偶爾,還是會懷念那些在妳機車後座上的日子,成對的安全帽,熟悉的夾克口袋,裡面放著妳喜歡的藍芽耳機跟妳家的鑰匙串。噢對了,冬天也許會多個暖暖包,還記得某次妳說放暖暖包是怕我們上山我的手在口袋裡還是會冷。
偶爾,還是會懷念那幾個相擁入睡的午後,從落地窗偷偷溜進來並帶著一絲陽光的涼風,悄悄地灑在白色的磁磚上。像是沒有憂愁一樣交疊的我們的手腳,在那樣的下午仍讓我感到溫暖。
偶爾偶爾,那樣的日常真的很讓人思念,一起去買神聖的海產粥,因為妳覺得那家料多味美誠意十足,一起去全聯看看這個禮拜要帶些什麼飲料去公司,原萃可能是妳的首選,因為不愛喝水。
偶爾,妳會因為我們的答案不一樣而對我生氣,那些冷戰的日子,我總是開著玩笑說,別冷戰吧,再這樣下去今年只剩下十一個月可以相處了,說著我可以不去見我的朋友,說著我可以少從外縣市回到熟悉的雨都,說著我可以更頻繁的買車票抵達妳在的地方,也許,只要我再更努力一些,那麼我們就可以再度開啟對話了。
偶爾也會想起那次我們環島未遂的日子,取消了所有的訂房,放掉了所有的行程。已經不記得是第幾次看到妳的臉氣鼓鼓的像是公園裡的松鼠,笑著說不然我們可以去森林遊樂區走一遭,去看看好天氣的尾巴,在颱風來臨之前。想起那天早上被拍醒的我,以及最後天氣還是不好,所以沒有出發的我們。
總是偶爾,會想起那些不開心的我們與開心的我們。親愛的L,我最近總是有個疑問,為甚麼我們的不開心,跟我們的開心一樣多,甚至更多呢?
親愛的L,我最近看了一本有趣的書,它在談論人們為什麼總是愛得那麼累,愛得那麼傷心,最後各自帶著破碎離開。在書的裡面我老是看到與妳相符的句子,或是在句子身上看到妳的影子。於是我揉了揉自己的雙眼,冷靜的想,我一定也在書裡吧,只是我還沒看見。
於是我嚇了一跳,在我心裡怎麼會無法克制,無法克制地將現在心中的妳想像成這樣的惡,同時又一邊驚訝將心中的妳,想像成這樣的惡的我自己。突然有點不太清楚這樣的我,是不是真的還愛著妳,又或者我只是一個斯德哥爾摩,事實上並不愛妳。
在收到妳寄來的繪本與卡片之後,情緒原本已經迎來夏季的枯竭,但此刻變成了洪水將我淹沒,讓我來不及呼吸,在以為自己真的有哮喘的想像下只能迅速的吸氣與吐氣來維持穩定。看著卡片上短短的幾行字,我已經不清楚這會是希望我回去的手段,又或者是真心的具象化。
有太多太多妳說過的話讓我來不及思考了,親愛的L。
它們有時候是毛毛細雨,有時候是刮著風的大雨,有時候又像是有人把我堵在窄小的洗手間裡,從上方傾倒下來的一盆水以及墜落的水桶。
讓我離開這個陰晴不定的群山吧。
我們不會再遇到飛鼠,不會再遇到山羌。也不會再一起去見熱絡招待客人的民宿主人。
聽好了,親愛的L。
我會去流浪,流浪到遠方。
現在就會啟程。