為何真心誠意不適合當作感情互動的條件?

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當你認為自己真心誠意,但對方不這麼認為,那還算真心誠意嗎? 相反的,你覺得自己不是真心的,但對方認為你是真心誠意的,那這算是真愛嗎?
讀者回覆:「我的意思是,不需要靠所謂的主流價值或生物本能來決定要怎麼交流
將自己的真實意見正常地跟人交流即可
所謂主導權或生物優勢甚麼的
不過又是一種用生物學包裝的PUA罷了」
我從讀者回覆中大概猜測讀者意思。
讀者意思是說,我們不要用任何框架去限制自己的互動方式,只要自己心裡想要表達什麼,就真心表達就好。
不論是溫情送暖策略,還是什麼生物本能,都只不過是包裝過的 PUA 罷了。
我不確定讀者說的 PUA 是什麼意思,但這詞原意指的是「與女人交流的藝術」,但讀者意思應該是不該把男女互動刻意去包裝成「為了達到某個目的技巧」。
我舉個例子,有些宅男因為很少與人互動,所以在人際交流上表現會讓人感到尷尬,通常會稱此種現象為尚未社會化。
像是餐桌禮儀需用公筷卻沒用,初次見面也沒有點頭也沒看對方,說話過直不得體等等。
通常與人互動經驗較多的,都懂得拿捏說話尺度,以及明白該做什麼,不該做什麼,什麼時候做,什麼時候不做。
偏偏沒經驗的人就不知道,這就很像完全沒讀交通守則的人就直接上路,結果就造成交通一團亂,但本人卻說他又不是故意的,他已經很小心地上路了,真心誠意地向你道歉,這時的你怎麼想?
你可以請他看交通守則,但這時候他看守則,懂交通規則後就不能再真心誠意了嗎?
還是說,他懂交通規則後,就沒辦法真心誠意了,而變成馬路上的有心人士?
只要有人就有文化,只要有文化就有分階級,有分階級就必須有權衡之心。
你不學,只靠真心,萬一你的真心不受到歡迎,造成的狀況是你不開心,另一個狀況是你的真心讓對方不開心,這樣你能接受嗎? 你自己決定。
你若真心想要讓互動良好,就更應該學技巧,學框架,懂得運用,並且融合到你的個人風格與喜好上。
不是每個人的成長經驗都擁有良好人際互動,這就像有的人成長經驗就跟運動很合的來,有的人就合不來,合不來的,為了健康就更要去學習如何鍛鍊肌肉,而不是單純做做體操就感覺自己有真心運動了。
人際互動也是,過去成長經驗沒有的,你就更應該去學,沒錢上課可以買書來看,沒錢買書可以去圖書館借,沒錢更應該去衝刺事業,方法都是想出來,做出來的。
說回來,主流價值就不好嗎?
以穿搭為例,現今主流穿搭,不就是因為大家喜歡所以才流行嗎?
更甚者,那些萬年不敗百搭款,之所以被稱為百搭款,就是因為他很好搭配所以才成為。
美感也是一樣,雖然美感有一部份是文化洗腦而來,但從古時代的微胖就是美,到現在 S 型曲線才是美,就是因為時代與環境不同,才造就不同的主流美感。
你想走自己的風格,可以。
從時尚角度來討論,你若要自己的風格,你也得先去明白各種風格的主要特色與歷史,你才能整合出屬於自己得風格。
而不是任何時尚知識都不懂,就覺得要走自己的路,你的腦袋是空的,整合不出新把戲的。
你若要讓真心誠意有用,要不就是天才,要不就是經歷了很多社交經驗以及熟練各種交涉技巧後,開始能夠無意識出招,這時你也可以說自己是真心誠意的。
「沒有回應,也是一種回應」
如果你講話對方都不理你,不是因為他沒看到、聽到,而是他沒把你放在眼裡。
所謂的真心誠意,也是其中一種技巧,好處是不用學習,也因為是真心誠意,所以你看不到自己哪部分需要調整。
你認為請對方吃個 500 元大餐是誠意的表現方式,人家大叔很心機的請女生吃 4000 元牛排,女生覺得大叔才是真心誠意的,這時候你要怎麼做呢?
你若找別的女生,那就代表你並非真心誠意的,你若要進一步說服女生,那樣仍算是真心誠意嗎? 所以真心誠意到底是什麼呢? 所以夫妻去找婚姻諮商師,也算是很有心機囉? 去找精神諮商也對自己很有心機嗎?
技術跟原則才是互動的基石,我認為只要動機是正向的,也就是你想讓雙方關係更好,學技巧根本沒有什麼好奇怪的。
更可怕的是硬是要用自己的認知撞得頭破血流,反而造成對方麻煩,也讓自己生活不好受,很多社會案件都是這樣而來的。
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解鎖野性智慧,奪回人生主導權
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