渣男：病態人格
2023/02/11閱讀時間約 6 分鐘
王俸鋼 2020 寶瓶文化
分類：論說--理論
★★★☆☆
【一句話】
以精神醫學的觀點切入剖析渣男的病態人格，以及因應之道。
【重要字】
人格：人格的形塑，有基因、有家庭教養、環境、學校、社會文化等等，比較像一顆層層包裹的洋蔥，而不是一般人認為的由內到外一致。
愛情：兩個人的親密關係是雙方共同合意，必須先定位好彼此的位置。
渣男：不見得真的是人格疾患，但可能他的人格光譜偏向不正常的一邊。
人格功能階層：分成四個部份，可用來檢視渣男人格特質的問題
- 認同(identity)：穩定的自尊，與他人有清楚的界限。
- 自我指引(self-direction)：意識到生活目標的存在。渣男會說因為愛你而放棄生命中的目標，實際上是他們本來就沒有穩定一致的目標。
- 同理心(empathy)：對他人經驗或動機的領悟與賞識。容忍不同的觀點。了解自己行為對他人的影響。渣男說懂你，只是出於獵人對獵物的瞭解。
- 親密關係(intimacy)：人際行為上能相互尊重。
卡普曼戲劇三角：當有衝突壓力情境，當事人會跳入扮演某個角色以逃避自己該有的責任。三個角色為受害者、拯救者和迫害者。遇到渣男你的角色會被任意擺弄，套進他自以為是的劇本中。
【摘要】
邊緣型人格 (占人口1~2%)
人際關係模式緊張而不穩定，在「理想化」和「貶抑」這兩極轉換：對於身邊他人的詮釋相當不穩定，不是「全好」就是「全壞」，所以會選擇性地接受事實，且在轉換的過程中自己也很痛苦，會發生自我傷害的行為，把錯完全怪到別人身上。
受害者會受他完全主觀的描述過往(他是永遠的受害者)而上當，初期享受「全好」的福利和虛榮(拯救者)，很難抗拒他的崇拜，因為他沒有「說謊」。他一意孤行的單方付出實際上是另一種形式的操控，之後會利用你被誘發出來的內疚和虧欠。
瘋狂地努力逃避真實或想像中的被拋棄：害怕被拋棄而當工具人滿足各種要求(即使被害者不期待)、緊迫盯人地噓寒問暖、善妒、不接受分手(但不在意關係的修復，只是怕失去)。
沒有一種保證可以真正安撫邊緣型人格者的不安全感，他會不斷測試你的底線讓你證明你的忠貞不移。
溝通：
- 守住立場：不為了對方的威脅而妥協，也不要因為對方過度討好而覺得自己也該有對等的付出。
- 將焦點放在認知對方的情緒，而非爭辯事實(因為事實已經被他扭曲了)。
- 提醒他們還有不同的觀點和現實的灰色地帶，而不是非黑即白。
自戀型人格(0.5%, 但醫生和軍人可高達20%)
對自我重要性的自大感，如誇大成就與才能：他的付出只是他自戀的倒影，因為他覺得他有權幫你決定或這是他的恩賜。受害者會漸漸居於自我貶低和自我懷疑的弱勢地位，而迎合他的不合理要求或被剝削。受害者潛意識中的英雄崇拜，以及傳統家庭主婦的付出造到漠視，也加強了加害者的自信和自大。
缺乏同理心
依賴型人格(0.6~2.5%)
需要他人來為自己大多數的生活領域承擔責任：在關係中也會把溝通的責任推給對方。
過度求取他人的撫慰或支持，甚至願意做一些不愉快的事：在關係的初期會誤以為是個暖男。
反思自己是不是個共同依賴者，如媽寶的媽媽：「他應該要能獨立自主，但最好還是乖乖聽我的話」
戲劇型人格
情緒表達顯露自我誇示、戲劇化或過度誇張
當他不是眾人注意的焦點時，會感到不舒服
反社會型人格(4%)
視社會規範如無物，無視自己或他人的安全，不會自責
對反社會人格的誤解：
- 看起來一定像流氓好勇鬥狠。
- 看起來很貼心不會是反社會人格(那不是溫柔體貼而是獵人對獵物的瞭若指掌)。
- 反社會人格都很魯莽(只要他們在乎的他們一樣可以專注和沉得住氣)。
偏執型人格(1.7%)
不合理地懷疑身邊人的忠誠，並沉浸在這樣的想法裡：核心特質是因缺乏安全感和自信引起的多疑和敵意。他會將你的行為往「占便宜」、「打算傷害我」、「一定在騙我」去想。對策：非反擊的對應方式。
強迫型人格(2%)
過於專注細節、規則、秩序，反而失去活動的主要目的
過於追求完美而妨礙任務的完成
認清關係時的自我反省：
1. 我自己真正的內在需求和價值觀是什麼，在關係變壞過程中被掩蓋的需求是什麼？
2. 我自認受委屈時，是什麼阻擋我為自己爭取？
3. 在這段關係逐漸敗壞的過程中，我做的選擇？結果是什麼？
4. 兩人關係裡，我的責任是什麼？
大原則：
製造渣男的先決條件：動物生殖的本能、社會文化對愛情和男女的規範、人格違常的先天比例(不要自欺欺人認為人性皆本善)。
積極投入愛情但設定可停損、可承擔的風險，要維持自己獨立的人格。
從自我改變做起：扭曲的兩人關係可以映照出彼此性格的弱點，不要只認為問題完全出在對方。
人格違常無法輕易被改變。
尋求外在協助：尋找認同你價值和信念的盟友，不要太在意其他人的評價。避免人際關係被切斷。
毅然決然、當斷則斷。
設定界限(在人際關係中最重要的事)：
1. 每個人可以有自己的觀點，觀點不能凌駕他人。
2. 在彼此尊重的角度下，被適當地傾聽和回應。
3. 個人可以有自己的感受和經驗，不必爭論誰的才是「正確的」
4. 人有權利免於身心虐待
可以透過寫日記記錄自己造成負面情緒的事件引爆點，那通常代表界線被侵犯了。
渣男磁鐵的特質
在被害者角色：認知失調(為美好回憶而欺騙自我，幫迫害者找理由)，好女人(先想盡辦法找出自己的錯)，只想用更多付出改善關係，沉沒成本的陷阱。
硬被套入拯救者或迫害者角色：渣男會撇清自己的責任，操縱你成為拯救者。你因為內疚希望用更多的愛來感化對方。過於體貼而放棄自我。不敢質疑權威而輕易認錯。
依附關係常為對自己負面、對他人正面的「焦慮--沉溺」型，幼年時對重要他人沒有獲得穩定的安全感和自信，長大則過於期待愛情能彌補親情的缺乏。
分手的策略
分手後保持戒心
堅定確立一定要結束關係的信念
降低對方的挫敗感
別再討論誰對誰錯
讓對方有足夠的支持系統
用盡一切方法保持距離
平時要了解對方處理挫折的方式和能力
【短評】
精神疾病或人格異常本來就是醫學中很難清楚定義的一個領域，書中使用許多「精神疾病診斷準則手冊」的描述，連我初讀起來也相對吃力，但作者引用了很多實際案例對照幫助讀者了解。而且也提供實際狀況該如何應對和溝通的技巧。雖然平常大部份我們遇到的人不會那麼極端，但我覺得運用精神醫學的觀點去思考人際關係的問題，也能得到不少啟發。
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