男人不會告訴你的事(系列一):被選擇的其實是你

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這個系列是「男人不會告訴你的事」。
今天第一集要講的是,「被選擇的其實是妳」。
「以為是選擇者,其實已經成了被選擇者而不自知」。這表示理解自己的角色定位,是很重要的事。在工作上,在愛情上,都是如此。
你只要明白這個概念,你之前困惑不解的很多愛情案例跟問題大概就解決了一半。
在這裡要先提一個重要假設。按照常態分布,也就是正態分布。綜合條件是中間值的人最多,也就是所謂的一般人,或是正常人。越往極端的人越少,也就是條件極好跟極差的人比例最低,這也很好理解。
而所謂的中間值應該是50分,不過真正有能力去學習愛情相關知識的,或者我們會想去討論的愛情案例,大部分都是「條件中上」者。所以我們假設男女都是介於60-90分之間來去討論。撇開那前10%條件,跟後60%的人,那些條件極端的人,是不適用「常理」去推論的。其實大部分兩性專家、包含了心理學家解愛情習題的通論,也都是假設男女大部分都是介於這之間的人。只是他們不一定會像筆者把前提講得這麼細、這麼清楚。
這綜合條件的分數,大部分都是所謂的世俗標準,除了外貌、學經歷、智商、特殊技能、年齡等等,還包含了原生家庭,因為大部分的愛情還是希望最後能夠結婚的,所以有時候原生家庭也佔了很重要的因素。同樣的,個性、性格跟興趣這種內在條件通常也會包含在內,只是這些因素通常較容易一開始被忽視,不過交往越久可能越重要,所以當成一個加分項目,可能更洽當。
「選擇者」和主被動無關,所謂的「選擇者」,就是權力或資源的分配者
雖然已經是21世紀,不過各國的傳統思想依然存在,以及男性受基因影響,多半都會採取主動。
男生主動,女生被動是很常見的情況。而且被動等於被追求,就等於你是挑選者。你可以選擇要或不要接受,你也可以選擇A、B、C,甚至一直到Z這些人當中選一個。所以,大部分的女生也不排斥當被動的被追求者,當然本文不是講女生該不該主動的問題,只是說明通常是這個情況。女性主動與否,都不影響本文的內容。
在我們每個人的一生中,不論男女一直都處於不斷的選擇和被選擇之中。但在愛情這件事上,由於女生大部分是被動,所以通常都是處於選擇者的角色,男生則反之。
上述環境背景理解之後,我們就要準備進入講重點了。
本圖為筆者AI製圖取得,圖文可自由分享,但請註明原出處,謝謝。
一、權力已經傾斜:選擇者成了被選擇者。
由於女生一直都是所謂的選擇者,所以她以為她一直都是。可是事實是,當戀愛關係確認之後,男女都是被選擇者。
沒錯,交往後,妳是還可以選擇跟他分手。但是交往後,他「變成」也可以選擇跟妳分手啊。
發現問題的關鍵了嗎?權力關係已經傾斜。
交往前,妳是選擇者,妳有選擇要不要跟他交往,或是跟誰交往的權力。但是一旦關係確認後,妳也是被選擇者。
但大部分的女性,還是以為妳依然是選擇者。女生也許會注意到對方依然在觀察別人(更好的對象),但常常忽視對方也在觀察妳。
很多特別是條件優秀的女性無法想通這個關鍵,因為她們太習慣於當選擇者的這個角色。常常不自覺在愛情中,已經成了「被選擇者」。
妳以為他會那麼認真追你,是因為很愛妳。已經觀察「完」妳了。而且在追求過程,有些男生還是花很大的心力追求的,該觀察的都觀察了吧,既然是妳給他「機會」跟妳交往,只有他在「觀察期」才對吧。
妳在觀察他是不是那麼愛妳,妳以為只有你在觀察他,但事實上,男生當然交往後也在觀察女生,因為他已經成了選擇者。
二、常見的幾個經典愛情案例解題。
了解這個關鍵之後,也就是選擇權轉移的觀念後,就可以解答很多愛情經典問題。
1、為何男生交往前獻殷勤,交往後,態度都變了?
很多女生,或自稱的兩性專家,都會說,這是因為他上到床了。
有句很粗俗的台語叫做:「呷之前,坑坑堆,呷料後,嫌奧貨。」
不過用這樣去理解男人,跟這個問題,就太偏頗了。
他不是因為上床了,或是膩了。而是因為男人已經從單純的被選擇者,成為了有資格作選擇的人。這時候,他真正的本性才會出現。他不需要再「過度」努力了。當然,妳想說他裝,在騙妳也可以。
更正確的說法,是男生的愛通常是「結果導向。努力追到了,確認關係了。啊,好,結束收工。
女生的愛則通常是堆疊的。就是初期從一次次的事件累積累積,然後才能確認自己的愛跟對方的愛。這符合被動等愛的模式。這就是兩性專家常說的,女生在意的是「過程」,因為是堆疊。想像就像疊積木一樣。女生不斷出招,不斷觀察。加一分就疊一塊,扣一分就拿一塊積木下來。
就像男女同樣看一部電影,男人最後可能說:「搞屁啊!男女主角折騰了半天,最後居然跟別人在一起?」女人回想的則是男女主角兩人中間相處的細節。這就是男人重視結果,女人重視過程。
其實這符合幾萬年以前的古人類,生活的狩獵方式。有些心理學家會把男生的這種「結果導向」,認為是十幾萬年前人類面對各種兇猛野獸,生存下來的演化結果。
所以,男生不是追到手就不愛了。而是他內心深處認為他已經到達終點了。還要那麼努力幹嘛?跟愛不愛,或裝不裝無關。何況有些男人,在追妳的時候,根本是懷著不安好心目的,其實就不愛妳。
2、為何女生跟一個男生交往很久很久很久,男生始終不願意結婚。結果女生不等了,或是男生後來提了分手分手後,男生跟下一個對象交往,沒多久就結婚了。
這是很經典的案例故事,相信30歲以上的人,身邊的朋友,甚至自己就遇過。筆者父親的一個很好朋友(幾乎是結拜兄弟等級)的女兒就是,被耽誤了9年。還有過去身邊也有其他女性朋友遇到這樣的情況。筆者只能感嘆說當時太淺,勸不動啊。
WHY?
其實這個問題,很多講兩性的人都提過,因為這個故事明明很詭異啊!但為什麼那麼常看到?
大部分的回答是:那個男生是渣男啊。
這回答可能對,可能不對。對不對要看你認為他渣在哪而決定。
其實這個問題,周品均的「葳老闆的辣雞湯」也提過。她應該知道答案,只是她不好意思說太白,所以講得很委婉。
要解這題,就回到我最上面說的,選擇跟被選擇的身分。還要加上一個原始假設:綜合分數。最後還牽涉到加分跟減分。
這一題對某些女性朋友可能很殘忍,不忍看的,可以跳到下一題。因為真相很殘酷。不過既然是要講的是「男人不會告訴妳的事」,那就是要說大實話
繼續往下聊,當確認關係後,女生也成了被選擇者。
如果男生一直不跟妳結婚,那麼很抱歉,他內心深處可能就不想選擇妳當他結婚對象。妳以為妳還是個選擇者,或是還有選擇的權力,其實妳已經是被選擇了。此時妳該選的,或許只有果斷跟對方分手。
男人的女友跟老婆完全是可以分開的,其實大多數的女人也是如此。男人跟女人通常對於老公老婆的期待,跟男友女友不同。只不過,大多數女人對於男友跟老公的標準,差異不會太大,因此不會顯得很突兀。
也就是他認為妳只能當女友,還不夠能成為老婆的條件。
這就是所謂客觀條件不對等。或許妳身邊的姊妹也看出了,只是不忍講。通常的情況是,男生的條件很好,他可以找到比妳好的。這就是事實真相。
然後,往往隨著時間越久,男方的社經地位更高,他對於老婆的標準比他遇見妳的時候還高。他就更不可能選擇妳。沒跟妳提分手,只是因為他還沒遇到達到他老婆標準的,或者更殘忍的是,他遇到了,但還沒追到。
真相就是這麼殘酷,有些兩性專家在瞎說,有些兩性專家不好意思明說。
所以那個男人確實是渣男。大部分的人都只看到了「耽誤青春」,事實上,主要渣在「騎驢找馬的心態」。
避免陷入這個情況,也是所有人都應該具有的「底線思維」。妳要事先預想妳最低可忍受的程度,才能做好風險管控。這適用於任何情況,最常用於投資、創業,當然也包含了愛情。
如果妳是想結婚的女生,先想好妳的最大的可等待時間,然後交往一陣子後,就可以跟對方溝通,給對方一個時間。時間到了,果斷離開。
通常愛妳的男人,想娶妳的男人,會比妳認為的,更早想把妳娶回家。
因為不只女生覺得好男人很少,其實男生同樣也覺得好女人很少。我認識的男生,甚至有一個很花心不斷獵艷的朋友,不只是4種血型,12星座,連12生肖都湊齊的,日本櫻花妹、洋妞、黑人辣妹都在名單之中。但他遇到對的女生,一年內就結婚了。不過,最常見的例子,還是很多男人常常選了一個家世背景好的女人當妻子,然後外面交了外型漂亮的女友。
本題比較長,所以先做個小結論跟延伸話題:
進入戀愛關係中,妳也是被選擇者。男生絕對不可能直白跟妳說,我不娶妳,因為我覺得妳還沒達到我理想妻子的條件。但行動很誠實。久久不娶不是他還沒下定決心,而是他在耽誤妳。所以,這個問題的答案就是,他不是不想結婚,只是「選擇了」不想跟妳結婚。
另外,男生選擇結婚的對象,有時候跟分數高低也無關,反而會基於某些原因,而選擇跟綜合條件較差的女生結婚。這就解釋為何男生會選擇跟你分手後,是跟條件更差的女生結婚。背後的原因常常跟妳的條件無關,而是「他個人的選擇」。這一點幾乎不會在女人身上發生,所以女人會較難理解。
女生或許會因為安全感等原因,選擇一個外貌或分數較低的,但不論這個理由是對或錯,對女人來說,是男友跟老公同標準衡量。男人則是可能在選擇結婚對象上,因為其他原因,而選擇跟一個綜合分數較低的女人結婚。
簡單說就是未婚的男人有時候對於「女友」跟「妻子」角色,是基於兩個不同的邏輯,和綜合分數的標準未必有關。而未婚的女人比較少傾向把「男友」跟「老公」的角色分開,即使有這樣的情況,也很少出現對於「老公」的標準更低的情況。除非迫於無奈或被迫的情況,這不在主觀意願的討論之中。
回答為什麼他會作這樣的選擇,或是什麼樣的女人即使條件較差但反而更讓男人想要娶回家,又是另一篇文章了,未來有時間完成後,再補充文章連結。不過,其背後隱含的邏輯,依然是:妳「被選擇」,不是他理想的結婚對象。
3、跟上一題有點相反意味的題目:看起來"條件很普通"女人可以和條件比她好幾倍的男人交往結婚?或者,反之,條件普通的男性卻跟條件非常好的女生在一起。
這裡的條件一樣不單指外貌,如果只是外貌普通,那答案只有一個,那就是金錢的力量。
這裡的條件,一樣指的是綜合條件。
一開始提到的選擇跟被選擇。通常即使綜合分數85分的男性,他可能一開始想追的都是80分以上,甚至90分以上的女性。但這樣條件的女性,可能有90幾分的男性追求者。而且實際上,越高端的的競爭越是殘酷。
這就是筆者另一個論點的起源:也就是「為什麼中等美女比醜女更好追」。有興趣的可以參考:「你不知道的事:醜女其實比美女更難追。」這篇文中還會告訴你一些在愛情當中,情境跟直覺答案相反的原因。
當這個85分男都「不被選擇」,一再被打槍,傷痕累累,如果有一個性格不錯的70分,甚至65分的女性接近他。也許這個男生不想再遷就那些高分女了,就與對方交往了。反之也是,90分女孩,選擇了一個95分男孩。進到愛情關係後,成了被選擇者。最後被拋棄。後來決定跟一個對她很好的70分的普通男性交往。
有些條件很好的男性跟女性,實際上個性並不好,因為被「寵壞了」。被寵壞了,常常都是迷失了真正想要的。對情人苛刻,無理取鬧的要求等等。他們常常傷害的真正愛他們的人。而那些受傷的怎麼辦呢?
這一題說的是「不想遷就」,上一題講的是「不想屈就」。不過難道「遷就」就比「不屈就」好嗎?
當你如果想通「真正的愛情」是什麼,其實「不將就」才是正確的心態。兩個人相處愉快才是重點,條件並不是最重要的考量。
臉書創辦人祖克柏,應該算是世界金字塔前10%的人物了吧!?甚至說是前1%都不為過吧!?他娶了一個外貌平凡(他自己都說是醜女)的哈佛醫學院畢業生。雖然外貌普通,但如果綜合學經歷條件應該就是符合我們說的中等美女條件。
祖克柏在一次對中國人的演講解釋這件事:為什麼娶醜女?
祖克柏演講內容提到說:「我看見那些所謂的美女,心是玻璃心,病是公主病。」
筆者很喜歡他後面接續的的這段話:「即使長得再美,如果心靈只知道索取,那也是醜陋的。靈魂是骯髒的。」
祖克柏之後的內容就是提到他跟妻子相處多融洽等等。另外,根據其他新聞資料報導,從祖克柏妻子的親朋好友及同學表示,他太太是個各方面都很完美的人。娶到她才是真正的福氣。所以,我們可以推論,祖克柏的妻子,是個心靈美麗的女人。
我想,他就是我上述提到的最好案例,被寵壞的美女傷害了。另外,祖克柏建立臉書的起因,就是因為某次在校園,跟一位美女同學糟糕的交談經驗。
最後,我舉一個我身邊見過的真實故事來解釋第三題上面的這些內容。
我認識一個朋友的堂姊,非常漂亮,又高挑,170幾公分。而且那個朋友的家裡有祖產留下的幾間房跟店面在收租,即使不說是富家千金。小康以上的家庭絕沒問題。堂姊本身碩士畢業,有穩定的工作。綜合分數給個85-90分沒有問題。
結果他這個表姊被傷害過幾次之後,後來跟一個比她矮的胖子交往。她的父母見過幾次後,居然同意了。甚至不反對他們結婚。而且那個男生職業就是普通工程師,家境也一般,並不是所謂金錢的力量。女方的工作薪水甚至比男生稍高。
親戚都很不解原因。她父母解釋說有一天發現一件事,她女兒過去約會從來都是化整臉妝。化好化滿,衣服要挑半天。跟這個男生出去都是素顏穿脫鞋,衣服簡單穿。表示是個很放鬆的相處狀況。
4、為什麼女人當小三的比例遠遠高過男人當小王。
筆者知道有很多女人不解,覺得身為女性同胞,怎麼會有這麼高的比例做這種事。
首先,並不是大多數男人不想當小王,有些男人甚至以此為樂。只是在花同樣追求成本的情況下,甚至有伴侶的女人追求成本更高,一般的男人更傾向於尋找沒有伴侶的女性。 女性的情況則相反,基於補償心理,有伴侶的男人可能會比單一伴侶的男人,對你更好,所以女性可能更容易動心。
這個問題同樣也可以用「選擇權轉移來解釋」。不是男人不想當小王,而女人卻更想當小三,這是結果論,而非原因。實際上是有很多男人反而以此為樂的。
只是一開始提到的,由於男人通常必須主動,相較之下,追求成本就比女性來得高,在同樣的追求成本之下,不如去找一個單身的女性,可能更「值得」,更何況,已婚或死會的女人追求成本可能更高,那就更不划算了。再加上,確實還是有些人有所謂道德良心的底線,所以願意這麼做的動機,對男人來說就更低了。
除了從追求成本來探討選擇權轉移,關於這個問題,還有其他原因。
(1)男人找小三的比例比女人找小王的比例高。
這應該是大多數人比較容易想到的答案,確實也是導致這個結果的原因。不過,這也跟選擇權轉移後的「付出成本」有關。女人外遇的成本(或風險)比男人高,所以女人較少願意這樣做。同樣的,這也是為何死會或已婚的女人追求成本更高的原因。
(2)女人有擇偶複製的心態。
"選擇性吸引"或"擇偶複製"(mate choice copying)。這指的是個體受到他人行為或選擇的影響,進而影響自己的伴侶選擇。在這種情況下,女性可能更傾向於選擇那些已經受到其他女性喜愛或被選擇的男性作為潛在的伴侶。
這種社會比對行為在動物界和人類社會中都有觀察到,其中個體可能因為其他同伴的選擇而被視為更具吸引力或價值。這可能與進化心理學中的一些理論相關,例如認為這樣的行為可能有助於提高後代的生存和繁殖成功的機會。通常這種情況普遍出現在自然界中的雌性個體。
簡單說就是,女人因為這個億萬年的基因演進的結果,可能潛意識認為有對象的男人條件更好。因此女人更願意接受有伴侶的男性。
(3)補償心態
基於愧咎,男人通常會產生補償心態,因此出現對小三情婦,比對正宮好的行為,這可能會讓多數女人更難以抵抗,甚至有部分女人產生優越感,而樂在其中,樂此不疲,因此有所謂的職業小三、小三專業戶的案例產生。
結論:
其他還有很多常見到,妳想不透的情況跟案例。例如,你們之間什麼該發生、跟不該發生的事,都發生了,但是他卻告訴妳,「我喜歡妳,但我現在不想談戀愛。」
男人在這些情況,沒有告訴妳的,就是「愛情中被選擇的(淘汰)已經是妳」。
這個系列並非以物化女性,或是吹捧男性價值為出發的角度。相反地,是提醒所有女性解讀男人心裡在想什麼,避免受到傷害。
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楚焱堯(Neil),現為台灣夯創業電商育成顧問,擔任勞動部電商講師。熟悉領域為電商經營、產業分析及時事評論。 為國內少數具有實際操作的實戰派電商講師。曾帶領台灣女裝品牌從每年數百萬營收,激增成破億的公司。轉戰大陸電商市場,創下全大陸淘寶天貓店單日單店第27名佳績。
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