活的真不容易

依舊不死心，拿完診斷書，該說不該的也要認了這個事實，回顧種種事蹟，我記得的辱罵與難堪，如今水落石出，伏案上那本人生劇本也該功成身退，我想我得到需要的解答了。

未能及早發現症狀只能說是眼力勁太強大強悍到遮掩掉我早已分散的注意力，幸得幼兒園老師的真傳，默讀或複誦發言人的問題，能拖延提供組織字句的時間與思考問題，且得到有專注聽講的加分項目。儘管從入學開始回回的學期評論字句斟酌相差無幾，粗心，一團遭，無法物歸原位，這些很日常我總是尷尬的笑過，儘管我的閱讀無礙（看起來）殊不知我跳了幾行，漏了幾個片語，原來我一直都是活的很用力，根本不存在放爛，該做的事都拆散一週作，不想洗的就買免洗的混用，我也拖延，表面上很乾淨，實則無腦作為的收拾給自己一個人樣，我是家中長子，我很普通，是的在知道真相之前，我一直很焦慮，說好的枯燥出納重複記帳我怎麼都做不好天天發文請機關協助匯回款項，我是傻子？還是我不合適？還是只是藉口逃避上班。

但也幸好醫療不怎麼普及，再早點被發現，我真的會被當成廢物一樣歧視，我是爛泥，不需要幫我扶上牆，讓我好好的待在牆角爛爛的呼吸，也不太需要你的一腳再將我踹入更深一層深淵裡，所以面對人我無話可說，曲解的對話太多了。

謝謝小曉得我努力的活著，謝謝我一直試圖提醒我這個答案，我一直以為多件事（多段對話，計算）同步進行很正常，過於興奮是一整天待著椅子上沒活動堆積的，應該去多觀察所謂人的運作，知道人的使用指南。

雖說如此，相安多年的我們決定不服用藥物，聽起來挺誘惑的，我從沒有過清晰的單聲道時刻，或許有天我會想嘗試看看。

面對這種新的認知，我傾向是看作一種天賦，極簡就是簡化思考，多重聯想與自我對話就是我的魔法，我不負擔其他人的生命重量，也不依賴家人作為我的支撐，所以我試圖從劇本從病歷交談中得到我想要的救贖，一種慰藉，假如能回到過去，我希望自己可以放鬆一點點，聽不懂人話的機會多得是，何必汲汲營營於一時，小小的我承擔了太多，之前沒想過回到過去，我想活到現在26年了，從頭我瘋了嗎？我沒有夙願要達成，我只想儘早完成一世的功德早日投胎，如今有了，我想回到過去去見見小小的我，給我一巴掌，暢快給我哭出來，再給我一個奇怪的擁抱（不喜歡所有人的肢體接觸，包括家人，有隔閡感）跟我說：沒關係，重弄一個不麻煩我陪你做，這就是我需要的解，夠了。