感性理性

我是個理性的人，雖然我性慾很強。

也不是缺愛或是壓力太大，雖然這些偶爾會影響我「自己發電」的興致，但大多情況，不過是因為尻完，我晚上比較好睡而已。

我也不太懂這樣到底是屬於感性還是理性，我也不想去解釋分析，我就只是自己夜深人靜、賢者時間時自己歸納總結了一下。

就像人餓了會想吃東西，困了就想睡，身體需要什麼，就會去追求甚麼，不過是一種本能的反應。

我的性慾就是本能，存在於我的身體裡，就大概和癢了所以抓一下，我想紓解一下所以尻一下。

這份性慾並不會影響我對事物的判斷，準確地說，這並不在我的擇偶範圍內，長的合不合我的審美觀、個性適不適合、做人的行為處事好不好，通常這三點有及格，我就沒啥要求了。

也不是說不想和伴侶進行肉體和靈魂的交流，只是就算沒有性行為也沒關係，只要那個人存在就好。

矛盾，擇偶時理性的觀察，相處時又全憑感性去渴求他人。

但似乎我的伴侶，不，應該說那些曾經的伴侶都認為，我是一個沒有肉體關係就留不住的人，他們都會含蓄或直接地詢問我：「你這樣忍耐沒有關係嗎？你真的不想要嗎？」

其結果，便是纏綿在對方柔軟溫熱的紅蛇，浸泡在甜蜜醉人的迷魂水中。

搞得好像我腦袋就是第三個睪丸一樣，嘴巴說不要，但身體很誠實。

我似乎用行動向那些我曾經的伴侶說明，男人的嘴是不可信的。

其實我是很真誠的，腦袋也很理性地在深吻時同時想著：「應付一下，反正我真堅決不要，他又要懷疑我是否真的愛他。」

畢竟，每個問我這個問題的人，都沒有從一開始就做好要與我一同面對的決心。

他們怕將全部給了我，換來的是一輩子的汙點，他們也怕給不了我全部，因為我的自尊心讓我總是婉拒他們物質上的好意。

也只能怪我，我太沒能力，不夠讓他對我的愛的感性大於他對未來不安的理性；不夠讓信任我為人處世的理性大於對懷疑我除了他本人以外一無所求的感性。

這樣的隔閡，使人無法放心的愛著我。

那也別怪我，理性的分析我們感情中的不合與齟齬，是不是值得我繼續放任我的感性在你身上。

我的理性會給我找藉口，我的感性會給我找理由。

無非是不愛了、不能忍受了、不想拖累你了、不想重蹈覆轍了。

但請放心，絕對不會是因為你的肉體沒了吸引力或是我被別的肉體給吸引了。

我不會被感性沖昏頭而與人發生肉體關係，也不會理性分析後決定我現在要上了誰。

因為那只是我這人的一種本能反應，忍忍，總能將它壓下來，不然不就愧對我身為靈長類的名聲了？

做為一個在小學就開始被社會毒打的人，我會很理性的做事，決不會讓感性毀了我拼命換來的穩定。

所以要是感情之中有任何不穩定因素，我都會理性地將其記下，能改就改，能撐就撐，用我的感性、我對愛人的感情維持住這份關係。

也因此，絕對不要測試的說出要分手，因為我的理性會告訴我：「機不可失，錯不再來。」

在這個瞬間，縱使我的感性翻湧沸騰，我也會將其壓下，用我一段時間的不愉快，去換我未來的安寧。

我是一個理性大於感性的人。

我可以在上個瞬間感性的說我愛你，就可以在下個瞬間被人提分手後理性的說我成全你。

不是不愛了，只是我的理性不允許我繼續愛你。

不是不想努力了，只是我的理性告訴我，與其繼續互相讓對方變得不像自己，不如分開做回最開心的自己更好。

這樣的我，在前伴侶的眼中，就是個渣男，我也客觀的評價我自己，就是個不敢負責任的渣男。

於是理性的我，不會讓感性促使我去接觸一個人。

膽小的我，在深夜中，空蕩蕩的房間裡，一個人打手槍。