痛澈

2022/12/19閱讀時間約 4 分鐘
結束手上的工作已經是凌晨的八點,對面的小學已經開始敲了上課的鈴聲,在送了工作人員離開住的地方之後,想也沒有多想的倒頭就睡了,這是最近以來算是比較好的入睡方式,至少什麼都還來不及想起,便被太累的眼皮帶走了,這至少在這一刻是算幸福的。其實這一睡也沒有睡多久,當然會被如影隨形的電話鈴聲叫醒,那時候只能立刻打起精神,講了一個其實不太要交待的工作電話。講完了,人醒了。
起床第一件事還是開了電腦,上了網絡,開了程式,坐了下來,工作。我以為今天的這一天便又會這樣的渡過了,然而卻沒有,傍晚的時候接到了不太熟的朋友打來的電話。朋友是個餐館的老闆,是我從當客人的時候熟起來後來變成朋友的那種。朋友在電話那頭說,因為見到了一個熟人在店裡用餐,於是那一刻便想起了我。說了,才知道所說的那個熟朋友是那個人、是我已經離散了的舊情人。事情不過發生在200天之前,我也還沒走出那一段傷痛,但餐館的朋友並不知道其中我們所發生的事,於是,只是單純的見到了那個人,但那個人的身邊卻沒有我,而是另一個人,來了通電話的問候。
我的一天毀了。本來就在工作的沉重裡沒有辦法呼吸,這一刻更是被逼到了牆角沒辦法喘息。朋友不是錯的。朋友不過只是因為不知道我們已經離散了,禮貌上的問候了。是我自己沒出息,一聽到這消息,看著街上要下課的小朋友們的身影,站在落地窗前就哭了起來。
我好恨我自己!我恨我自己不願意放手的這件事情。雖然還愛著,雖然記憶還在著,但我明知道是要向前走去的,但是辦不到。那個人不在了!愛不再了;人也不在了。我所能做的只是盡量不提起,如此而已。歷經將近200天的失眠,好不容易找到理由可以讓自己累到睡著,但這一刻又來了,每次都在我快要痊癒的時候,傷口就會再疼一下。
朋友並沒有在電話裡告訴我,在那個人身邊的人是誰?但我知道,那是誰並與我無關聯,我知道新的那個人是一段新的幸福,我真心的為那個人快樂。
我好快樂!這段台詞在我心裡走過的時候,怎麼忽然在臉上流下來不知道為什麼的眼淚!為什麼?我問我自己!這眼淚是為什麼在這時候來的?是因為我其實不是真心的祝福嗎?還是,我終於能明白,那個人不再愛我的這件事,是真的存在的!還是為什麼我在這一時候懂不了的緣故呢?我以為我長大了,其實也沒有。我沒有辦法學會用所謂成人的方式來面對著所謂分離的這件事。
其實在感情裡的這些年,有誰不是經歷過好幾次的相遇與離散呢?那麼為什麼,我一想起了這個人,就完全不能堅強的就會在一瞬間痛徹心扉呢?我的眼睛看不見前方的路。入夜後的台北市有一台安靜的車子,車子裡有一個不知道該去那裡的人,這個人有一個不知道在想什麼的腦袋,和一雙握在方向盤上卻沒有主見的手。
車子外是悶熱的六月天,我的眼睛在下著綿密的雨。已經好一段時間,以為這一切都已經過去了的我,怎麼在這一刻還是回到了最原點?我好沒有用!我好恨我自己還陷在這裡面走不出來!好討厭那種為了某件事哽在心裡,不上又不下的那種感覺!
車子裡的空氣冷的讓人想要來點溫度,我打開了車子裡的音樂,希望從歌聲裡找到一些溫暖,沒想到車子裡全都是傷感離別的音樂,是我這段時間賴以維生的音樂光碟,這一刻,全世界的真實面全衝著我正面撞擊過來,我能不能再裝做看不清事實呢?我知道不行!而我身邊剩下來的朋友也會說不行。為了這段已經離散的感情,我把自己打碎到從頭一切再來過。換了新的地方,新的生活模式,甚至換了新的出沒地點,只為了不會再遇到任何不該遇到的人。
我換了生活作息、換了手機鈴聲,換了新一批的朋友,換了睡覺的習慣,但這所有的一切,那個人並不知道。當然,那個人也不會想要知道,不然,怎麼會就在200天都過去了之後,我的手機裡,就再也沒來過那個人的電話。
所以我的一天又毀了。本來以為悶熱的六月天是沒有什麼事的呢!又在這時候想起來,再過兩個星期就應該是我和那個人在一起不知道幾週年的週年紀念,但是,今年已經不再有了。那個人在別的地方都好吧?跟新的朋友都好吧?雖然那一切都已經與我沒有任何的關係,但我偶爾的想起是可以的吧?為了離散的那個人而把心門關上是可以的吧?
當然在分離的那封道別信上說了一定會等半年的我,現在還在繼續的等下去是可以的吧?那麼,現在還把那個人的照片放在床頭是可以的吧?雖然我已經把那個人的照片用檯燈給遮住了;雖然每天夜裡要上床的時候,還是習慣睡在床的左邊;卻望著右邊的空位發呆,這是可以的吧?
我已經沒有辦法知道這一切到底可不可以;有沒有人不許!我只能知道這一切是拿不走的了。我在那之後,選擇用這樣的方式過活,一切都是自找罪受,每每非要弄到自己心扉痛徹才肯罷手。
但,就讓我這樣吧!好不好?在那個人已經大步離去的原點上仰望著離去的背影,才知道,自己的影子在背後,被離去的感傷拉的不知去向。
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中年大叔。文案控、影像控、音樂控、強迫症。在廣告、公關、數位、行銷、活動、品牌圈茍延殘喘。
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