是錯的，乾脆不要決定了”。為什麼父母要幫孩子主導一切呢?而不讓她自己試著探索或做決定呢?這反應的是父母本身的焦慮嗎?想要掌控孩子的一切，才會感到安心，父母知道自己在焦慮甚麼嗎?若父母真的有所顧慮，可以在做決定前先表達自己的關心及考量，但同時願意給出尊重的空間，甚至多一些的選項。
還是你想傳遞一個訊息”我不信任你擁有做決定的能力，因為你能力不夠或做不到，你做的決定一點都不好”。一個時常被否定的孩子，也會感覺對自己的生活缺乏可支配感，小到放棄打理生活瑣事，大到放棄人生，對任何事興趣缺缺，消極配合，等到父母發現孩子不對勁，氣急敗壞，又一陣對孩子數落。
孩子最後是要聽自己的聲音？還是要順從父母的指令？我們期待孩子長大自立，有自己的思考和判斷，但你又同時剝奪他犯錯和練習的權利，孩子無所適從。
Ø 當父母過度在乎孩子表現的成果時，可能讓他逐漸意志消沉，對生活的挑戰敬謝不敏。
孩子不是成就父母虛榮心的工具，青少年常發出令人鼻酸的心聲。
曾有孩子說：「除了成績，我爸媽有看到我這個人嗎?到底生我幹嗎?有關心我其他的事嗎? 」
曾有孩子說：「到底會不會聊天?三句不離成績是要怎樣……」
曾有孩子說：「你們沒事愛比，但是不要扯到我，干我x事」
曾有孩子說：「我真的很不喜歡家族聚會，覺得沒有我容身之地，我很想逃離現場」
孩子開始害怕失敗，因為高標準的要求很難達成，有些父母表示自己根本沒要求，但孩子發現父母直接用行動透漏他的價值觀和期待，硬是舉家搬遷到黃金學區或是越區就讀私校，把空白時間塞滿活動與課程，但不是每個孩子都適合這樣的學習環境，硬生生地被拔離原來的人際網絡，孩子無力反對，最後有些孩子為了捍衛自己，使命費力地創造困境，好來告訴父母說，＂別再要求我了，我真的做不到＂。
Ø 為行使父母的管教責任，把人生大道理搬出來指教一番。
父母的談話往往脫離孩子當下的脈絡，覺得看見孩子不好的地方加以指正，把不好的變好，才是父母應盡的責任，不然大家會說”我是不會教或教不好的父母”，因此把自己承載的教養壓力放在孩子身上，尤其搬出自己過去的豐功偉業，認定哪些科系有價值，哪些工作未來比較有錢景，哪些活動不值得參加，哪些朋友可以捨棄，哪些方法有用或沒用。當孩子的生活世界還無法多元擴展，父母常用他們走過的經驗及價值觀灌輸孩子，孩子很慌亂或懷疑，有些自我價值感低落的，或許奉為圭臬。有時孩子有話想說或反抗，但又硬生生地吞回去，覺得不說比說出來好，陷入爭辯就會沒完沒了，孩子的內心常感到無力、孤單與焦躁。
曾有孩子說：「我想我是廢物，因為他們說我是，只要考不上xxxx，我這輩子就完蛋了」。
曾有孩子說：「他們可不可以不要講話，只要提供我教育費和生活費就好，不要以為可以跟我聊心事，我放棄了，你們每次就是講自己想講的話而已，浪費我的時間」。
曾有孩子說：「為什麼他們會以為只有他們是對的呢？我說甚麼有用嗎？我只想把門關起來」。
曾有孩子說：「我現在回家，只要聽到他們的聲音，我就會開始煩躁、頭痛，在學校壓力大，回到家，壓力更大」。
Ø 父母的關係不睦，大吵大鬧、分分合合。
孩子的心是敏感的，常受到家中氛圍的影響，不管是父母的爭執、詆毀、暴力對待、冷戰，總是豎起耳朵、全身警戒備戰，有時一方哭哭啼啼或居於弱勢，孩子成為情緒伴侶，必須當起垃圾桶來安撫，有時被情緒波及而受傷，有時＂離婚＂字眼就如家常便飯，但第二天醒來，卻發現父母互動又一如往常，不知如何解讀這些反差極大的畫面。
曾有孩子說：「要離就趕快離，不要再假裝，這樣很噁心」
曾有孩子說：「他們以為我不知道，其實我甚麼都知道」
曾有孩子說：「他們會不會秘密進行甚麼事，只是我不知道而已」
曾有孩子說：「會不會我明天就要轉學？」
曾有孩子說：「我希望我趕快滿十八歲，我誰都不想跟」
當父母口說＂沒事＂、＂這是我們的事＂，孩子無法認同真的如父母所說的太平，因為反反覆覆地出現，孩子的心不得安寧，在恐懼與焦躁中，找不到安放的位置。
Ø 父母在家，好像在公司當主管一般，掌握大權、發號司令。
曾有剛進入社會，成為業界龍頭公司的工程師表示，在青春期，他就注定當工程師，因為父親就像是他的老闆，當時已被鍛鍊不斷地像父親做報告，舉凡考試成績的分析、選系的考量、留學選校的評估，若你想要得到自己想要的，或是免於被處罰，你就必須言之有理、以防疏漏，你必須要通過父親那一關，你才可以得到資源往上爬。但孩子表示，他好像印象中沒有＂父親＂的模樣，因而嘲笑自己＂我是失親嗎？＂。
有些父母把在工作中的角色與權威感帶入家庭經營，無法適時轉換，總是要家人聽從他的安排，凡事都是父母有理，所謂對與錯、好與不好，都是父母說了算，累了一天回家，晚上還被要求完成額外的”家庭作業”(評量卷、自修講義)，無視孩子是否可以承受得了？
「我也要把工作帶回來做啊，你以為我很輕鬆嗎?你那一點作業很難嗎?」
「現在你這樣就受不了，以後你工作怎麼辦？」
「你以為工作很容易嗎？」
聽了這些話，孩子覺得很傻眼，覺得父母好瘋狂，自己被父母的工作壓力波及，被當員工在檢視與鍛鍊，沒有拒絕的權利，因為孩子還需依附父母，不像員工可以離職走人，現在逃不了，就只能默默接受，但孩子的身心已經失衡，愈想奮力，卻又做不到。
Ø 父母會一邊給予孩子肯定與讚美，另一邊又忍不住找缺點、翻舊帳。
「你這次考試有進步耶，對嘛，你以前就是太不用功，明明就可以的嘛，不要我再提醒你」
「老師說你最近很主動跟同學互動，很好啊，阿你以前是在ㄍ一ㄥ甚麼，有必要嗎？」
「你今天出門前有打扮自己耶，這樣不是很好嗎，以前怎樣跟你說你都不聽，害我很擔心，早知道就這樣做就好啦」
這些話容易讓孩子感覺到自己好不容易願意的努力與改變被潑冷水，若剛好當下心情不美麗，或許下次乾脆也不這麼做了，因為發現做不好被罵，做比較好也被算舊帳。好像是父母的自動化反應，不嘮叨個幾句，就沒有盡到一些提醒的責任。
以上，或許可以提供父母一些參考，至於青少年在諮商室談論的就只有父母嗎？那可不，還有許多不想讓父母知道的秘密，說出來不是被禁止，就是歪理，就是微不足道的小事，對父母來說不重要，但對孩子來說卻很重要。父母用任何的方式關閉想聽的可能，若孩子意識到了，就保持沉默、安全為上，那孩子自己如何面對生活的難題？若父母未能省察，那就支持孩子來諮商吧!若無法來諮商………，那就誠摯推薦閱讀～
ü 有病的其實是我媽，卻要我去諮商-寫給青少年和家長的心理圖文書/大衛.古席翁、穆佐 合著。
