此篇文長，送給新的一年，不想再當孤魂野鬼的同學，讓你們生活就此有跳躍式的改變。
首先要搞清楚一件事，網路上許多文章或影片為吸引眼球，崇尚技巧卻不重心態，輕則東施效顰，重則走火入魔，把一個人的思維扭曲成四不像，這輩子難以體會真正的幸福。
雖然不成長也有脫單的可能，但成長了，你可以決定自己要不要脫單。人生不如意十之八九，這八九都是由於自己沒有能力做選擇，而成長的價值在於，能夠將那八九變為一二。一、女生並沒想像中的現實、要求高
女生對你沒興趣，通常有三個原因：
1.初次接觸，你不入流，或不入她流
2.不夠熟
3.她每天都有人煩
除此之外，不否認有少數「物質女」當道，但我也想問，那些叫苦連天的男生們：「沒有一點收入，沒有顏值，不夠有趣，連穿搭都隨隨便便，那你還有什麼？你有一顆從始而終的心？你有對女友的萬般疼愛？你有一份努力工作的上進心？」
是否問著問著有些人就心虛了，我想說的是，真心無價，但同時也很廉價，人人都可以說自己是真心的，說的成本並不高，女生兌現的成本卻高得嚇人。在你有一點可以讓女人依靠的條件前，要嘛用這份赤誠證明自己，做一些有決心的改變，不然充實自己，讓自己有本錢選擇要不要單身。
並不是這個世界很現實、膚淺，條件都得先端上檯面。事實上，80%以上的人在遇到未知人事物時，都是先透過視覺來感知世界。比起女人，男人的關注的層面其實更加現實。
知名演說家Jenna McCarthy在Ted演講中提到，美國政府花時間研究許多家庭，並且歸納出一個結論「大部分幸福的婚姻，妻子都在外形、身材上維持的比丈夫好，丈夫則是會分擔比較多家務事」有興趣的人可以看演講的完整影片，非常有意思：
漂亮、身材好的女人，通常是男人優先的擇偶標準（人類本能）。女人也是人，難免一開始用視覺篩選對象，畢竟如果有兩瓶沒喝過的紅酒，肯定是先看年份或包裝。隨相處時間久了，女人感知的層面會比男人更廣，不僅停在外在條件，會從外在條件再感知到背後所散發的內在價值（女人的第六感）男人在這方面相形遲鈍。
亞特蘭大的艾默里大學，曾經做過相關的兩性實驗，讓受試者們盯著螢幕上的色情圖片，接著研究團隊測量他們手指的流汗程度。研究結果發現，男性反應明顯比女性強烈許多。雖然這是一項非常簡單的實驗，甚至沒有用到檢測腦部的儀器，但是就算沒有其他實驗佐證，「男人天性好色」早已多數人心中的看法，相對我們也能理解，男人大部分比女人更看重外在條件這項事實。
從我自己朋友圈的觀察，到我眾多看過的理論，得出一個論點，男生的外形即使沒有過女生門檻，但社交價值或個人魅力足夠，亦或是相處時間夠久，能夠發現男生的亮點，這些要促成一段關係是可能的；反之，女生難以突破男生個人對外形的門檻，幾乎無法用其他亮點，起到顯著的加分作用，即使真誠感動了男生，這段關係也難以維持太久。（女性讀者讀到這裡別感到失落，具體的說，雖然臉蛋與身材決定了男人是否想去了解妳的內在，但內在還會決定男人是否一票否決妳的臉蛋和身材，聰明的女人都知道內外要兼修）
好色其實也不分男女，只是大部分亞洲男性，被教育和價值觀所影響，並不懂得打理自己，連讓自己符合女生偏好的基本標準都達不到，加上現代的兩性市場，男人本來就處於弱勢，而弱勢時最能拿出的籌碼，就是無法鑑定與測量的真心。
追求美好，追求愛情都沒有錯，錯就錯在眼高手低，還是個井底之蛙。真正的問題不是誰較現實，誰優勢誰弱勢，而是誰比較上道罷了。
二、打破男人要壞的迷思
「男人不壞，女人不愛。」這句話不知呼攏了多少對愛情失意的男人，失戀不是最慘的，最慘莫過於跟自己過不去，選擇當「壞掉」的男人，以為就此遊戲人間，成為禍亂世道的「愛情公害」。他們看準對自己沒難度的對象，玩弄感情得到短暫快感，以此「彌補」曾經被傷害的自己。這份喪失良知的復仇，讓那些無辜女孩變為假想目標，成全了他的「小我」。然而很多時候，無意識的抒發限制了自我成長與可能性，造成時間浪費，狹義上還沒有報復到該報復的人，害人害己、毫無效益卻不自知。這讓我想到去年香港紛亂，網路上瘋傳一句話：
“如果天空是黑暗的，那就摸黑生存；如果發出聲音是危險的，那就保持沉默；如果自覺無力發光的，那就蜷伏於牆角。但不要習慣了黑暗就為黑暗辯護；不要為自己的苟且而得意不要嘲諷那些比自己更勇敢熱情的人們。我們可以卑微如塵土，不可扭曲如蛆蟲。”
己所不欲勿施於人，就算卑微如塵土，有尊嚴的男人，是不害怕沉浸於孤獨的。
另一種壞掉的男人，自身條件不好，單純的相信不用做什麼努力，靠裝「壞」或擺高冷就能塑造個人魅力。自我偽裝、表面功夫變成了習慣，日子卻沒什麼顯著的改變，慢慢的越來越封閉自我。較可惜的是，這類男人大部分無害，是因為裝壞才遭致反感，扭曲的尋覓之路，往往變成盲目證明自己魅力的獨角戲，並成為女人眼中的小丑。
什麼是壞？男人一定要壞才有魅力嗎？當然不是，大多數女人喜歡的壞，不是惡劣，不是邪惡，不是刻薄，更不是矯妄。而是背後散發的自信與才華。認真想，是不是絕大多數渣男，口才、反應都不會太差，又或者他們有種吸引人的氣質與自信，只是才華用錯了地方。而撇除才華與自信，並非在壞裡面就沒有我們值得探討的地方。這種人做對了一些地方，忠於自己、知道自己要什麼（或稱臉皮厚），主動與女生推進關係不害臊，不只感情，人生許多事情要突破、要改變，都始於一個「敢」字。第二點就是不去討好女生，這個我們用下一段來說明。
三、搞笑與討好的誤區
網紅孫生曾說過：「耍酷與耍寶，我選擇耍寶」耍寶成本低、發揮空間多、不給人難相處的印象，還可以得到好人緣。比起一昧的裝壞、耍酷，耍寶已經是好上許多的思維。
但就此將認知停在「我要夠好笑，女生才會喜歡我。」定位會像馬戲團的猴子一樣，縱使逗得台下哈哈大笑，短暫吸引了觀眾的注意力，不過散場後，觀眾終究是要離開的。有人會說「不是吧！我看過搞笑的男生，身邊總是圍繞著許多異性。」
的確，搞笑能在眾多男性中更為突出，但吸引女人的並不是笑話與耍寶本身，而是「有趣的靈魂」。有生活態度又幽默的人叫有趣，有很多笑話和橋段的則叫段子手，女人要的是有趣的生活，不是一場相聲表演。幽默、耍寶是生活態度，不是博取女生關注的工具。
有趣的人很好笑，但好笑的人未必真有趣，在博取女生關注的背後，還有一種要不得的心態—討好女生。使出渾身解數搞笑，為了不停得到女生的良性回饋（笑、打罵、互動），所以更起勁的賣弄自己，比起以前不耍寶，至少現在能夠被女生關注了。以為自己找到了推進關係的康莊大道和規律，卻沒有發現，他們是對這種「關注」上癮了而不自知，不但推進關係沒太大的實質作用，還失去了一部分的自我。
許多男生的戀愛誤區：關係還沒進展到位，就急於暴露自己的需求，瘋狂的示好。而女生的感受是「男生一整個急不可耐，或許有什麼不正當的目的。」
首要目的是簡單互動、聊天，拉近彼此之間的關係。別盲目送禮物，女生很有可能不接受。每個人都有心理防禦機制，特別是女生，對於不熟的人防範心很強，如果接受陌生人的好意，會讓她潛意識認為：「自己有點隨便」，由於社會期待，女生必須保持矜持。
一個必須提到的是，有些男生因為對討好誤區的不認識，間接養大自己心魔，埋下了成為恐怖情人的種子。而每個男人都必須清楚我下段所呈述的，避免被情緒蒙蔽，傷害了自己喜歡的人。
許多家庭的價值觀過於傳統，父母總說自己多辛苦、多努力，他們給你的都是最好的安排，都是他們的心血，你不接受就是不懂事。然而，關心是有同理心的去了解對方要什麼，討好是為了增進關係獻上價值、利益，強勢的父母所給的，是連關心、討好都稱不上的「自以為是的愛」，父母固然辛苦，也不懂表達，但正是因為這樣害了自己孩子，讓他認為愛一個人，自己認定的方式才是最好的，女生不接受都是因為膚淺或不夠愛。
對自己所愛的人好，是應該的，但討好與關心就像是孿生兄弟，有男人以為搞笑可以博得女人芳心，當然就會有男人認為，討好、感動就能抱得美人歸。對於愛一個人，必須了解他真正要的是什麼，而不是他想吃蘋果，你卻開一車香蕉來，感動的不是她，只有你自己。有的男生看女生不接受，還硬要女生收下，最後女生與真正懂自己的男生走了，結果留在原地的男生由愛轉恨。
古云「汝之蜜糖，彼之砒霜」對你而言美好的事物，對另一個人來說，可能像砒霜一樣劇毒。我們必須打破自己對世界的認知，畢竟，是你想要走進對方的世界，難免要入境隨俗一些，順便看看她的世界是什麼樣子，什麼又是你沒看過的。
四、回歸愛情原本的面貌
讓我們看看男女關係變化有多麼不同
女人：冷淡→對男生的熱情不耐煩→發現男生亮點→對男生有感覺→感情逐級升溫
男生：熱情→瘋狂示愛→女生對其長期冷淡，感到失望→失望累積→離開
有的男生這時就會說：「我可以逆向思考，反過來冷女生不就好了。」事實上，做個“高冷男”並不是刻意疏遠女生，或套路女生。經驗尚淺，不懂拿捏的話，男生可收斂一部分熱情，大約六分主動，四分被動，講白了，這樣除了自己與女生的地位是平等的，也不會顯得是自己一直獻殷勤。在和女生聊天時，男生也千萬不要像單口相聲一樣說個不停。
面對喜歡的女生，我自己覺得最強大的姿態是「友好，但無所謂」把女生視為一個有趣的朋友，你適當的熱情，是因為想更認識她，而不是馬上就要跟人家在一起，所以你「友好」；但你不是為她而活，一舉一動、心情、目光都不受她影響，而且適當的不在乎，除了不讓自己患得患失，還可以凸顯自己是高價值的。
男人錯誤卻很普遍的認知是，喜歡一個女生即是表白→戀愛→結婚，與女生推進關係，並不是一個線性的過程。
事實上，女人都是天生的愛情專家，這個專家指的不是女人多厲害，而是天生的感受力和高情商，即使她們不學習戀愛學，也能靠本能愛出愛情最動人的樣子；而可憐的男人們，在年輕、經驗不足的情況下，愛情萌芽初期，會參雜一些影響行動與認知的元素，如：性衝動、狩獵、過度理性等等。
自然界中，雄性動物本能上會有較明顯的性衝動，在此就不贅述第一個元素。而狩獵、追逐也是男人的天性之一，以前打獵，意味著要匍匐前進，不能嚇走目標，所以造成有些男生緊張、怕做錯任何一步，也就是在認知上把女人當成獵物。
錯誤的認知，再配合男人過度理性（「理性」在解決問題，如：算一則數學題是非常有幫助的，但許多男人潛意識把女人當成必須搞定的問題）推進關係的過程，變成在走形式和解決問題，忘了女人是活生生的情感生物，不是用理性來解決的問題，如此這般會給女生很大的壓力，還讓人覺得你根本「不懂如何談戀愛」。
「喜歡」的程度是會流動的，不是像戀愛RPG那樣累積升溫，推進關係的時機點並不是固定的，「多久可以怎樣」、「這時候該怎麼樣了」、「下一步應該怎樣」這類的想法或網路論點，基本上都是把愛情數據化、問題化的錯誤思維。
理論固然重要，但總有一天你會發現，重要的不再是享受戀愛的「回報」，而是拋開理論，享受在戀愛裡的「自由」。
最後，脫單並不是解脫，真正的開（ㄊㄨㄥˋ）始（ㄎㄨˇ）是在交往之後，那時候又是另一個學(ㄐㄧㄝˊ)問(ㄋㄢˋ)了。要想沐浴在愛情的滋潤裡，身為男人，就該勇敢承擔許多事情。即使是男人很難擺脫的懶惰天性，若想讓關係長長久久，至少這三件事不能懶「成長、思想和感受當下」。
有感情問題？想知道更多戀愛的心法與技巧，可以私訊我的IG小盒子，我將一一為你解惑，也可以寫信至我的Gmail，你的問題將有機會出現在我下一篇文章。
