曾經我以為我們的日常會一直持續下去，直到畢業分開後才會不再，從沒想過分離會比我們想的要快到來。
那天的我在課堂中總時不時地望向門口，一點動靜就往那看，可進門的人始終不是你。那天也不斷地打電話給你，卻始終沒人接聽，之前你也有過一兩次如此，一直還沒來上課。可那天的耳鳴不斷在作響，內心一直期盼著你趕快到來。
昨晚你傳訊息，讓我明早去幫你拿下午忘記帶走的課本，當時內心還OS：這麼說你明早不能早到了是嗎？真是，一再叮囑明天的實驗是最難的，學長我是無法指望，只希望你不要遲到，要不然只剩下我一個人在那搗鼓，自己又最不會做實驗的。
抱怨歸抱怨，你就算遲到，就算都等到學長來了，連額外練習題都完成，仍盼著你趕快來！不然這次的實驗你就缺席了，卻仍舊沒看到你的身影。
那日是整天的課，因此想著也許你會在我宿舍外買好午餐等著我，之前也是這樣，你直接翹掉上午的課，買好午餐等著我一起回宿舍邊看動畫邊吃，因此想著會在宿舍那看到你，可當我走過去仍舊沒有。在此期間電話打過去都沒人接。
最後在去下午的課前，繞去你讓我拿課本的教室，不巧裡面有人在上課，只能作罷，內心想著是課本要你親自去拿吧！可沒想到你是翹掉今天的全部課程，這一整天自己的心總想著你什麼時後要來，內心無法平靜。
最後一堂課結束，便衝出教室拿你的課本，這次教室裡空空的沒人順利拿到了！明天再拿給你，慢慢往宿舍走，慣例摸出手機想看你有沒有回電，看到的是另一位朋友的未接來電，但自己無心思去回覆，只想如果重要還會再打來的，回到宿舍時電話來了！我仍希冀是你，可不是。
電話傳來那位朋友的聲音問我現在在哪？我說在宿舍，怎麼了嗎？她說現在過來找我，似乎有要事說但電話不方便，我察覺一絲不對勁，便說好，但我內心的不安在這一刻開始躁動。立馬打開電腦，連上臉書去你那看，我看到了你的消息，我將貼文讀了一遍又一遍，似乎想從中看出什麼，但臉上的淚水已告知我發生了什麼，只是我仍不願意相信這是真的。
我覺得身邊的一切變得好不真切，不懂昨天還一起吃飯聊天看動畫的人，為何會說沒就沒了！就好像這只是個玩笑，可有誰會去開這惡劣的玩笑呢！常常在哭泣中忽然疑惑自己是在哭什麼呢？可看到那貼文才明白，我習以為常的日子已經不在，你已經永遠地離開了。
那時候面對仍舊得繼續下去的課程，自己會感到恍惚，一切好像都沒變，只是我身邊少了一個人的身影，甚至給我一種錯覺，究竟記憶中的是虛假還是現在我處的環境才是呢？看著一切都照舊運作著，唯獨缺少了你。那段時期自己是難熬的，會因為觸及你相關的一切便開始哭泣，可生活仍持續進行著，自己得收起那份情緒保持正常，因為自己的逞強也不想去影響他人。（身邊的朋友和同學很好，那時候我收到很多的幫助，只是自己終究太封閉，也因那樣的環境會更加讓我清楚明白你已不在）
除了難過你的離開之外，自己還承受內心的指責，是否因為我一在要你那天不要遲到，才導致你騎快車而發生車禍，我沒辦法不那麼想。其實我封閉自己不願他人的靠近，便是因為我害怕，我害怕被譴責，我害怕他人指責我，都是因為我的原因才演變成如此，就如同小時候七歲的自己，面對來自母親的責怪。她對我說因為我的哭泣才導致奶奶生氣罵她，最後奶奶生病離去，而母親她承受親戚的謾罵，母親說這都是因為我愛哭，才害的她如此。
我害怕再次面對一樣的指控怪罪，我不敢對任何人說出心裡話，更不敢去表露自己的哀傷。可即使如此，我仍舊承受著自己的譴責，夜晚裡，想著都是掃把星的自己才會發生這樣的事，自己只能不斷哭泣。為何死神帶走的不是我，真正該消失的是自己啊！真正想死的是我，是我渴望著死神來帶走我，可卻因為自己的呼喚將死神引過來，演變成那樣。我一直都感受得到你是如何認真活著，可卻...為何會變成這樣呢？為何要讓我再次體會那樣的事。
每當哭泣，我的腦中就會不斷浮起這些想法，不斷承受著自己的責怪更恐懼別人會如何看待自己。但就算如此，我仍無法放棄一切，選擇獨自承受內心的自責。如果沒有後來發生的事，自己大概得永遠沈溺在這無止息的封閉中。
