剛剛結束一個廣播節目預訪的對談，主題內容關於歌手的情感勞動，想起這段平凡無奇的日常，還是會出現讓人久違想要發脾氣的情感勞動，因為知道自己狀態無法顧得到別人的心理狀態，於是沒辦法也沒能力為對方心疼，說到心疼，我可能才是對自己最狠心的人，那天前往看中醫的路程中，我寫下一篇還不知道要不要給出版社的文章，內容關於自己其實一直都不敢被愛，不敢接受愛，特別是家長的。
有時候很好奇為甚麼別人好像28歲以前就能開竅，而自己卻要到39歲才慢慢剝開某些事情的外皮，看看裡頭才發現自己就是父母的綜合體，刻下的個性與特質，即便我以前常常反抗我和自己父母很像的事實，但漸漸在某些事情上，卻越來越看見自己與他們雷同的地方，這小小的發現讓我覺得驚訝，同時也有點欣慰，如果某天他們不在世上，我是否還能在自己的特質裡，明白他們其實從未離開。-
室友返鄉了，因此整個屋子都是我的，我把鋼琴音樂開的大聲，晚上聽有聲書睡覺，一個人悠閒的泡澡，然後拿本當下想看的書就看，在上個月裡，我在淘寶買了鞋櫃和櫥櫃，想著終於要把住了八年以上的房子已經用到很舊的櫃體替換了，當時搬來這裡的時候，很多東西都是直接從永和租屋處搬過來，所以能沿用就不更換，即使漸漸感到生活上的不便，還是想著應該有天就會搬家了，但住超過五年後，開始就忍不住調整了，第一個調整就是在客廳添購一台冷氣。是的！租屋處整間都沒有冷氣！我們是這樣住了多年，真的受不了的某年，才添購了一台便宜冷氣。
直到今年我真的沒辦法再忍受廚房動線的問題而和室友商討買新櫥櫃的第三年，終於讓我找到便宜的鐵製櫃體，其實本來要有質感的買宜得利的，但真的超出我們預算太多，於是還是上了淘寶，買網路東西就是這樣，運氣好就沒事，剛好我們買到的櫃體，少了四個腳架墊、鐵片是歪的、一個門片沒有、一個銷釘沒有，接著就是我和對方訊息往來的情緒勞動，然後剛好這段時間比較忙，所以心累、身體也累，有種覺得怎麼自己在搞自己的感覺，室友也因此覺得心情不美麗。
但趁著一個人待在客廳的此刻，發現新鐵櫃雖然少了門，可是東西都就定位了，空間也變得寬敞，於是心情也好了起來，那段比較崩潰的時間，我們很勤奮的組裝和搬東西，還有製作工作室的噴霧，也上了通告，繼續處理podcast，也清運了些東西，目前有清爽的感覺，就希望不要有多餘煩人的聽眾情緒勞動要處理。
其實還是會很生氣的，那個生氣是我對別人的期待無能為力，然後又不能發脾氣，講中文畫界線，對方也好像聽不懂，當下聽懂了，一陣子沒事之後又會出現，真的覺得好煩，會覺得家人和工作上的事都讓我忙不過來、分身乏術，真的沒有心力再好聲好氣
去解釋什麼在不在一起的可能性。而且，以前都拒絕過的，為什麼還是聽不懂？被忽略的感受和回應，非常不尊重人，奉勸真的說喜歡我的人，我一併在這裡寫下我的回應，不管你是男生女生，我就是沒有要在此時此刻喜歡你，請大家不要把喜歡加入過多不正確和超出我能做的期待，請不要再為我的人生添亂了，如果我喜歡你，我會大方的說，如果我覺得有機會要交往，我也會直白的說，但我沒有說的，就代表你沒機會。恩，我講了很清楚了吧！
很多人可能會好奇為什麼我和某些聽眾可以當朋友或是特別近，我也可以說，那就是緣分，就是對方給我很舒服的距離，不會過度對我有遐想或邪念，那些曾經說喜歡我，要和我在一起的聽眾，哪個一個個以為我會和他們在一起，可以保護我的人，如今一個個消失在我演出的場合裡，我有時想想也覺得很不公平，為什麼別的歌手和別人談戀愛或是什麼的，你也是繼續支持對方，為什麼我沒有和這些和我告白的人要交往時，我反而是背信或是讓人失望的人？我有說我要和你在一起嗎？我有透露我喜歡你到要交往嗎？大家清醒點，這根本沒有！唱歌的路已經很累了，想到未來就覺得夠煩了，我不知道為什麼我還要為這種事花時間，這條路已經夠難走了，不要讓我難上加難然後被這種煩心的事弄的烏煙瘴氣的。另外，當初選擇透過身心靈來協助需要被傾聽的人，也不是為了讓人有管道，以為是約會，或是以結婚為前提在討論聊天好嗎？這真的讓我很頭大，真的好煩，不要把我的好心踐踏成這樣，這一點都不尊重我學習的工具，也不尊重我的專業，更沒有尊重我的意願，如果愛一個人，喜歡一個人做法是這樣，那真的太不健康了，請離我遠一點，請斷捨離我。(還沒氣完，但我不想再抱怨了。)
要過年了，前幾天陪著阿姨去市場採買，回家時發生了一件事，意外收到爸爸和阿姨的愛，那天下午忙完回家本來要寫文章，但忍不住還是大哭了起來，覺得自己實在太剛硬了，常常覺得自己應該要堅強個像個漢子，最後連一點溫暖都讓我破防，心裡那個脆弱的我，已經好大好大，大到我很難再偽裝堅強，這幾年下來真的好累，好希望可以趕快不讓家人擔心，不再增加新的後悔，不再拒絕需要妥協的邀約，然後腰桿也要學著軟一點，看著身邊的朋友們一個個完成自己想做的事，就算沒被看好，也沒人支持，還是好勇敢的努力為自己去執行，就由衷佩服，但我是一個什麼樣的人，如果某天我真的成功了，我會變成討厭的大人嗎？
上週做了一個很重要的決定，其實我是個很不喜歡在人生中做出重大決定的，通常要我做出重大決定的時候都是忍無可忍，危及生存的時候，那時的我會異常堅持和變得毫無彈性，但其他時候我就是大事隨便，小事嚷嚷，而上週的決定不是這樣的，這個決定下了之後，可能會影響接下來原本設定的計畫，不過該寫的、該完成的我還是希望可以完成，但可能就是變得更加期待和覺察機會的到來或是計劃調整的可能。
最後趁著兔年最後兩天，我還是非常老套的要感謝陪我走過的人，謝謝你們的不離不棄，讓我知道其實我還是被關心、被照顧、被在乎的，即使我那麼沒有自信你們都還在我身邊，支持我的演出、podcast、文字的書寫，我常常覺得你們是我的小天使，在我還沒發光發熱的時候就先給予我最大的支持，在每個生命不同的階段，即便不是每天都在過年，你們還是願意送上遠方的祝福。
而我也在這裡，祝福正在看文字的你，身心健康、財富豐足、每天吃好睡好，希望你不是和我一樣很難入睡，也希望你找到心靈的平靜，繼續在自己的世界裡，找到自己，看見自己，愛上自己。
新年快樂。
