在寫這個題目時，我腦中第一個浮現的竟是錢鍾書的【圍城】中，有句經典名言：「婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城裡的人想出來。」雖然這句話說得諷刺辛辣，但對某些人(包括王力宏與李靚蕾)而言應該是字字寫實。
自從學習伴侶諮商，也與一對對伴侶接觸、晤談過後，才發現感情與婚姻跟我原先想得有些不一樣。簡而言之，就是沒我原先想得「那麼理想」。
我原先以為結婚需要一個崇高的理由，而要促成理想的婚姻就需要理想的另一半，而理想的另一半就像是很多坊間書籍或網路文章提到的那樣：另一半的價值觀要與自己契合，最好有共同興趣，這樣兩人生活在一起比較有共識，兩人就能長長久久。所以我還沒學EFT伴侶諮商前，我本來的假設是：應該要找價值觀「適合自己」的另一半，若另一半跟自己價值觀差異很大，或者是兩人價值觀有很多處相反且不可撼動時，應該不適合長期交往甚至結婚。但不曉得是否為莫非定律，接下來要成婚的對象某些層面價值觀真的跟我大相逕庭，甚至背道而馳耶！依照以上邏輯，我應該要悔婚了，是嗎？
不不不，如果要悔婚的話，我就寫不出這篇文章了！在不斷接案、精進與學習EFT伴侶諮商的同時，我發現一件很重要的事：能維繫長久婚姻關係的主要指標是「安全感」。所以即便兩人想法、說話方式、生活習慣天差地遠，一個來自火星、一個來自金星，只要兩人關係中都能感受到安全、自在、舒服，對彼此來說，所有想得到跟「安全感」有關的條件或需求大部分彼此都感到滿足，這段關係就能繼續維持下去。但注意，我只是說「能維持下去」，並沒有說這樣就是「理想婚姻」。
講到「理想婚姻」四個字，或許大家都有各種想像，包括像是: 可以辦一場美麗的世紀婚禮啊！婚後就可以像童話故事一樣，「公主與王子從此過著幸福快樂的日子」！公婆/岳父母好相處，不會刁難人啊！或者先生以太太意見為主，都聽太太的話；或者先生口袋很深，直接送我一張信用卡無限刷啊；先生是高富帥、太太是白富美啊！或老婆胸部大，或老婆溫柔體貼，或另一半願意生小孩、很會做家事；或老公是「家庭煮夫」，煮飯、洗衣，下班後還願意各種家事一手包辦，讓老婆翹二郎腿……諸如此類的想像，族繁不及備載。理想的婚姻關係指標? 如果是從EFT取向來談，以我身為諮商師的理解，會說兩個人可以有分享、有回應，願意為關係一起努力、一起經營，不論面對關係什麼問題都永不放棄，可以彼此安心地依靠對方，願意持續努力在關係中滿足自己也滿足對方的需求，這樣就是很美好、很理想的關係。
但眼看著晤談室內外一對對的伴侶進入城內又出來城外，或者在城內苦苦掙扎，說實話，我覺得理想婚姻的建立與維持沒有永遠不會變動的原則或指標可遵循，很可能會隨著階段性的人生目標或體悟變動。目前我覺得只要自己滿意、可以為自己的婚姻負責，別人就算頗有微詞，你也承受得起別人的「批評指教」，那就是對現在的你而言算「好」或「理想」的婚姻了。畢竟結婚的是你，婚姻中的酸甜苦辣唯有你親身經歷才能體會到，看重自己的感覺最重要。以我自身為例，誰知道結婚十年後、再學十年EFT伴侶諮商後、再接十年的伴侶個案後，我對婚姻的體會、想法是否會有分歧，甚至徹底翻轉呢？
理想的婚姻存在嗎？我不確定，但我覺得應該是有的，也已經在努力追尋的路上了。褪去諮商師的角色，回到私人生活，我也只是跟大家一樣，很難花太多心力、時間思考這麼崇高、真善美的問題，多半是在忙著柴米油鹽醬醋茶，花大部分時間努力工作、想辦法好好生活，持續努力學習跟另一半好好經營關係，往彼此心中「那個理想婚姻」努力邁進而已。
