「結婚前先make sure妳擁有自己的生活。」--Beyonce Knowles
前陣子剛結束一段感情，朋友找我一起去拜月老，拜完月老後，我們到附近的咖啡廳聊天。
我們都求了紅線，理所當然地聊起了理想伴侶的話題。
朋友Z小姐亮出了她的手機記事本，她在拜月老前一晚做足了功課，洋洋灑灑地列了整整一頁的理想對象條件「要成熟穩重、幽默、高情商、方向感很好、不會亂發脾氣……」我唸出記事本上面的條件，忍不住驚呼，「要當妳的男朋友還真不容易。」
「我這是秉持著寧缺勿濫的心態。」Z小姐以正嚴辭地反駁。
我們從理想的伴侶條件，接著又聊起了彼此理想的愛情模式。我和Z小姐都屬於愛情小白，談過的戀愛經驗不多，對於愛情的浪漫仍有許多的嚮往。
一直在在旁邊安靜聽我們說話的N小姐冷不防開口。
「我發現一件事，像是小Z希望能遇到成熟穩重，不亂發脾氣的男友，Himari想找的伴侶是一個自律、成熟的人。這些特質恰好都是妳們沒有的特質。」
我和Z小姐互看了一眼。
「不過我其實也是。」N小姐有些不好意思地笑了，「我前陣子遇到一個會看面相的老師，那位老師看著我說，我是爛好人性格，比較內斂怕事，未來很高的機率會遇到一個性格比較強勢的伴侶。我就想這不就是剛好和我個性相反嘛。」
「就像互補的感覺。」Z小姐接話道。
N小姐用力點了點頭，「沒錯，但老實說我覺得這樣不太好。」
在心理學上，有一個名詞叫做「投射性認同」。
這個名詞的意思是，【人們很容易把自己想要或是不想要的特質投射到另一個人身上，然後，在不知不覺中認同或是去控制對方身上那個特質。】性格互補的兩人互相吸引就是這個原因，性格懦弱的丈夫搭配強勢的妻子，或者弱勢的妻子搭配強勢的丈夫，即是受此影響而出現的組合。
打個比方，個性較為內向膽怯的A可能會與性格陽光大方的B結為伴侶，事實上，A是受到B的陽光特質所吸引，而那個特質正是她沒有的，說白一點，她喜歡的很可能不是B這個人，而是B展現給他的陽光特質，這也是某些感情最後會走不下去的原因之一：
結局一、A發現B不如表面陽光，她的幻想破滅，感情因而面臨終止
結局二、A漸漸發現B除了陽光面向之外其他難以忍受的缺點，而那些缺點慢慢累積最後抵銷了B的陽光特質，這段感情最後中止。
「我們很常聽到人家說，分手都是因為認識還不夠就太快進入感情。我覺得這個說法有點偏頗，只要投射性認同的影響還存在，認識再久也沒用。」N小姐認真地說。
仔細一想，我和前男友分手也是因為這個原因。我是一個職場小白，性格幼稚又不成熟，而前男友比我年長很多，也有多年工作經驗，最初我就是被他的成熟吸引，後來發現他的內在其實幼稚不堪，幻想破滅，我意識到自己沒辦法和這種人走下去，感情也就這樣結束。
前面提到A和B有兩種結局，事實上，A和B之間還存在另一種可能性：
結局三、A的性格慢慢調整，自己也變成陽光開朗的人，她不再需要一個投射對象，而B其他面向不再吸引她，最後兩人依舊分手。
當然，上述的結局前提假設都是A並不是真心喜歡B「這個人」，而是喜歡B的「某部分特質」，才會有以上三種的結局。
事實上，心理學上已有諸多研究證明追求個性互補的伴侶分手率高於性格相似的伴侶。其他人怎麼想我不知道，至少我自己就是一個血淋淋的例子。
「最好的狀況是，我希望能找到一個成熟的伴侶，那我也必須是一個成熟的人，這樣投射就不會發生，簡單說，就是不會鬼遮眼啦。」N小姐笑了。
有自己的理想伴侶條件是好事，這樣才不會耽誤自己的愛情，但我們自己要先擁有理想伴侶的條件，好處像是，我本身就是一個成熟的人，那我也能分辨哪些是真正成熟，哪些僅是表面成熟的人，一旦投射性認同沒有出現，我們才能更清楚，不帶任何濾鏡，去找到對的人。
「老師，但是如果女生太強勢不是容易被討厭嗎？像是太厲害的女強人，感覺都很容易會被人在背後說話。」Z小姐舉手，打斷N小姐的話。
我也看向N小姐，等待她的回應。
「嗯。這也是我本來要說的事。」N小姐笑了笑。
即便來到了講求平權的時代，這個社會依舊能從各個角落找出一絲性別不平等的蛛絲馬跡，哪怕已有主張女性可以帥氣有個性的韓國女團可做為典範，大多數的女性仍然被期待，甚至有些女性也自認為，女性就應該溫柔婉約、要小鳥依人，不能太強勢，在關係中要以對方的需求為主等等，過往傳統對女性的期待只是沒有被說出來，依舊不著痕跡地存在，也影響著女性對自己的看法，也間接促使投射性認同的產生。
被期待要犧牲自我，成全他人的女性，該多嚮望自由，多渴望有朝一日能做自己，而不用管他人，這樣的女性就容易被敢做自己的男性所吸引，發生前述三種結局還算輕微，最糟糕的是，進入一段感情後，這位女性又繼續完成她自認的使命，繼續犧牲自己，成全她的伴侶，哪怕她的伴侶成為一個自由的人，這樣的她能真的快樂嗎？
但這也正是文化纏足的厲害之處，它無解，甚至連我們自身被影響了都不自知，可是不代表身為女性就只能如此。
心理治療有一學派，敘事治療，該學派強調透過不斷的「提問」，讓求助者在不斷反思的過程中找到屬於自己的答案。將敘事治療的技巧沿用到這個困境，在這種時候，我們可以問自己三個問題。
- 理想的我是什麼樣子？
- 我想成為的樣子真的是我真正想要，還是社會期待？
- 我要做什麼才能成為理想的我？
這個三個問題的目的不是讓我們不受投射性認同影響，而是當我們開始想像未來的伴侶理想模樣和條件時，我們能讓自己不再受這個社會文化影響，先擁有那個理想伴侶的條件，然後才能以最好的自己找到最適合的自己。
「我講真的，寧缺勿濫的心態是好的。如果妳就是想當女強人，就當啊。管其他人怎麼說，重點是妳怎麼想。」N小姐又笑了，「再說啊，找不到白馬王子又怎樣，我們自己也能成為自己的女皇。是吧？自給自足也沒人說不好。」
N小姐的話讓我和Z小姐笑了好久。
