【閱讀分享】有一種分手叫不遺憾

• 書籍名稱：有一種分手叫不遺憾

書籍封面

• 作者介紹：

文飛，AWE情感工作室創辦人，興趣找尋真相與通達宇宙萬物的道理。相關作品有《是男人沒有眼光，還是你不懂得發光》、《戀愛力》

• 書摘分享：

不曉得大家有沒有過這種經驗，每當分手之後就會去想對方的不好，利用這種方式去讓自己趕快好起來，只要把對方想成惡人，自己似乎就會好多許多。

但你有想過，在把對方想成惡人的時候，是不是也在否定那個曾經愛過他的自己呢？

因為看到了這句話，我才會選擇認真的去讀這本書。

分手應該是一個人生的過程中，經歷為數不多很痛苦的事件。

很多人在分手時都會質疑自己不夠好所以對方才會離開，但是這個「夠好」的定義又是什麼？

朋友說「你值得更好的」，那是不是也代表著你自己也是要足夠好，才可以被別人喜愛呢？

如果你對這些話有疑惑、或甚至有種被點醒的感覺的話，就很適合繼續閱讀下去。

分手是什麼？

分手就是一個認知與現實之間所產生的劇烈衝突，你以為可以和這個人走很長久，但事實告訴你不如你所想，當陷入矛盾情況時，認知的失調就會產生。

所以很多人在分手初期都會想著—是不是我哪裡不夠好他才不會選擇我？

這本書透過一些旁觀的描述、個人經驗的分享，整理出了六大真相

• 你創造你的現實：

你一直都活在自己的想像裡面，不停哭喊著「明明我都已經做成這樣了，為什麼...」，這同時就反應一件事情，你並沒有客觀地看到事實，也許事實是你做的不是他想要的，也許事實是你只是活在你以為的好裡面。

• 你沒有真的覺得自己值得被愛：

其實當大家說「我很愛自己」、「我很厲害」的時候，都代表著還只是在說服自己的階段，因為當真正做到的時候是會由內到外，而非透過言語表達。

「愛自己」不是一個空口白話，先去察覺到自我的真實價值，不要只是一昧把自我價值建立在對方身上。

• 夠不夠好，一點都不重要：

人本來就有多種樣貌，沒有明確的定義說什麼才是最好或著夠好，如果一定要夠好才能被愛，那什麼樣才叫做夠好呢？

真正產生問題的其實不是特質本身，是我們是否擁有可以隨時跳脫的自由。

像書中舉例以前作者以為距離感不好，但距離感可以幫助他排除怪人纏上的時間和精力。

• 沒有什麼選擇比較好或壞：

所有的選擇都是一體兩面的，沒有什麼是最好的選擇，以前所學到的總是要做「正確的」選擇。

可是正確與否又是用什麼樣的標準去判定的呢？所以作者建議大家選擇自己「喜歡的」，因為只有喜歡，你才能接納所有好與不好的方面。

• 殘酷的不是現實，是幻想：

有些人碰到挫折時都會習慣性地想去控制所有外在，但卻忽略了內觀自己，缺乏了打從心底接受現實真相的事情。負面情緒其實不見得會讓自己產生焦慮不安，我們產生焦慮不安的情況多數都是因為不接納負面情緒，對負面情緒有批判時才會產生這種現象。

有時候適時放棄的選擇，是讓你走向更適合你的道路。

• 失戀是鏡子，照出不想面對的自己：

在我們身旁所有能刺激到我們的人事物，不論正向還是負向，其實都是像鏡子一樣的自我訊息。

這讓我想到青春養成記裡面的李美美，他父親曾經跟他說—「人有各種不同的面相，有些面很複雜，重點不是把壞的藏起來，而是要給它空間，接受它。」

青春養成記

其實我們都有惡的一面，但那也是自己的一部分，應該要適時地去給予這些惡存在的空間，選擇去接納自己，就會避免矛盾的產生。

什麼是內耗？

除此之外，在分手初期或甚至在交往途中也很容易有內耗的發生，以下是作者對於內耗的定義：

內耗—當我對自己沒有安全感時，我就會把能量用在擔心自己會被傷害的狀態中。

當你把對方當成惡人時，就無法去理解他的立場與選擇，只想著保護自己且特別專注在如何達成自己想要的目的，對於無法讓自己達成目的的事實就會選擇逃避。

其實內耗真的是一件很恐怖的事情，讓人看似理性卻實際上是失去理智。

當碰上內耗時，請留點空間給自己，讓自己崩潰、才能冷靜下來，冷靜之後才能去認知到現實，其實有些時候會發現「原來他也曾經...」。

當你能站在對方的角度思考時，跳脫受害者的心態，才能從客觀的角度去觀察、理解對方的行為。

很多人將分手原因都說是碰上渣男/渣女，但作者認為違背承諾、不選擇你並不算是渣，真正的渣是抱有蓄意傷害、從最初就刻意欺瞞的情況下；那這樣的情況下，真正碰到渣的人其實很少。因為沒有人會想要故意去傷害他人。

書中有說到一句話讓我印象很深刻：

「想在一起」是不在一起不會怎樣，但就是選擇跟對方再一起，是真正的選擇；「不得不在一起」是因為害怕需要面對孤獨，而被逼迫著做出來的選擇。

那麼，你們的愛情是什麼樣子的呢？

心得感想：

其實這本書後面也還有蠻多有關於情侶間相處或著面對下一次戀情等等的後續，但因為我只想記錄我最想傳遞給大家的一部分。如果大家有興趣的話，也不妨可以去圖書館借來看看。

我想看完這本書的我，多了蠻多勇氣去接納黑暗的自己、尊重對方，然後將自己從想像中的枷鎖釋放出來，這樣說也許很奇妙，但在看完這本書好好內省自己後，確實是有種自由的感覺。

談感情中會帶有「很多無法接受的事實」這種潛意識跟對方相處，其實都會對雙方造成壓力，並且都不敢呈現最完整、真實的自己。

如果你想要在感情中讓雙方都有最舒適、最完整的樣子，請記得要給對方保有空間、暫停彼此的內耗。

我到最後才明白為什麼這本書會叫做有一種分手叫做不遺憾，分手很痛沒有錯，但在這過程中我們會有所成長。

願天下的有情人終成眷屬，也願所有在分手傷痛的人會找到療癒的方法。

也請記得，不要用好不好去評判自己，沒有夠好或著更好。

可以想想曾經相處的快樂時間，感謝他，並且也讓自己好好的走過這一段人生的旅途吧。

最後提一下，我們沒有分手啦❤️我還是很日常喜愛竹竿先生的。

記錄下相處的每一刻