溺過水的人才會懂

以前，對於朋友犯了失戀後一沉不起的事情，總會說一大輪説話，什麽會慢慢好啊，不要緊啊，你值得更好啊，不要再受他控制啊，等等。

因爲覺得自己也不是未有試過在關係中跌倒啊，於是就會覺得自己所説的應該還有少許的説服力，同時也不明白爲什麽有些人可以在關係結束後久久還在苦纏在痛苦中，不明白爲何有人會因爲每次聽到一首歌會流淚，就是因爲之前自己沒有這些經驗，就以爲只要是失過戀應該也可以像我之前一樣很快就繼續脚步，前進自己的路。甚至，我之前有點輕看那些關係完結後，久久不能回復的人，不明白爲什麽花了那麽多時間還是原地踏步。

怎料，一切的假瀟灑只不過我還沒有遇到那個讓你會溺斃的人。

終於，上帝要我得教訓，要我經歷那些我輕視過的人的感受。

終於，我也遇到了這樣一個對手，會讓我覺得離開後仿佛再也不能再此心動。

聽到一首歌，無論什麽時候，也會聼到心酸，聽出眼淚，行過某些地方，總是覺得依戀和遺憾，不想再碰曾經彈過的歌，不敢再碰那個曾一起和唱的結他，挂念一起出動看鳥的日子，覺得再沒有其他人可以和他一樣這樣開心去看鳥。

終於，我也遇到了這樣一個對手，可以讓我一時覺得怨恨，一時卻會反怪責自己。怨恨，委屈，忍耐，容忍，還有所謂的包容，我避免在重溫以前的往事，但發現若是不這樣做，我又很容易再依戀，而需要一些怨恨去保持理智。
但當出現怨恨，又會再怪責自己，是否自己的問題，爲何一而再再二三都會在關係跌倒，這一次的對象又不是有不良習慣的人，而且生活上也有可以相調的人，但是爲何我仍然會覺得受傷，覺得對方不是真的為雙方著想，覺得對方並不真誠。到底是否只是我的問題？我忍不住這樣去想，覺得要是我能看的開一點，不要這樣自我中心的話，或者我也能領受他的愛。況且，我也曾經在關係中犯錯，更加讓我覺得是否都是我的問題。要不是我的性格有缺陷，太需要別人的關注，我是否已經能夠得到理想的關係呢？

從前我不覺得自己會變得如此冷漠，但是當遇到那麽一個人，讓你學會冷漠，我會有點擔心，害怕自己已經對人失去了該有的真誠，從前，我從來沒有試過對人視而不見，沒曾試過徹底封鎖一個人，但是當我做出那些事出來，我發現是我在我的限制之中對他最後一點善良，為避免讓他再看到我的胡言亂語而牽動情緒，同時也避免我會刻意説一些讓他看到的説話，現在的冷漠已是我能力以内可以做到的事，因爲我已經再不能包容更多，但我也不想在彼此傷害更多，即使我是有時候很討厭他，不想他過的快樂，但是我也無法做到真的從心希望他一輩子也過不好。

我從來未曾試過這樣心停住的感覺，讓我有點害怕，害怕自己會變得冷漠自私。當分開後，出現了這麽多我從前沒有過的感覺，我才知道，原來我以前能夠回復過來並不是我有什麽强大能力，更加不是其他不能回復的人是軟弱，只是我從前沒有遇到讓我溺斃的人。

一個讓你知道應該要向前，但總是向前後又拉回腿的人。

一個讓你知道要放下卻變出怨恨的人。

一個讓你覺得快要回復卻又會瞬間墜落的人。

一個讓你不想冷漠卻無奈要選擇冷漠的人。

是我以前太輕看別人的悲傷，現在心神領會，我再也不敢隨便説去輕易的安慰説話。

是的，世上真的有人會在關係中跌倒後久久不能回復。

不是他們不想回復，而是拉倒他們的力量實在多於他們所能承受。

如果覺得一句話就能安慰到別人，那不是因爲你强大，只是你沒有遇到過一個讓你溺過水的人。