曾經的曾經

曾經的曾經

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與前任聯絡是什麼樣的心態? 其實不是忘不了,只是為了想證明自己沒有錯,關於所有的選擇。不是不愛了,而是選擇了正確的愛的方式延續彼此的生活;選擇了安靜地離去與祝福。也許也會有心傷,但對方從來不會得知多少個深夜掉下眼淚的痛楚,所以選擇安靜。在經過許多年後,當心裡的傷終於不再疼痛後,真的打從心底平靜後,才能好好面對彼此。

與謝便是如此。分合多次,四年多的時間裡。在沒讓C知情的狀態下,見了謝。只是為了確認我們真的都放下彼此,並且可以好好的當朋友。是啊,男與女之間,還是可以有友情存在的,因為知道不可能再成為彼此的情人,所以可以換得一個失散多年後重聚的老友,也是人生的另一種學習。喝咖啡,聊聊彼此失聯後的日子。他與那個前妻分開了,讓她帶著女兒生活;在我退讓後,在他無法給我未來的現在,他還是一個人生活著。然後說著認識了新的前女友,說著一切認識與分開的過程;我沒有情緒起伏,只是聽著故事般聽他述說著。當然,我也告知他,我的身邊有C。

我們,很簡單地報告了彼此沒有聯絡後的日子,然後沒有再多餘的牽扯。感覺是多了一個很了解自己的多年老友,雖然可能曾經很親密過,但那些再美好再痛苦的回憶都存在於過去了。我,只是單純地想證明,朋友關係,沒有過多的期待,就不會有失望。

也許,他也想了很多關於我們的過去,又或者其實真的很不重要的自己,不曾重要過。只知道他曾有想過來找我,但,我真的,不愛他了。留下他一個人在KTV的包廂裡,我瀟灑地轉身離去,因為要到了他遲了很久的道歉,在他說出口的當下,我卻不再感動,因為所做的一切都太遲了,在我真心已不再愛的當下,能做的是接下他的道歉,然後告訴他,"我們每次的分開,都不明不白,從來沒有好好說再見,這一次,我們就好好地分開,好好地說再見吧。"然後,我便離去。像他曾經把我一個人留下一樣,我也將他留下。

還記得到家後,以為自己會痛哭一場,以為還會為他流淚。但能夠感受的,卻是一種全然地解脫,就是完成了自己未完成的使命一般,我得到了一直以來所想要的結果。之後,他曾用別的帳號傳訊息,或是打電話聯絡我,都不曾再與他有關聯。

這一次,也不懂自己的心態,只覺得去了一趟台北,休假日沒有什麼安排,剩下的可以聯絡的好像也只剩下他了,於是乎,打開了封鎖很久的名單,傳了個訊息,"請我吃飯。"很快便得到回應,"好啊" 然後,沒有那種很久不見的與奮感,是那種很熟悉不帶一絲陌生的感覺,去見一個老朋友的感覺。

然後,問問自己什麼心態,為覺得沒有劃清與C之外的男人的界線嗎?很多人不明白的是,常被文字誤導的是,其實反而這樣才是可以成為好朋友的概念吧,因為很熟悉,卻也知道不會與這個人再有過多的情感交流,反而可以延續緣份,多久?不會得知。再次親密,不會,因為這是彼此的默契。平日不會打擾,不會有過多的交集,這樣子,很簡單地關係,很好。

然後,就不會再有然後了。

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自由,在每個人中心的定義是什麼?聽過一句話,"自由的本質是自律。" 又或是能夠不考慮被限制而行動,而能隨心所欲是所謂自由? 不同的心境與環境,是否都會改變各人對於"自由"這二個字的定義?真的沒有正解吧?許多人在追求自由的同時,也在那一刻起也一起失去了自由;所有的所有都是由各人感受而決定吧。 我
是吧,懂得感謝所有的發生,其來有自的時候,會讓自己心安。 早晨,如廁盥洗的時間裡,會帶著手機利用筆記本代替手寫,感謝自己活著。 每天的起床,還在呼吸的同時,我感恩,自己在世界上的存在。 與C的關係持續著,也一樣感恩,因為理解了彼此的習性,不再強求他一定得按照自己想要的,來理解我。他,還在就好。
學習用他人的角度與想法,理解對方的行為。是自己在行為中的改變。 是否會因而失去原本的自我?還是就此成為另一個自己? 答案總在是在追尋的過程之中,不斷也隨著改變。 人生的答案,不是升學考試的考古題,有標準答案可以參考; 也不會有化學或數學算式,可以代入公式即可得到解答。 我,是很多個我組
醒來,感恩每天的清醒,是一種人間的體驗。 慢慢來,感恩每天的寧靜時分,是一種樸實的,不需文字的無言。 悄悄地來,感恩每天的傷心,是另一份來自內心的療癒。 靜靜地,只想感受自己全然的心,到底嚮往何方? 有時迷路了也好,得以看見不同的風景也很好。 隨著自由意志的奔放,想往何方便前去,也無妨。
成熟穩重會隨著年紀增長而真的成熟?我想這個答案,沒有一定的標準。也許在職場上顯現出的成熟,是所謂能獨當一面並且獨立作業?還是可以沉住氣,仔細思考後再發言;又或是可以在即將暴怒的當下,能夠不再像年輕時即時渲洩,而是能夠選擇冷靜以對。這樣的自己,就是成熟了嗎? 其實,也許在獨處時,還是會回到那個,一直都
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