感受分享| 愛情很安靜。世界太吵鬧。

那天，在我身旁的妹妹忽然大聲地囔了一句：”我覺得XX的老公一定很有錢！不然她怎麽會選擇他？”我轉眼看過去，她臉上寫滿了遺憾與不解。

XX？哦，説的是我們大學以前很有名的校花。哪一位？

我們就讀的XXX大學有兩位才貌兼全的校花。一位是甜美可人，笑起來月眼彎彎的清純甜姐兒；另一位則是身材高挑，骨相優秀還帶些異國風情的知性美人。兩位風格截然不同的美女，同時也擁有一個共同點——優秀！高顔值，是她們令人賞心悅目的天生優勢，而真正令人折服並爲之敬佩的，是她們出色的才能。

【勤奮聰明，勇敢熱情，自信大方】是我本人對她們的主觀評價，儘管我并不認識她們，僅僅只是透過身邊的共同朋友稍有那麽幾次短暫接觸。

也許根本無需親自接觸，光凴她們二人在各自領域中大放異彩的表現來看，這些用"優秀"二字恐怕也不足以形容的良好特質，也是顯而易見，藏也藏不住的。畢竟優秀的人，仿佛天生就自帶一種光芒似的，很難不讓人看到。同時我也深刻明白，這些成就當然并非只是仰賴自身天賦所得，更多的，還得是在別人看不見的背後默默努力，死命堅持，熬過無數個無眠的黑夜才得以收穫的成果。沒什麽東西是自然而然的，也不是長得漂亮，做事情就理所當然比別人輕鬆這麽片面刻板的説法。總而言之，就是亮眼又堅韌的女强人。

而妹妹説的這個“大概是看錢選夫”的XX，就是屬於我們商系代表的知性美人。

“爲什麽這麽説？”聽到這句話的第一反應很不悅，我沒有表現出來。

“就...我很難想象她這麽優秀的人...會選擇和這樣的人結婚呀！這個真的...我也不想這麽想她，但這個男人...又實在很難不讓我這麽想...”

“拿來，我看看。”我接過手機，打算親自一睹。

就想看看，這男人究竟是差勁到什麽地步，才至於讓一個只是陌生人的妹妹，對他抱以這麽大的不信任與質疑——不相信他竟可以征服女神。

嗯...我沉默幾秒，仔細掃描男人的輪廓和整體形象。就是一個正常的普通男人，不帥，也肯定不醜；身形貌似有點小肉，但也絕非不堪入目。

“他，怎麽了嗎？是比較普通，但也不至於讓你説出這種話吧？”

“也不是説他醜，就是...就是太普通了！不明白XX明明可以選擇更好的人，爲什麽偏偏是跟他？”她臉上的疑惑更為明顯了，連帶加深我的不悅。

呵呵。光憑男方長得【普通】，所以就隨意給女方扣上【愛錢】的帽子？

就因爲自己無法接受，所以能在壓根不瞭解實際狀況的當下，隨意質疑別人的愛情？難道愛情，不應該是那兩個人之間的事嗎？又是什麽時候開始，別人家的愛情已然成了衆多人議論紛紛，飯後茶餘的八卦和熱度話題？

“也許他也很優秀呢？也可能他説話幽默風趣可以逗她笑呀。你都不理解人家的相處模式，幹嘛要亂猜測？”我試圖説服妹妹，想潛移默化地教育她。

“好吧，也許真的是這樣...”妹妹很快被我的説辭説服，也默許了（可能也沒有）女神的選擇就是源自於對愛的忠誠，而非混入了其它利益因素。

話題已經結束。可我的内心仍爲這個話題的開端感到憤憤不平。

不單是為XX被胡亂質疑而氣，也是為其他因沒跟隨世俗所謂的【標準愛情】擇偶，而遭受廣大社會歧視、排擠、嘲笑的戀人們而氣。

我不否認有者的愛情的確混雜了金錢利益，也不會拒絕承認這世上就是有人可以爲了金錢無所不用其極，選擇進入一段沒有愛意的戀情之中。可這些事，究竟與我們何關？這畢竟是個人自由吧，看不順眼就看不順眼唄。何必高談闊論？何必猜了又猜？猜對了又如何？又能得到什麽？頂多就是當作笑果小小娛樂一番。

我會如此傷感，是因爲如今的大環境充滿了太多這類質疑聲和笑聲。正是這些聲音，干擾了無數對戀人，污衊了多少純粹浪漫的愛情。僅僅就因爲對方眼中的西施，不是我所想象中的那個西施，才衍生出各種不堪入耳的言語傷害？

"好好的美女卻選了個這麽醜的野獸，鮑鮑換包包可真輕鬆。"

"靠！年齡差異這麽大！2351，5123，今天的彩券號碼有靈感了！"

"好好的華人不愛非得愛洋人，這不是愛'洋腸'是愛什麽呢？"

多少次，我一邊看著這些刺骨錐心的文字，一邊忍受著心臟不適的疼痛。

愛情，本該是兩個人的事，爲何會變得如此吵鬧？偏偏這些噪音製作者，還是啥也不懂就隨意批判的外人。有時候我不禁想，又是誰給了他們勇氣去成爲批判者。也許自己的人生過得也不怎麽樣，卻老愛對別人的生活指指點點，仿佛只要不符合自身標準以外的人事物，都皆有隱情，都是不可示人的陰謀。

我氣，我真的煩透了這些膚淺的陰謀論！其中，也有為我自己而氣。

我想，如果妹妹能看透我的内心，她是否就不會以這種的狹隘眼光去質疑XX了？要是讓她知道我曾對一位大我很多歲的男人動了凡心，她還會這麽想嗎？

我從很小開始就發現自己的擇偶標準離不開穩重二字。由此而來，便造就了我對穩重大叔的偏愛（好吧，也不能是徹徹底底的那種大叔）。顔值於我而言，不好看也無所謂（但現實説一句，我還是很喜歡看帥哥），我更看重的是對方整體的氣質和内涵。一旦感覺對了，内心就會隨之泛起漣漪（當然不是非得要大叔才行，穩重成熟的年輕男孩也很迷人的好嗎？）。

可我千算萬算也不會算到，我竟會對那個人動心。

他是媽媽治療療程中的其中一位醫生。第一眼見到他的瞬間，我壓根沒意識到面前這位身著黑色T恤，戴著一頂同色款爵士帽，站沒站相，講話也拽拽的竟是即將在手術中操刀的醫生。看他一副混過江湖的架勢，有好幾秒，我真的沒法搞清楚這人是誰。只是心中疑惑——欸？這人怎會進來病房裏，還主動詢問病例。在知曉他就是醫生后，我還一臉難以置信。不會吧？這個無論長相，舉止，穿著和説話方式都看起來像混混的大叔，真的是要爲媽媽動手術的醫生嗎？

這是我對他的第一印象，不好也不壞，就是頗爲錯愕。經過幾天的碰面後，漸漸的，我從一開始的不可思議、到看不順眼他那看起來不可一世的嘴臉、再被他工作時的專業態度影響而稍有改觀。幾次短暫的接觸下來，雖然尚未能確定對方的人品爲何，我卻止不住地暗暗覺得...這個痞痞的大叔好像挺有魅力的。

"該死的！我不會在這種時刻又動了凡心吧？而且是這種混混..."

我驚訝于内心的感受，拼命想擺脫這種想法。然而我越是想反抗，内心對他產生的好奇感就越發强烈。當封塵了好一陣的心臟開始蠢蠢欲動時，任憑自己怎麽攔也攔不住，所以最後唯有確定——我真的又動心了。沒錯，又！我想這應該是浪漫主義者的通病吧？對任何事都很容易浪漫化，還是僅有我一人而已？

莫名其妙地對人產生化學反應后，接下來的巡房問診我是連看他的勇氣都沒有。即便如此，我還是在與他接洽時表現得鎮定自若，仿佛眼前的人只是一只螞蟻。我想他大概一輩子都無法猜到，他面前這個看似一臉不在意的女孩，實際上早已因爲和他對話而急得小鹿亂撞，心亂如麻，幾乎害羞得要暈眩過去。

這位大叔長得不帥，但身形很高，體格感覺也很不錯。

年齡的話，我根據他從醫的歷程和背景大概猜測出，他應該至少比我大一輪。或許，我們之間相差了14，15歲，又或是接近20歲吧。但不管差幾歲，動心就是動心了。整個過程中沒有對金錢利益的考量，沒有對顔值的高度期待，僅僅就是在看見對方穿著一身手術服的霎那閒，被他的一身專業給吸引到了。

對話的那一天結束後，我再也沒見過他，也不會想再見面（拜托！誰會沒病沒痛去見醫生？我一定要活得健康！）。媽媽復診時我也沒刻意跟去，去了又怎麽樣？他的出現不過是我這個熱愛幻想的女孩，千千萬萬個粉紅夢中的其中一場夢——一場自作多情，1000%不會有結果的夢。我去了又能怎樣？難不成貿貿然對人家大叔告白？況且可能對方早有家室，就剩我一個傻丫頭在做傻夢。

可即便我頭腦清醒，思緒理智，也愣是沒法阻止自己在接下來的幾個月裏，沒日沒夜地思念他。做什麽事情，腦子裏都是揮之不去的他的身影，我極力想忘掉，卻一而再再而三的想念，甚至幾番在夢裏見到他。可怕！這實在太可怕了！我怎會對一個僅有幾面之緣的陌生人產生這麽大的情愫？這場夢不同往日的那些，它來得更深刻，更難忘，更令我無法快速地恢復正常作息。這種動心，這種思念真的痛苦極了！想念一旦達到巔峰，我全身就會像被千萬只螞蟻爬過一樣瘙癢不止，怎麽抓怎麽撓都停不了。我甚至只能一邊生氣地叫著：“快點忘記他！大叔，你快點從我的腦袋滾出去！”，一邊無助地撓著發癢的手臂，同時也在心裏想：這就是喜歡一個人喜歡得不得了的感覺嗎（本人母胎單身）？

囉嗦了這麽久講我暗戀一位陌生大叔的故事后，是時候回到正題。

我想表達的是，這世間上的愛情千千萬萬，並不是只有符合世俗標準的才配叫愛情，才可以被視作爲真愛。而又有誰，能真正絲毫不差地去定義何爲真愛呢？真愛是什麽？是什麽樣子的？要做到什麽程度方可被稱爲真愛？關於這一些，我想每個人應該都有屬於自己的定義，那既然每個人都有一把自身才能衡量的尺，又爲何要隨隨便便去踐踏和唾棄他人的愛情呢？

年齡差，家庭背景懸殊，實力不相等，外貌差異大...縱然這些放在戀愛之中看似不完美，也不等同於它必定是假情假意。不管XX是出自於什麽原因而嫁給了她如今的伴侶，我都傾向相信這一切都是基於兩顆相愛的心臟被彼此深深吸引罷了，即便不是，也輪不到我多事去議論是非。因爲不是真愛的不吃我家大米，關注和嘲笑對我並沒有好處，也浪費時間。正如我為大叔深深着迷的那一刻，回蕩在腦海中的畫面全是他帥氣認真的模樣，而不是他多有錢，有很高的社會地位（也許他的確如此，但那始終不是我讓我暈船的重點）。

如果，妹妹體會了我的心意，我想她大概一輩子都不會再這麽隨意地質疑別人的愛情。我想讓她明白，一個人是可以有千百種動心的理由去選擇自身所愛。

如果，未來的我真的找了一個年齡差很大的伴侶，我想我不會大勢宣揚。因爲嘈雜的聲音可能會毀了敏感脆弱的我，即便不是來自我的親人，也很傷。

最後，發表我小小的奢望：希望世間上終成眷屬的兩個人，都能被世俗放過。