兇人，是我認同自己價值的開始
有段時間常被指責說話很尖銳。
後來發覺，即使我修改自己的語氣，繼續做著自己可能是喜歡的事情，我才發現那個當初給我意見的人，也沒有因此回復當初那種關係持續交流的感覺，於是我明白：他的意見就「沒有想讓我變得更好」的意圖在裡面。
只是透過成功控制別人這點，滿足他的私慾而已。而且原先看我比較犀利口味的讀者還會流失，二邊都不討好，中了「我必須對人友善」的陷阱，全然忘記要去評判篩選一下這些意見：是否值得入我的耳、是否值得我為它改變。
現在我就會對這樣試圖控制我的人說：我還是友善的，只是沒有準備給你而已。
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界線？
這才知道，原來害怕過馬齒徒增，還是有得到比學歷還真實的收穫。
對靈性這樣的東西，既療癒又抗拒。
我的視角和經驗談中，不太明白為什麼會有人懷疑鬼神的存在，這得取決於祂們要不要與我們互動，並非是路人般的，遇到還能隨意搭訕二句；不過當然，也不會認為人非信之，畢竟我也無法以科學方法實證之。
我不會覺得人缺乏人際間的基本尊重就得矯正，但這種無禮就會心裡把他打入冷宮。
成大板最近有篇文章在提到：是不是人與人之間的來往總是會隔層膜；我搬了很俗的那套說法：因為我們沒辦法改變人的調性，其實反話就是在說「放下對人的期待」甚至是執著。
不合則散它的道理，等於不自尋煩惱。
判斷關係品質的自我問句
從前的我太想讓這個社會喜歡，但「別人」是肯定滿足不完。
後來有那麼一刻清醒的時候，才知道其實自己被虧待的很厲害；我大可以上門跟這堆人理論，甚至有理有據的要他們捏好自己尾巴，要求他們接下來給我好好做人，不要成天造成別人的心理負擔和麻煩。
拿情勒關係類比，就是我們無法控管這些人，但可以把他們隔絕在外。
一旦我對關係的順暢程度起疑心，現在首要會問自己：我在委屈什麼、我有沒有遷就了對方的什麼，這段關係一直是這個狀態的話，我還想不想繼續；只要有任何一點遲疑，是又想要滿足一些社會價值觀，我就會立刻隔起一道屏障。
我會轉為問這些人：怎麼別人不會讓我對關係起疑，偏是你們呢。
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創作約定
用舊作改造迎接全年的豐盛吧
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