細軟髮的啟示

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📍我的細軟髮

由於遺傳媽媽的基因,我的頭髮是屬於非常典型的細軟髮。

由於細軟髮的髮質,髮量偏少又軟塌,實在是很難做出什麼漂亮的造型,因此我能有的髮型,僅是綁一個簡單的小馬尾,而且一整年都是同一個造型,毫無變化、沒有特色。

我還記得經常被同學嘲弄說有點像小男孩氣,髮量稀疏,甚至看得到一點點白色的頭皮。


📍細軟髮造成的自卑

相較於髮量蓬鬆、豐厚又亮盈的女同學,青春期於同儕之間,我時常隱約卻又切身感受到對於外貌的無形較勁及嘲弄的壓力。

有同學的媽媽每天不辭辛勞幫忙編髮,加上穿上英倫風的格紋衣著及皮鞋, 每天進到教室的瞬間,都像是公主駕到 ,自然而然那些人就屬於班上的呼風喚雨的女王人物。

日系風格的編髮、洋娃娃波浪捲髮對我的頭髮來說,不易燙捲又容易傷害髮質,都是較難做出的夢幻造型,因此非常羨慕擁有這樣髮型,但又礙於自己的頭髮條件無法如願,而經常感到自卑、懊惱,甚至後來遇到同學的嘲諷,我開始自嘲地自圓其說,心裡卻是非常得難受。


📍阿嬤的智慧

我記得小時候,阿嬤也曾說都是因為我的頭髮偏少又缺少造型的點綴,加上個性又不拘小節、大而化之,少了一點女孩子含蓄的氣質。

但突然話鋒一轉,又常常道出一句台語俗諺:頭髮少卡好命(頭髮少比較好命)來安慰我。

值青春期的年紀,難免對於外貌與同儕的融入契合的追求而汲汲營營,然而因為細軟髮的問題,已無形地預先對自己樹立些許自卑與挫折的成見, 更造成交友關係上的反效果,常常讓自己的心靈一次次受傷。

現實情況雖如此,至今驀然回首,可能是因為思維上的進步與改善,覺得當時自己真的是太傻了。


我試著開始從正向思考切入,赫然發現我從來不曾正視髮量少的好處,因為我把這個事實視為缺點、扣分,卻忽視其實它長期也為我提供了一些優點。


📍細軟髮的優點

例一:炎炎夏日

女生們洗澡完,厚重繁多的頭髮需要吹乾,不是需要花費長時間吹頭髮,就是吹完頭髮之時,也早已汗流浹背。

相較而言,我卻可以輕鬆簡單地快速吹乾我的少少細軟髮,輕巧又舒爽。


例二:早上起床趕上班、趕上課

髮量繁多的女生們因為夜晚睡覺時的翻覆,隔天一早的頭髮時常呈現凌亂不堪的爆炸頭、亂翹情形,還甚至必須在化妝鏡面前花上好一番工夫,才能把頭髮弄得整齊端正。

相較而言,我卻可以簡單拿一把梳子,迅速地從頭部髮根的位置為中心,將梳子往左右側面上下來回梳整,即恢復整齊乾淨,前後不到5分鐘,省下來的時間既可讓早餐吃得更加餘裕,甚至有更多出門通勤上的緩衝時間,而不致拖到最後一刻不得不跑的窘境下出門。


因為思維上的一個翻轉,同一件事情,卻再也不事使我感到自卑不堪的難以啟齒之事,

這其中的最大轉捩點即是: 我知道有些既定事實無法改變,但我有權決定我看待事情的立場與角度。


📍頭髮與命運好壞

我對這句台語俗諺: “頭髮少比較好命”進行反思。

以理性科學角度上,髮量與命運好壞應該無正相關, 可能會認定這句台語俗諺是無稽之談。

但我有另一層解讀是:我認為背後真正關鍵的原因,並不是髮量多寡如何,而是個人對於生命是否抱有知足感恩之心

📍為小確幸而感到悸動與喜悅

回想起來,我確實頻繁地對生命中的萬事感到滿足與感謝, 應該就是現在大家所說的“小確幸”

例如: 與家人同在、吃一餐暖呼呼的晚餐、下班去公園走走閒聊,下午時段來杯熱咖啡與檸檬塔點心,欣賞著窗外人車的熙熙攘攘與鳥鳴的宛轉悠揚所交織成的一首狂想曲。

此刻當下,我只有手上的一杯咖啡和點心,以及映入眼簾的風景,其他似乎都不存在,而僅是這樣,對我來說,生活幸福指數已是不言而喻。

與家人一起吃飯的每一個瞬間我都覺得很幸福 ,卻也一直都知曉人類的終點中就會又來臨的一天,因此也時常隱隱害怕,這樣幸福的景象某一天會消失,搞得自己患得患失。

卻又在下一秒告誡自己,將自己的思緒拉回 ,提醒自己不應當將寶貴的時間蹉跎於胡思亂想、焦慮不安當中。

何不把擔憂、焦慮不安的時間,轉為更珍惜當下與家人朋友相處、互動的每一刻,並切身體受這其中獲得源源不絕的能量與啟發。


📍朋友的疑問與我的回答

朋友常疑惑說:你太誇大了,而且這些事情都太普通、太容易達成了,你也太容易滿足了吧。你好像沒什麼慾望可言。


大多數人認為,與家人吃飯與散步這些都是最淺薄最簡單的願望, 他們可能期盼更多的物質生活來凸顯自己,或是更高的名望、權位來犒賞自己, 卻不知這樣看似簡單的願望,實際上真的容易實現達成嗎?


我聽後笑笑地說:你再想一想,下班後能 “中途不必處理公事,眼看只能拋下在餐桌邊的家人” 真正好好品嘗每一口菜餚的口味;

吃飽去公園走走散步放鬆時, “中途不需要接起各種電話、倉皇地緊張準備紙筆,不需要氣喘吁吁卻無可奈何地被緊急召回工作崗位”

能夠做到如此的又有幾個人了?


📍重新看待事情的角度與立場的轉變-來自網路故事的啟發-

之前對於自己30歲的事實,不是莫名地煩躁不安,就是避而不談。

說穿了,心裡不敢親自揭開自己已30歲,但似乎還沒有一番功成名就的年齡焦慮瘡疤。

直到某一天,我看一則網路故事,阿嬤問作者說:你是不是已經30歲拉!?

作者原本心生厭煩的覺得天啊又是30歲的年齡話題,本來想隨便搪塞阿嬤,避而不談。

沒想到,作者阿嬤慈祥愉悅地回應說:「原來我們已經認識、陪伴彼此30年了啊!」

這突然其來的一句話,卻讓作者深深反思人生與時間的意義,甚至從中得到了頓悟,潸然淚下。


📍對於故事,我的反思

自從看了這個故事後,我意識到自己也無形中大大地被影響了,我看待年齡的立場與角度再也不再抱持厭煩與忽視,也似乎對於30歲的話題不再那麼過度敏感和排斥。

拜賜這則故事,讓我將主導權奪回,重新決定如何看待了年齡這檔事。

30歲也就代表,我活在這個世界上30年了,體驗看到這個花花世界,同時也在自己的生命時間軸上,與阿嬤的生命時間軸、爸爸的生命時間軸共同交疊了30年。

這或許又是看似極為平凡的事情,但是我必須說: 由於我的阿公因病早逝,很遺憾的,與阿公的交疊回憶只有17年。

這一相差,我想就足以證實,生命是非常可貴又奇妙的一件事了!


我們各自不同的生命歷程,造就不同的立場角度。對某些人來說,看似唾手可得之事,對他人而言,卻是最難實現的奢望、甚至是再也無法實現的遺憾。

📍還沒享受到工作成功後的果實,卻已先倒下

會這樣說是因為自己以前有一段的生活即是如此,不只自己,身邊的同事也常常因為工作忙到昏天暗地、沒日沒夜 ,常常被開玩笑我們的時區是不是在美國,也常常疑惑我們到底有無屬於我們的生活時間。


問我們為何需要奮鬥到如此地步,有琳瑯滿目的回答,無非是要賺錢、自我成長、買新衣新鞋,或是給家人更好的生活。這些並沒有錯,但最終有幾位同事還是在工作崗位昏倒送醫、被診斷出低血糖、血尿、肝臟、腎臟等各種病狀,一切都是過度燃燒自己而倒下。


結果新衣新鞋沒買成,賺來的錢卻成了醫療花費,反而讓家人擔心憂慮病況,而原本遠大的目標一個也無法達成。而說來悲傷的是,在最終身體與心靈支撐不住時,才會再次發覺,幸福是平時最簡單而被忽略的日常,而再為當時沒有好善待自己的身體而感到悔恨。

而我有幸得到這樣的啓示與領悟,暫時換下了腳步,轉而尋找、專注生活中最簡單最幸福的片刻,不只身心靈重新獲得能量,也重新得到省視自我生命的機會。


📍總結

最後我仍相信現代人,包括我自己,最欠缺的正是:如何看待、定義一件事情的智慧,成也事件、敗也事件,山不轉倒不如人轉,因此最終能夠改變自己的只有自己。

同時我想對萬事萬物充滿感激之情,勢必會讓我們更加敞開心胸。

我並非勸誘大家一起躺平、內捲,而是身處於現代高速的生活步調下,更鼓勵以一個新的立場、角度、思維去體會、感受、汲取人生中的某些微小卻不可多得的美好。

趁一切都還來得及之前,一同以「新視野」去發現各自生活中最簡單、卻也是最幸福的事。

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哈囉你好嗎 我是伊蓮👋 近期從工作的桎梏中解放開來,30歲的我矗立於第一個人生重大的十字路口,我將為人生留白一段時間,進行沉澱、行動、揭露、經歷、對話及回饋,並將身為社會局外人的生活玩味凝結成點,藉由寫作把它們刻劃下來。未來將何去何從,敬請期待。
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