二次回頭

我曾經被人說過：「你怎麼總是這麼理性的對待感情?」

我回他：「畢竟我的人生不是只有這段感情要處理。」

我認為我的回答很正常，也很符合我對自己理解，但總是有理性失靈，感性暴走的時候，不知道我是著了甚麼魔。

臨近畢業，準確來說是已經畢業，但學期還未結束，只差半個月便能把事情處理完，在主觀心態上和客觀事實上都達到「畢業」的狀態。

我一人獨坐於辦公室中，滑著手機，盯著時間，等著下班。

她的訊息，突兀的出現在我的視野中。

就像半年前，她突兀的出現說要面試。

分手近三個月，我們沒有聯繫，見面也不怎麼說話，止於最基本的對工作的交談。

她偶爾會和我搭班同事聊天，或許是出於同情，或許是出於好奇，她會將話題拋給我，詢問我的意見，我便以我的見解回答。

無非是管好自己，少管閒事，你自己開心就好。

我想我是一個很糟糕的男友，也是一個很冷漠的前男友。

對於這樣的我，她還發出訊息邀我去教她打麻將，令我感到訝異。

本著閒閒無事，有熱鬧不看是傻子的心態，我確認了時間地點後，下班吃完飯便去赴約。

看見她，看見她對著桌子上的麻將凝望，那清澈的愚蠢幾乎要泛出水來。

我簡單教她幾個技巧和規則後，便做甩手掌櫃，在一旁看笑話。

隱隱的，有些回到剛見面時，我在一旁教她上班技巧的場景。

將那片妄想揮去，瞧時間差不多，我便起身告辭。

回到家，洗完澡，手機響起。

接起電話，另一端傳來她同學的聲音，說她的家人去世了。

我的理性告訴我：這干我甚麼事？

我的感性告訴我：有點擔心。

我沒有資格，沒有經驗，我甚至不能共情。

但我就是隱隱擔心，擔心她會哭成淚人。

思慮再三，我還是出了門。

不過隔了半個小時，從一臉傻笑，變一臉哀傷。

不出所料。

笨拙地安慰她，盡量讓自己不越矩，以一個學長和朋友的身分安慰她。

自那之後，她開始會跑來我上班地點坐著。

說是一個人呆著很無聊。

我們開始一起下班，東聊西扯，坐在學校長椅上到深夜。

我知道，這樣是不對的。

作為一個傷害過她的人，作為一個即將離開的人，我不配，也不適合。

但每當講起過去發生的事，每當回憶起以往的時光，每當她眼淚掉下。

我總是忍不住愧疚，總是忍不住貪戀，總是忍不住幫她擦淚。

理性失靈，感性噴發。

在分手三個半月後，我們復合了。

我也問過她：「這樣以後要遠距，你確定你能接受？」

她這樣回我：「可以，我這次不想再放手了。」

我也不想再放手了。

我珍惜和她相處的每一段時間，拼命讓她能在我這有美好的回憶。

只要我能辦到，我都願意為她完成。

我知道我是有罪的，也知道我在她心上劃下的傷痕永遠不會消失，所以我細心呵護，就像壟罩在蠟燭外的屏風。

我希望她在我手心上，穩穩地發光。

和她一起對未來構想，本來暗的不見四指的未來，也有了些許的光。

一起買房，買兩台車，要有地下車場，這樣她上班出門才不用曬太陽淋雨。

養條金毛，一起去吃美食，一起出國，一起走下去。

我們的未來，離不開「一起」二字。

在她不捨分別時，為她擦淚，輕聲地跟她保證一切會好起來。

在她生氣時，給她安撫，細心地讓她心情重見陽光。

我在第一次就該做好的事情，在第二次我想將它做到比完美更好。

我的一廂情願，自認自己做得還算不錯。

但仍然不夠。

回到老家，耗磨等兵單時間，找了份打工做，每天曬個太陽，站在街角發個傳單。

她仍然在學校，忙碌著下學期宿營和系學會幹部的訓練。

我仍然保持習慣，每天起床第一件事便是跟她道聲早安。

我知道她很忙碌，即使她久久不回，我也不急不慌。

和她相比，我根本閒散人家，需要擔心的，便是她是否有好好吃飯，好好休息，壓力是否太大。

我會在她需要我的時候，給予她安慰，隔了一個縣市的我，能做到的只有這樣了。

我也想盡可能地上去找她，但礙於經濟能力，實在無力。

然而這種掙扎，顯得蒼白且無力。

7/28，她提出了分手。

在電話的另一端，她哭的令我心疼。

我不確定握著手機的那隻手，是因為連抽兩著菸手在抖，還是因為魂不守舍在抖。

我從未這麼憎恨自己的無力。

她說她覺得很對不起我，但我只覺我對不起她。

我讓她失望兩次。

也讓她傷心兩次。

我不怪罪她的失約，也不怪罪她的隱而不說，也不怪罪她在我看不見的地方偷偷哭。

我只怪我，沒能在她身邊。

對不起阿，我這麼的沒用。

我沒能再次聽到她說我愛你。

我也沒能為了她掉眼淚。

那失蹤已久的理性又回來了。

我的悲傷，我的哀愁，被理性鎖死在心中。

扛著心痛，露出笑容道：「歡迎光臨」

7/31

天氣很好，陽明山的陽光在雲層後悄悄地露出幾縷，七月的風帶著黏膩，吹拂在身上，帶出一身汗。

我回到學校，領取我的畢業證書。

也回到這裡，道別我的刻骨銘心。

買了兩條金莎，因為她喜歡吃巧克力，一條給她，一條預定要給幫我跑腿的人。

不敢見到她，究竟是怕她看見我會掉淚，還是我憋在心中的不捨會潰堤。

抑或是害怕看見她輕描淡寫的表情。

我不知道，我也不想去證明。

將東西給了她的閨密，順帶將她送我的手鍊也一同還她。

那是她買來給自己祈求事業順利的，後來給了我，希望我看見手鍊，能夠想到她。

在那天之後，這手鍊越發燙手，也越發刺眼。

沒有問她閨密，她在哪裡。

我一個人在偌大的校園中尋找著她的身影。

在一間教室中找到了她，她正在開會。

這樣剛好，不會打擾到她。

心中湧現的，是放心。

太好了，沒有我，她的心情看來不是太糟。

作為一個相伴她許久的人，她表情的一絲變化，都能被我捕捉。

要是我一直在她身邊，是不是就能更早察覺到我們之間的變質？

太遲了。

我轉身離開，又在校園中晃了幾圈。

我們常在夜晚的校園中閒晃，聊著周遭發生的八卦。

也曾在觀景台，頂著小雨，說著我們的過去。

我的靈魂，確實被她深深吸引住。

她的眼中，我的靈魂到底又值多少價值呢？

不敢問，我想，她也不敢確定。

或許是心存僥倖，也或許是依依不捨。

我在校園裡駐足許久，期盼著，期待著，能看見她尋找我的身影。

就像我在那晚，沒有預告的出現在她面前。

希望她在今天，沒有猶豫地找到我在哪裡。

時間不早了，我看著剛剛傳到手機，她那已經不復往日熱情和昨日愧疚的訊息。

沒過多久，她的電話打來。

輕鬆的語氣，不解的質問我為啥不找她，她要將我借她的衣服還我。

我有些氣餒，鼓足了勇氣接起的這通電話，卻沒有一句挽留。

我拒絕了她的要求，我並不需要她償還任何物質上的東西。

我也不是因為這手鍊是她買的才還她。

我欠她的，她欠我的，也不是鈔票能衡量的。

直到掛掉電話，她都沒有叫我停在原地，不管在哪她要來找我。

也沒有聽到最後一次的我愛你。

總是做著拐彎抹角的事說要考驗我的態度，真到自己也被這樣考驗時，她也毫無差覺。

我笑了，比哭還難看。

我離開了學校，也離開了她。

再將她遺留在我這裡的她還她以後。

要多久才能忘記她呢？

每當腦筋開始轉動，她的臉就像泡沫浮現我的腦海上，我抹不掉，也看不清。

要多久才能放下她呢？

等我擁有未來之後嗎？

是她心目中的，還是我心目中的？

她的未來裡，我的影子隨時可以被替換。

我的未來裡，她的光芒永遠不會再出現。

我還以為，當身邊的人要求我給他們未來時，她能拉起我的手帶著我去找我的未來。

不知何時，她也站在他們那一邊，責備我的腳步太慢。

然後轉身離去，去找屬於她的天空。

留著我在死水裡，慢慢的腐爛。

看著那本來屬於我的一縷光，漸漸染上別人的色彩。

做著我為了她做過的事。

做著我沒辦到的事。

總有一天，也會完整的擁有了她整個人，不管是心靈，還是身體，不同於我。

她也會心甘情願的，將她原本約定好互相交換的第一次，給了別人吧？

用著我用功在網路上找的練習方法，用著我耐心引導她的經驗。

將那份她其實不願交給我的血，給了別的能給她更好未來的人。

而我，只能遠遠的，一個人任憑這些理所當然，將我的心湖攪的翻天覆地。

笑著，回到本來就只有我一個人的黑暗中