「我寧願自己是一匹狼，看著他這個人類就張開血口過去咬死他，然後拖著他的屍體到隱蔽的地方，獨自吃了他。」
最近讓淚點極高且莫名其妙的我爆哭的兩部作品，第一是電影《斷背山》，第二是小說《狼狗》。
兩者都是禁忌之愛。一個在過去，一個在現在，甚至是未來。
「我要為自己想了有的沒的責罰自己。」
「為什麼時光不能停在那些歡樂的畫面上，為什麼我們要長大。」
「對他所有感情都是屬於我的，不是屬於他的。」
：「池又鱗，你真的是個人渣。」
：「我巴不得自己是個人渣。」
：「想知道我為什麼一直折磨你嗎？因為你也一直在折磨我。」
「我們不可以，不能夠。」
「既然我愛他入骨，那我只能剔骨放血，才能結束這一切。」
「若我這麼容易放得開，我們怎麼會耗這麼久。」
「他是洶湧的浪潮，而我只是赤裸的島嶼 」
：「如果不能做你的最愛，那就做你的最恨，你一直記得我就好。」
「神用七天給萬物一個開始，我們卻要用七天來結束內心真正的渴求。」
「別人站在這裡永結同心，我們卻要祝願彼此尋得美滿。」
「或者，我們只是茫茫人海中不知姓名職業的兩個路人，恰好在某時某地因某件小事相遇，繼而相知，相戀？」
「是我極力掙扎不在一起，又是我沉湎在過去那七天中。」
：「我一直都知道，總有那麼一天，會出現這樣的人，走進你的生命里，成為終身的伴侶。但我非要以身試法，證明這樣的人在現實中少之少有，他們都配不上你，只有我，我們彼此才是命中注定。」
「若池又鱗當時接了我的電話，我又能跟他說什麼。我能否不顧一切對他說，我們在一起吧。」
「甚至，在一個早到我自己尚未意識到的時候。我就該明白，今生，哪怕無法跟他在一起，我都無法接受其他人。」
「若我不能與池又鱗圓滿，我能否如池又鱗祝福我跟喬諾那般，看他與旁人展開新的故事。」
「得到過後，嘗過相愛的幸福，嘗過身體交纏的歡愉，不可能願意放手。」
「從來沒有任何一條路，能使所有人幸福。」
這幾天突然在想，我其實稱不上一個腐女。
江湖上的腐女，有堅持、有雷點、不上升。然而我是一個太喜歡挑戰禁忌的人。我是個活在現實的人。
其實在我眼裡愛情一直都只是愛情。
以前是這樣，現在更是這樣。
但有好多愛遊走在道德規範上。以前是這樣，現在還是這樣。
我認為的自由是建立在不會對別人產生身體心理傷害的前提下，人們可以做任何想做的事。
然而這麼定義自由，其實也還是不夠。因為人很容易，很容易受傷。
如《狼狗》的結局說，「沒有一條路能使所有人幸福。」
這也是一個一定會有人受傷的世界。
再問自己一次理信的問題，道德是主觀還是客觀的？
我發現我始終和數學老師站在同一個可以拗過一切的角度。
我認為道德是客觀的，每個人都應該被尊重。
然而每個人的想法都是主觀的。
我以前不接觸《狼狗》這類的作品，是因為不看網路小說，也當然是自己先入為主覺得違反道德。
然而故事和那些我愛的不得了的情節一樣，兩個人深愛對方卻不能愛，因為違反道德。然後彼此折磨，忍受直到爆發。
像一見鍾情的好朋友，身旁都有另一個她。
道德兩個字到底能不能衡量多大多小？
我的烏托邦主義終究會沒完沒了。
我也沒有資格和論點去提倡反思這些事，甚至我也不確定我是不是接受。
其實不用每看一部作品就想說服自己和說服大眾。但我一直覺得文本的可貴在於擱置道德去思考本質，還有被感動。
《斷背山》的故事放在現在，我們說，這是社會束縛造成的悲劇。
而會不會真的有一天，《狼狗》也成了被社會接受的可能。
很多親友都說我很容易被騙，我也是這麼覺得。
因為我總會一直想，對，這件事可能不對。但愛本身那麼純粹，那他們該怎麼辦。
我的烏托邦主義會沒完沒了。
好公開我大半夜哭到爆的小說叫《狼狗》。
如果真的有人去看也不要戳破我還沒有踏出去的，hold住最後一絲的節操。
我只想說，我真的很愛那種虐。就是知道不能而努力壓抑卻還是克制不了的愛。
雖然我覺得題材根本不可能影視化（但有廣播劇，我還沒聽），我只能不斷想像他看他那種令人肺腑生痛的眼神。
中後段真的哭到爆，二刷的時候還是狂哭。
歡迎全世界來找我證婚，我就是那麼容易被感動的人想為我CP對抗全世界的人。
但老實說我覺得只要不超級排斥這個題材，都有可能痛到咪咪貓貓。
我不敢推普通人，但如果你感受到並且可以接受，那真的很推被痛的咪咪貓貓(ಥ_ಥ)
最後讓我們配上一首說散就散。
「因為成長，我們逼不得已要習慣。因為成長，讓我們忽爾間說散就散。」
圖：最近的隨拍
文：《狼狗》節錄
小說：《狼狗》（親兄弟骨科）
首次閱讀日期：2023年5月10日
寫於2023年5月27日，原收藏於beverly1920的舊寶物。
2024年2月底聽完廣播劇。
