咬完狗之後，果然境界開闊了

上週的意外，意外掀起另一場反思：物？

我不亂摸街邊的有無生命的動植物，也不進動物園，遑論網紅美女帥哥雲集的寵物餐廳，看人是挺賞心悅目的，現實是我沒看過多少個，再說了很多真的是角度抓好，能觀不能下嚥的餐點，說了太多的形容詞，都趕得上點評的等級了，有幸跟過一次兩個小時，滑到手機沒電，回家不過是五點時分，累得直接倒頭睡到隔天下午，慎選生活真的很重要。

這週呢，過了六天？我接連落枕三次，精準找到不通的位置是我能在清醒的時候唯一的作為，整復師摸骨推斷：這爛睡姿，我心想，規律的睡姿怎麼最近老是出事，是我心裡面出事了還是我的年紀到了？25歲的我說了後者會令無數人火大的吧，我憋小選了前者，剛剛發現了三個月真的是一個分水嶺，對於我來說。

自從🐑了被獨自居隔在租屋處，為了解悶又重啟了吵死人的狀態，我總覺得我四肢不協調，看著鏡子會莫名的想做搞笑演員，背著吧，又容易跳起蟲蠕動，不清楚有哪方面的運動會有這種令我心喜的舉止，有人路過恰巧得知，務必一解我的願望，另一個愛好是拆家，面對下一期的租約探房我已經在發抖了，沒拗動有新電鑽的快樂，拿了衣櫃門試試，找時間去宜家量尺寸了，我血液一定有二哈的血緣。

我家男人好像手工藝都挺好了，但我從不認識他們手裡串著一桶鏗鏘玩意兒的名字，我喜歡抄書，翻書，挺喜歡看百科全書，因為他會巨細彌遺的告訴我所有的一切包括我知道或不知道，但我爸不會，他慣用一切所有的代詞，去把那個拿來，拿錯了就發飆，或生悶氣，反手丟回來，他時而沈悶，時而生氣我；記憶力不好，經常討打，被唸做事不謹慎，腦袋是裝飾用的，東漏西漏的是習慣也是不經意的，因為不喜被使喚，至少額頭上的傷，心裡面的傷可以少受一點有；點難改正，導致工作上不易。出走日記的父母，我彷彿看到我家的父親與奶奶，那種刻畫細膩嚇人，二哥說的話我深深感同身受，於是我逃脫了，我給自己揀擇了一方一屋只有我的地方，沒有人會在意我的言行舉止，我的奇特？行徑。

我要開始寫出走日記了，希望下次能集滿六篇。

對人我儘管像對貓狗那樣，設身處地的想自己不要的，想自己要的就可以的，沒有理由，我想了好多天，週五下午我居然哭了，這一哭代表也黃了，大致是因為語言不通吧，一切都可以隨我所想，所以不管我有多霸道都不所謂，貓不開心了走了事，但人不一樣，他們看到聽到所想要的，追求無限，大媽不能忍受有人叫她大姐，年紀大的會欺負年紀小的，上級打死不接受討論，無感的說這都是為了你們的工作品質，我繞的好暈，有同事過來安慰，說某某即將到期解職，我想關我什麼事，我當他是更年期無處發洩，但下午一通來電對面歇斯底里的會計大媽跟吹毛求疵的洗衣粉大媽卻把我弄哭了弄的心如稿灰。

三個年紀相仿的大媽，怎麼第一個不在意後面兩個反應很大？我想不透，還是想不透。

我覺得我笨，真的笨，但也還好吧，接第四段，跳著跳著也三四個月了，手腳跟上眼睛的速度，一天不過十分鐘的時間，我在公司幹滿九個小時，還哭，在家十分鐘是我最棒的時間有時還會意猶未盡睡不著多跳兩段，我沒有社交卻不排斥，像出走的大姐一樣零經驗，像二哥一樣覺得物質，像美貞依樣想出走，覺得電車是舒服自在的，煩人的上司是瘋子，有好的嗎？沒有大姐的直球告白的勇氣卻沒有到處得罪人，沒有二哥的豐富戀愛經驗，沒有像他一般沈得住氣，有美貞出走的勇氣，學到了誠實以對的真諦，我沒有具先生的奇幻之神，卻願自己能照顧好自己，有屬於自己合適的房子，滿到爆棚的安全感，沒有人跟我相處又何妨？連跟家人在一起都拘束，生活作息習慣也不想配合任何人，我短短的生命，不要有太多道德感，餵養好自己才不辜負前六世積福為了成人的願望實現，嘿 SIA 今天有更加迷戀上自己嗎？