離婚的議題很廣，也有各式的理由，許多人在氣頭上就會想要離婚，也有的是比較激進的這種先不在以下討論之中，單純討論是否要為了個性不合而離婚。
接續之前討論過的婚姻的意義，婚姻是在於兩個人互相支持對方，成為對方最好的朋友的角色，成為家人，成為你在外累的時候的避風港。愛是存在的，這個前提之下去討論。有人想問，都在氣頭上了，根本不想看到對方，那還有愛嗎？
首先，如果想要透過本文得到一個正確肯定的答案，那是不可能的，兩個人之間的關係如果可以讓他人去替你們兩個做定論，那就不會有那麼多掙扎與痛苦了。
只是提出一個想法，給或許在糾結中的人們，也許問題點不是在於「我們要不要離婚」，也不是在於「我想要對方如何」，而是這個過程中我們學習與體會到什麼？
我們的感情不是突然之間一刀切就沒有了，假設今天我們因為受不了對方而提出了離婚，我們難道從此就輕鬆了嗎？
很多人會誤以為我們的人生就是要解決眼前的問題，越快越好，但我們的感情往往不是這麼回事，就像是我們經歷過的傷痛可能有人到死掉之前都還記得，所以我們不能夠用「處理事情」的方式來處理，不能追求快速俐落，而是如何去慢慢的將彼此的關係處理好。
有些人說我已經厭倦了，那麼不能夠快速斬斷嗎？不是不行，但當你這樣做的時候，是不是也傷害到了自己？
能夠說自己完全一點感覺都沒有嗎？
如果對於兩個人之間的相處感受到不舒服，是不是可以換個角度，站在別人的立場去想？但這個前提是自己有餘力，一切都是先照顧好自己，確保自己的情緒狀態都是好的，然後才能夠幫助對方一起度過。
因為是兩個人之間的問題，只能靠兩個人一起面對，可以暫時冷靜彼此不相見，但當我們自己的狀態足夠來面對的時候，可以在自己有感覺這樣做的時候來和對方交流。
有些人說，我都想要離婚了為什麼還要給對方機會？
我們人和人之間的關係是可以改變的，就像是新婚夫妻變成老夫老妻，兩個人從情侶的感覺變成老伴家人，但他們婚姻還是維繫的，這代表著我們不能看著法律上，社會上兩個人的關係，而是看看我們雙方實際相處的關係。
如果相信雙方實際相處才是重點的話，為何不可以讓自己擺脫夫妻身分的想法，以一個好朋友的角色來面對呢？不要一直想著結果能不能成功離婚，而是既然人說成為夫妻是修了多久的時間才能在一起，我們就以愛為起點，連陌生人我們都願意伸出援手，和我們那麼有緣的人我們不可以也幫助他們嗎？
或許對方的個性讓自己不滿意，或許是無法被解決的問題，都沒關係，我們如果能夠以愛為基礎去面對，一起了解彼此的需求，我相信雙方在了解到彼此是愛著對方（我指的不是夫妻的愛，可能已經是好朋友的愛、家人的愛等等），那個時候為了對方的好再來離婚。
我們一再被自己的希望與理智所蒙蔽，所以會做出許多傷害自己有傷害對方的行為，一個銅板是不會自己響的，人和人之間的交流不可能只有一方有問題，或許給自己和對方一個機會，重新審視彼此之間的關係，當我們能夠用愛來面對，無論是兩個人繼續或結束，都能夠從中學習並成長，未來也不會留下傷痛，不是更好嗎？
為什麼要急著處理呢？
想當初兩個人也是花了很多時間在一起，要離開也需要花時間才合理不是嗎？
當我們持著希望兩個人未來都會很好的心去處理，無論如何一切都會順利，也不用預設未來，因為有時候我們連自己需要什麼也搞不清楚，時間能夠帶給雙方更多更好的方向。