不要怕
在驅車前往島的另一端旅行的路上，因為被高速公路閃的車燈照的很不舒服而閉上了眼睛，我和一群認識很久了的朋友一起在週末的前一天一起奔馳在夜裡的高速公路到遠方去，車上當然是喧嘩的不得了的，一方面是因為可以暫時忘記一些事情的去玩樂，一方面是怕安靜，幾台車就在吵雜的電子舞曲音樂的伴奏下像一台鄉間的電子花車般的開到島的南端去，其實很喜歡看著身旁流逝的車陣，沿途經過的風景，真的能讓人安靜的想起很多事情，想起自己的童年；想起自己的工作；想起自己的家人；當然也會想起現在正愛著的那個人。
那一天在和那個人在談著愛與不愛的問題的時候忽然停頓了下來，覺得自己問的問題很無趣。有一點像是老師早就公佈了考題之後還被學生質疑被公佈了的部份的可信度，一定是很嘔的吧！那個人只是也停下來看著我的眼睛，很緩慢也很沉穩的對著我說：不要怕！這一切都是真的！然後我對著自己也怪怪的歪著頭笑了笑，咦！我怎麼會這麼的不相信感情這一件事呢！？我都可以很容易的相信一個認識不到五分鐘的朋友，為什麼對說愛我的那個人卻滿懷不信任？
朋友在搖晃的車子裡大力的拍著我的肩膀說：喂！別再想啦！你在這裡面停留太久啦！
喔！是喔！我還真的在這個問題裡停留太久了，忘了人生需要前進；忘了愛也需要努力，當然我承認是真的愛上那個人了，只不過是有時候人對於真的太像假的東西會有些莫明的恐懼吧！然後會問自己：咦！那個人怎麼那麼愛我呢？究竟是愛上我的什麼呢？這一切這麼快是真的嗎？在開的飛快的高速公路車陣中我想起這樣的問題，一邊又很開心的跟著身旁的朋友大聲的笑鬧著。
在幾天前我也曾經將這樣的問題落在文字上變成兩篇冗長又密麻的文字交給了那個人，當然裡面也放了很多因為被愛而覺得幸福的字眼，那個人看完之後就只是緊緊的抱著我做以回應。在那一剎那間，我感覺到了前所未有的充實的片刻，因為那個人太用力的擁抱而壓疼了我的胸口，又因為太過粗糙的動作而使我差一些就喘不過氣來，但我仍是幸福的幾乎掉下淚來。
我在愛了。朋友一直想攪懂我一個人坐在車子裡傻傻的笑著的緣故，一付好氣又好笑的望了望我又不管我了。就別管我吧！這一時間裡就別管我吧！就讓我一個人停在自己的幸福裡做一下白日夢吧！別管我！我們不是每一天都能夠活在愛裡的呀！我們在這世界上辛苦的為著那些諸多的因由而活著，太過辛苦，太過盲目，太輕易的將人與人之間的關係轉換成太風格的女店員式的形上學。
也正因為我們是太老練於此道的專業人際關係人員，以致太容易發現那些人性裡的拙劣；會不會就是這些個已經成為我們職業本能的能量而讓我一點都不能夠再相信愛情的本質的單純？每每當我想起那個人牽著我的手的時候的情景或是回想起被擁抱著的那種真實的感覺就會很莞爾。
有那麼一部電影裡說了一句話：怎麼樣才能知道自己是不是真的愛上了眼前的這一個人呢？有人回答說：當你看著那個人熟睡的樣子還覺得那個人就是你想要的而且不論美醜，那就是了。多麼隨便又草率的回答啊！但會不會是只有像這樣真的見於平凡中的感情才是真的感情呢？
回想起這些年來所遇到的那一些事情跟那一些也許不會想要再想起來的人，甚至是一些地名，我在自己獨坐的辦公桌前長長的吁了一口氣：好了，我就準備在這裡停下來了，沒有過去了，就是現在了，因為知道愛的存在而有福了，我事奉的必將降臨於我，在不覺中那天也必將來到，我也將不再遙想長安城裡的景況，途中經過的婦人都將是我的家人，我的那個人在這時候來到。
我看了看在某一天夜裡從那個人手中接過來而現在戴在我手上的一枚戒指，知道愛的來到。
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人是這樣的；每個10年就會長大一點，心境就會改變，每個10年也是一個人生階段，會歷經戀愛、失戀、結婚、離婚、遇見、告別、升職、失業、然後走到自己覺得老去的那一天，然後發現自己長的夠大了，大到開始明白一切都是徒勞了，然後，開始認真對待自己的餘生，開始寫下對這些個10年的感悟，餘生；總要開始細數回憶吧！
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她眼眶莫名泛淚，當她聽到那句「我想要好好照顧妳」的時候。這不是戀愛的基本句型嗎，為甚麼她要感動…她望著他高大的背影，想著這個人為何連告白都可以這麼嚴肅。她淺笑，又收斂笑容。她其實也會惶恐的，也有很多的不安全感，就好像愛上她是件多麼有利可圖的事情那樣。
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昨晚，我夢了一個很特別的夢
夢裡，我看見你的身邊有了我和她
你說，你和她分開了，但是，眼神卻還是離不開她
那擔心的眼神我看在眼裡，想著
你那份大愛總是散播了周圍，這個眼神說真的不意外看見
我問問夢裡的自已，這眼神給了你什麼感覺
那份感覺叫做「習以為常的大愛，很無感」
接著你轉過
從小到大我搬過數十次家，不知道是不是這樣，我喜歡事情都在掌握中，而不確定性讓我沒有安全感，你可能很難想像這樣的人談起異國戀會是怎樣，真的很不容易，感覺很像每天都在做田野調查 ...。我們是一對害怕飛機起降的異國情侶，機輪還沒離地，我們雙手就握緊緊。
2023/ 12/ 06
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