和朋友在行動電話裡聊完了之後，我一個人在高速公路的車陣裡緩慢的前進著，看著遠方的城市的時候就會忽然的有一種感慨萬千的情緒。知道嗎？這些年我們都一直努力的想要做到別人心目中想要的那個樣子，在什麼樣的場合說什麼樣的話、穿什麼樣的衣服、喝什麼樣的飲料、串什麼樣的笑話，有時候在說著說著的同時，思緒會忽然的離開一下。妳一定也會這樣吧！
有時候會不明白自己這樣的轉變到底是不是好，可是就在沒有任何人要求或脅迫下我們自己走到這裡了。這樣子說起來真像我們在愛裡的位置。好幾次，以為就要走不過那個孤身的泥淖了，但總是會有那樣的機會，遇見某個人，然後再失去，然後再遇見，再失去。又經常是牽著某個人的手的同時又想起了另一個某人。從來不覺得失去的會是最美的，但失去的那一個部份卻極有可能是逃不開的記念，會想著一個拼了命要忘記的人，總是越發的清楚記得那個人的樣子。
好吧!閉上眼睛不去想了，那個人就更是肆無忌憚的站在心上。好無力。才發覺關於忘記某一個太好的人的這一件事，是不能如願的了，還一直想著要對一個人發些無所謂的脾氣呢！卻發現連埋怨的機會都快要沒有了，只有一直記念，而那一股曾經深愛的力量便成為了橫檔在我前方無法前進的漫天濃霧。這時候我想起了那一個一直說愛我的那個人。打開電腦的時候，人在北京的旅店裡，看著那個人傳來的信件在螢幕下方閃爍，卻一直想盡了辦法不去打開它。有一些事是明明知道在的，但卻總是希望如果可以的話，能不要面對就儘量不要去面對好了。於是我打開電腦看著別的廣告信件發起呆來，我好懦弱，怕自己要是按下了一個什麼按鈕，我努力想要做到的不想念，轉眼就會變成自己的負累。那個人也總是在我快要到達的那一刻，飄然的出現在那個最難跨越的尾線。
是，我是不愛那個人了，忽然好肯定的聽見自己的聲音說著這樣的一句話。好吧!那就愛到這裡好了，我不要了，我不過是不想要再成為某一個人的一部份資產，也不想再要是什麼人的寶。關於那個人想要加諸在我身上的，我全部都不想要，於是我選擇在那個人握著我的手的時候、還想著要怎麼承諾我的未來的時候，說不要。
按了一個按鍵看到那個人傳來的說了密密麻麻的一封信，竟然沒有勇氣多看一眼趕忙的就關上了畫面。我被愛的不自由。因為不能去背負太多我不想要的，於是愛是負累了，沒有氣力了，我對著自己發著脾氣。我不要說話。
